Ревную к его ребенку от прошлого брака15 июля 2025 г.

Вы когда-нибудь ревновали мужчину... к его ребёнку? Звучит абсурдно? А чувства — настоящие.

Вы превращаетесь в ревнивую девочку, страдаете, а потом накрывает волной стыда. Узнаёте? Это не про вашу логику. Это про то, как в отношениях всплывает ваша старая, детская боль. Даже «зрелая женщина» может быть захвачена чувствами ребенка, и это становится ловушкой в отношениях. Что с этим делать?

История подписчицы:

«С мужчиной в отношениях чуть больше 3-х лет, вместе не живем, но все выходные вместе. На неделе у обоих сумасшедшая занятость на работе, на высоких должностях оба. У нас действительно хорошие, теплые отношения, где есть и любовь и уважение. Проблема возникает тогда, когда он проводит выходные (далеко не каждые выходные) со своей дочерью-подростком.

Я из взрослой, успешной и самостоятельной женщины превращаюсь в ревнивого ребенка, которого лишили внимания. Мне физически плохо в эти дни. Как-будто меня оставили одну. Головой я, естественно, все понимаю, что это абсурд. Но абсолютно не могу по-другому реагировать. Причем у меня тоже есть дочь, и я очень адекватная мама. Потом меня накрывает сильнейшим стыдом за все претензии, что высказала за выходные. И эта тенденция повторяется из раза в раз».

Есть место только для двоих?

Умом наша героиня все понимает, она «адекватная взрослая женщина». Но тем не менее, когда мужчина на выходные уходит к ребенку, проводит время с ним, она не находит себе места. Часто бывает, что женщины не просто ревнуют к ребенку, они начинают тихо ненавидеть ребенка мужа от прошлого брака, хотя знают: ребенок тут совершенно ни при чем.

Такая ревность, вопреки логике и разуму, может возникать не только по отношению к детям от прошлого брака, но и к маме, друзьям, сестре, брату и даже домашнему питомцу.

Ощущение, будто вас «отодвинули на второй план», вы – «третий лишний». Вроде бы всё хорошо, но его внимание — не вам, а кому-то другому... Что происходит? Вы находитесь в отношениях и знаете, что есть единственная доступная структура построения отношений — это заход в слияние. А в слиянии есть место двоим. Вы вовлечены – партнер вовлечен. До тех пор, пока вы чувствуете его максимальную вовлеченность к вам, – вам хорошо и спокойно.

Это зона вашего счастья, комфорта, безопасности. Если случается так, что партнер как бы выключается от вас и становится таким же вовлеченным в кого-то или во что-то другое, естественно, вы себя чувствуете ненужной и попадаете в свои не очень приятные чувства.

Это не про соперничество. Это про внутреннюю боль, которую трудно остановить. Давайте с вами разберемся: откуда эта боль и почему с ней так сложно справится.

«Моё! Не трогай!»

Ребенок рождается и, естественно, на полном основании считает: моя мама. Если вы замечали, есть такое ревностное отношение малыша к своей маме: кто-то до мамы начинает дотрагиваться, а ребенок, нахмурив брови, говорит: «моя мама, не трогай!» Конечно, ведь 9 месяцев это был его дом, и материнское тело он рассматривает как свою собственность. Никто не имеет права до него дотрагиваться.

Когда ребенок впервые обнаруживает, что тело матери может принадлежать еще кому-то, для него это становится целой трагедией.

Что делает с ребёнком такая реальность, где нужно отпустить саму идею «мама принадлежит мне, и это моя собственность»? Конечно, она заставляет ребенка горевать.

Но именно так ребенок начинает взрослеть, обретать свою автономию, проходит сепарацию от мамы и отказывается от собственнического отношения к ней. На этом, в принципе, построен весь процесс психологического взросления.

Борьба за первенство происходит только в отношениях слияния

Если в детской истории вы некорректно прошли этот период постепенного вторжения в мир ребенка, то вы застреваете. Вы НЕ запускаете процесс психологического взросления. В этом случае, заходя в отношения с мужчиной, у вас начинает фонить абсолютно детская история. Вы начинаете ревновать мужчину к его ребенку от прошлого брака. Вы не поступаете как взрослая женщина, а начинаете конкурировать с этим ребенком, с «мамой», за внимание, за любовь.

