Поменялись ролями: он залипает, а я холодная29 июля 2025 г.

«Мне 46 лет. Второй брак у обоих. Когда-то я очень на него залипла! Он холодный, отстраненный. Я показала, что я удобная женщина, и мне ничего от него не нужно, просто будь со мной! Как он ни брыкался, но женился. Родилась дочь (он не очень хотел ребенка). 

Изначально была проблема – он всё время уходил: чуть что, собирает вещи, говоря «ты меня вынудила!» Потом с такой же легкостью сходились. И так тысячу раз. Измен не было. Жил один. И я. Сколько жила с ним, всё казалось, что он в маске: на вид взрослый мужик, офицер, а внутри… Не могу понять, то ли ребенок, который не понимает, как себя вести, то ли жестокий и холодный, который осознанно и четко рассчитывает свои шаги.

Рядом с ним ощущаю пресс какой-то. Хочет только обслугу с моей стороны (борщ, постель и улыбаться ходить), но как личность меня не видит. Потом мои чувства стали пропадать, появилось безразличие.

Поняла, что теряю себя. Сказала, что не хочу такие отношения и вообще быть с ним. Ударилась в психологию. И тут мы меняемся ролями! Он на меня залипает, а я холодная. Пытается мне угодить, аж тошнит, заслуживает любовь, манипуляции, ревность и контроль. Он меня душит. Ушел. Не живем несколько месяцев, но он не разводится. Иногда общаемся. Точка в отношениях не стоит. Вижу, что одиночество ему на пользу не идет, человек где-то застрял в своем развитии. Вопрос к себе: почему я, понимая, что нас ничего не связывает, не подаю на развод?»

В этих отношениях две проблемы – зависимость и внутренний конфликт.

Залипает на «допинг любви»

Начнем с самого начала. Мужчина не сильно хотел жениться, о ребенке не мечтал, уходил много раз. По сути, вы ему были нужны для бабочек в животе. Нужна была ваша вовлеченность и энергия любви, направленная на него.

Поэтому, находясь в семейной жизни, он – холодный и отстраненный – не выдерживал невовлеченности в себя. На «чувстве ненужности» уходил. Но зависимость от допинга любви и надежда на ее получение возвращала его к вам. Скорее всего, после воссоединения бабочки снова начинали летать у обоих.

Вас тянуло к нему, пока он был недоступен и, с точки зрения страха близких отношений, безопасен. Но как только он развернулся к вам, поменялись ролями – и вас стало тошнить. Он залипает, а вы - холодная... Может быть, он и развернулся на фоне вашего удаления.

Видимо, кто-то из ваших родителей был эмоционально отстраненным, а вы – маленькая девочка – нуждающаяся в любви. В детстве вы не смогли принять реальность. Не произошло разрешение ситуации. Не закрыли детский гештальт, а отложили его на потом. Отсюда – залипание и тяга к эмоционально недоступному мужчине. 

Он ассоциативно вернул вас в детство. Но из-за незнания, что делать с проснувшейся болью, вы, дойдя до пика отчаяния, словив беспомощность, опять закрыли маленькую девочку в своем чуланчике. У вас проснулась родительская часть. Теперь вы стали эмоционально отстраненной, холодной.

Внутренний конфликт: прилипчивый ребенок и холодный взрослый

Вторая причина перевоплощения – вы пробили контразависимые защиты мужа, и теперь он превратился в прилипчивого ребенка. Но в вашем внутреннем мире нет истории взаимной любви. Почувствовав любовь, вы сразу включили холодную часть.

В вашем внутреннем мире две части: прилипчивый ребенок и холодный родитель. Поэтому вы будете или тем, или другим. Или залипать, или быть холодной. Партнеру при этом достанется вторая роль.

Вы с мужем не только связаны привычкой. Ваша детская история создала мощнейшую связь, которую разорвать очень сложно. Это не просто отношения «мужчина – женщина». И, самое главное, уйдя «неправильно», вы останетесь внутри с тем же самым конфликтом. И все повторится, но уже с другим мужчиной. 

Что делать, чтобы изменить сценарий

Нужно осознать все эти части и осознать внутренний конфликт. 

Вам знакомы обе роли этого спектакля. Один залипает, другой - холодный, остраненный. Вы знаете чувства и маленькой девочки, и холодного родителя. С точностью до 100% знаете, что чувствует СЕЙЧАС муж – это ваши чувства к нему в самом начале. Знаете, что вам хотелось и чего не хватало. Вам сейчас знакомы и чувства холодности, и как порой раздражает излишняя прилипчивость. Понимание этого прокладывает путь к прощению мужа, когда он не давал тепла, в котором вы так сильно нуждались.

Сейчас вы можете начать менять отношения и меняться сама. Проблема-то ваша. Она живет с вами всегда.

Знаете, почему нет сострадания и сочувствия? Потому что боль «ненужности» и «нелюбви» не была вами прожита. Она вытеснилась, и защиты, удерживающие эту боль закрывают доступ к другим более глубоким чувствам. Отсюда отсутствие понимания свои настоящих чувств и, соответственно, чувств мужа. Вы закрыты не только от него. А прежде всего от себя. 

Если бы смогли прожить свою боль, то поняли бы и чувства мужа. Отношения и вы вышли бы на другой уровень. А главное –– ушел бы ваш внутренний конфликт. Ваша внутренняя девочка обрела бы, наконец, во внутренней реальности любящего и теплого родителя.

Очень рекомендовала бы вам прожить символическое расставание с мужем. Проживая эту боль, открылась бы и детская непрожитая боль. Запустился бы процесс взросления. Структура Я начала бы меняться. Внутренний конфликт ушел бы.

Попробуйте послушать мужа и его чувства. Вспомните, как сами страдали. Через него будете соприкасаться со своей болью. Ее-то и надо проживать. А вообще, очень рекомендую программы, направленные  на психологическое взросление. 

Почему нам так сложно отпустить ситуацию, принять реальность?

Каждой из нас знакомы эти чувства. Когда в отношениях вы всё время стараетесь заслужить внимание, будто “кормите” кого-то своей любовью, а потом, устав от всего, закрываетесь, и тогда вдруг всё меняется. Уже он «включается» и начинает стараться. Вы меняетесь ролями. Он залипает, а вы - холодная. Есть шанс, что все будет по-другому? Мы не сможем понять, пока внутренний конфликт живет внутри нас. Только с изменением одной из частей, всё начинает меняться - прежде всего ВЫ, отношения и партнер! Ну или он остается верным себе, но ваша жизнь точно начнет меняться.

Бесконечная гонка за "бабочками в животе" вызывает со временем усталость и разочарование. Именно это начало изменений! Наконец-то та самая внутренняя девочка, которая когда-то не добилась тепла от мамы и искала его в отношениях с мужчиной, начала понимать. А не иллюзия ли любви руководит отношениями?

• Почему мы то липнем, то убегаем?
• Почему роли меняются, но боль остаётся?
• И что на самом деле происходит внутри нас,когда мы "зависаем" в таких отношениях?

Не устану вам повторять: это - не случайность! Это сценарий! И его можно переписать только через психологическое взросление. Как сказала одна моя клиентка, «Если проблему нельзя решить, из нее можно вырасти!»

Уже скоро СТАРТ программ, направленных на психологическое взросление! Программы тут. Самая первая и самая мистическо-волшебная это «Сила Притяжения».

С любовью,

Ирина Гаврилова Демпси.