В зависимых отношениях – там, где слияние – всегда идет борьба: первый, второй, кто важнее, кто главнее? А я первая, я единственная? Эта борьба за первенство происходит только в слиянии, потому что по определению вы то с одним слились, то с другим. В этом формате важно кто главнее, с кем больше проведут время.

А в пространстве взрослых отношений вообще не будет борьбы за место. Там вы ни с кем не сливаетесь. У вас со всеми своя история: я и муж, я и жена, я и дети, я и родители. Там не происходит перепутывания ролей. Там все на своих местах, все получают свою любовь, свое внимание. Никто друг с другом не конкурирует.

Не утрамбовывать чувства, а проживать их

Но в зависимых отношениях выходит детская история. Там где-то вы не смогли принять реальность и разделить маму с кем бы то ни было. Может быть, она уделяла внимание сестре или брату, который появился. Может быть, с папой все время разбиралась, и вы тоже себя чувствовали не у дел в этом треугольнике.

До определенного момента детская история лежит и вроде бы вас не беспокоит. Потом приходит мужчина, с которым вам классно, здорово. Но «привет из детства» начинает портить, отравлять отношения.

Конечно, можно это затолкнуть, запихнуть, уговорить, убедить. Наверняка вы уже это пробовали. Уверена, вы понимаете, что какое-то короткое время такая стратегия – «затолкнуть детскую историю» – работает, но потом перестает работать. И снова боль, ревность, «третий лишний» и невозможность спрятаться от этих чувств.

Значит, не надо это утрамбовывать и отодвигать то, что уже просится выйти. Может быть, самое время начать с этим работать, дать выход чувствам, какими бы болезненными и «некрасивыми» они не были. 

Нужно пойти в детскую историю, соединить свои чувства не с реальной болью, а вывести её в детскую историю боли, начать там переживать, как бы растождествиться. Есть реальность – есть детская история.

На моих длительных программах мы этим и занимаемся. Я очень подробно рассказываю и практически показываю, как это делать на конкретных примерах. На одном из курсов в цикле коротких программ мы работаем с чувством «третий лишний», «другой важнее».

Чтобы избавиться, исцелиться, выйти из детской истории, путь только один — через психологическое взросление, через проживание боли, через принятие реальности.

А реальность всегда несет боль. Всегда. Вот она реальность, которая несет боль: «у него есть ребенок», «я отчаянно ревную к его ребенку», «я не нужна». Нужно побыть в этом, естественно, через нахождение ресурса. Иначе вас раскачает, размотает так, что не соберете. Но когда вы принимаете реальность, то перестаете бороться с собой, со своими чувствами, которые вам не нравятся, с самой ситуацией. Вы оставляете борьбу, начинаете чувствовать свое бессилие, беспомощность.

На этом бессилии и беспомощности начинает проступать та, детская боль. «Я ничего не могу сделать, ревную к ребенку» – это реальность. «Мне грустно, больно, мне придется отпустить свое собственническое отношение к мужчине».

Так, через принятие, бессилие, беспомощность и проживание горьких чувств отпускания, реальность начнет входить, давать немножко грустный, печальный фон внутри нас. В этом фоне мы запустим процесс психологического взросления. Потом грусть уйдет. Уйдет заряд чувств, и вы уже совершенно по-другому будете относиться к этой же ситуации.

Ревность к его ребенку от прошлого брака – не каприз и не избалованность. Это – та самая «маленькая девочка», которая снова борется за внимание. Находясь в отношениях слияния всегда просыпается детская часть, и вы конкурируете с другой девочкой (его ребенком) за любовь.

"Ревную к ребёнку от прошлого брака" – это не про ребёнка. Это про вас. И это можно исцелить.

Это и есть сценарий зависимости. И мужчина рядом с вами – «кармический» не потому, что наказание, а потому что зеркалит вашу старую боль.

Проживание детской истории – это единственный путь выйти из слияния и закрыть детскую историю. Не «понять головой», не «убедить себя», а отпустить то, что давно живёт внутри вас болью.

Если у вас бывало ощущение, что самые взрослые доводы не помогают, и внутри поднимается детская паника, когда партнёр становится чуть дальше, значит пришло время взрослеть психологически. 

Переходите в Телеграм-канал завтра там пройдет прямой эфир: «Чувствую себя третьей лишней».

Всегда рада помось вам стать счастливее!

Мой телеграмм канал:
https://t.me/irinagavrilova_dempsey

Канал в Максе:
https://max.ru/id343501501906_biz


С любовью,
Ирина Гаврилова Демпси