Поссорившись, мы не разговариваем друг с другом несколько дней
“Мы живём с мужем, как мне кажется, какой-то странной жизнью — поссорившись, мы можем не разговаривать друг с другом несколько дней. Раньше эти периоды молчания длились несколько минут, потом несколько часов, день, 3 дня… а сейчас мы можем не разговаривать друг с другом несколько недель.
Меня это очень разрушает. Сначала я терплю его молчание, стараюсь сдерживаться. А потом так прорывает, что вплоть до развода. А зачем мне такая жизнь? То у нас периоды затишья, когда мы вроде бы любим и понимаем друг друга; то он молчит со мной после ссоры.
Мой муж — человек настроения: то у него доброе и хорошее расположение духа, он на подъёме, всех любит (меня, детей, каждому уделит внимание); то ни с того ни с сего становится раздражительным, всё ему не так, начинает ко всему придираться или закрывается в себе, отгораживаясь ото всех глухой стеной.
Я чувствую себя так, будто мне хлопнули по носу, закрывая передо мной дверь. Естественно, я обижаюсь на такое отношение, мы ругаемся и долго не разговариваем друг с другом. Вернее, я перестаю с ним общаться, потому что я считаю, что он меня обидел. Я хочу, чтобы он это понял и сделал шаги к нашему примирению. Но больше всего меня раздражает то, что он никогда не подойдет и не извинится, не попытается прервать тягостное молчание. Я молчу, потом начинаю чувствовать злость второй волны уже за то, что он не подходит. Я опять чувствую себя ненужной ему, и уж тем более не чувствую никакой любви и уважения к себе.
Получается, я перестаю разговаривать, потому что обиделась на него, жду его понимания моего состояния. Но его реакция еще больше обижает меня! Чувствуя такое равнодушие и пренебрежение мной, я взрываюсь, и только после этого наступает примирение, когда я уже дошла до своей крайней точки кипения. Или мы можем молчать, а потом он начнет общаться по бытовым вопросам, как ни в чём не бывало, и ссора плавно переходит в перемирие. Но мы не обсуждаем ни причин ссоры, ни наши обиды.
Любые попытки поговорить сводятся на “нет”. Он может выслушать меня, даже согласиться со всеми моими доводами, принять свою неправоту, но буквально через несколько дней повторяется тоже самое.
Я не понимаю, почему такое происходит? Эти периоды молчания, мне кажется, стали дольше, чем периоды нормальной жизни вдвоём. Разве нормально так жить, когда близкие люди могут не разговаривать друг с другом несколько дней?”
Думаю, многим из вас знакома подобная ситуация, когда муж перестает общаться, замыкается, отгораживается, или общается формально, всем видом показывая свое недовольство. Вы начинаете чувствовать себя провинившейся девочкой, и потом сами же идете на примирение. А если не чувствуете себя виноватой, то уже второй ссорой прерываете молчание или пользуетесь другими, собственными способами манипуляции.
Я за время своей работы встречала много семей, где во время ссоры оба супруга уходят в затяжные периоды молчания. Давайте подумаем, почему так происходит?
За молчанием стоит много причин. Женщина часто даже не понимает и не осознаёт их
Из опыта своей работы я пришла к выводу, что долгое молчание друг с другом – это мягкая форма выражении агрессии по отношению к партнеру, желание побыть в одиночестве, своём пространстве. Причем внешне может выглядеть как обида на партнера, и вы будто вовсе не хотели быть в одиночестве.
Дорогие мои, давайте будем честными с собой! Партнер может делать тоже самое, но это попадет на другое ваше настроение, и вы этого даже не заметите.
Почему бывает время вашей особой чувствительности? Безусловно, если вы попали в самую гущу своего слияния, то вы становитесь очень и очень чувствительной ко всему, и, сами того не замечая, начинаете как будто выискивать какие-то доказательства его нелюбви к вам.
Женщина всегда стремится к любви и вниманию, ей важно чувствовать себя нужной и любимой.
Ей кажется, когда она перестает чувствовать любовь и внимание мужчины, то это является причиной ссоры. Она начинает на него злиться, когда не получает желаемое. Мужчина считывает это как знак “отстань от меня”. И уходит в молчание, или за глухую стену своих чувств.
Зависимость всегда сопровождается ссорами, расставаниями, молчаниями, разрывом эмоциональной близости
Если такие проблемы есть в отношениях, можно сделать вывод, что женщина придает слишком большое значение эмоциональной близости и ощущению своей нужности. В то же время это её бессознательная невозможность и неспособность находиться в ровных близких отношениях. Она то любит сильно, отдаваясь без остатка, то… сами понимаете..
Излишнее стремление к мужчине и слишком сильное желание любви создает проблему зависимости. А в зависимости свои законы. Мужчина молчит, но если мы глубоко исследуем внутренний мир женщины, то выяснится, что и она долго не выдерживает сильной близости.
У меня была клиентка, которая пришла с запросом: “Не понимаю, почему муж со мной так поступает, делает больно без причины. Или резко становится холодным и не прочь пофлиртовать с другими женщинами”. Это была такая теплая, душевная клиентка, пела мне дифирамбы, с готовностью согласилась на длительную терапию и оплачивала встречу заранее. А потом стала потихоньку сдуваться. Я почувствовала раздражение, и мне стало понятно, что чувствовал ее муж рядом с ней. Через какое-то время она ушла из терапии. Все это было прогнозировано. Она ушла со своей проблемой.
Когда мужчина не разговаривает, становится холодным, неожиданно и вы не понимаете, за что он так с вами. Я с уверенностью могу сказать, проблема внутри вас, а мужчина всего лишь зеркало. При чем хорошее зеркало, даже не кривое.
Вот почему важно разобраться в себе и понимать, что у вас происходит внутри. У вас начинает накапливаться какое-то недовольство. Но психика работает в детском режиме, когда все недовольства вытесняются, злость и раздражение тоже.
Любая злость сталкивается со страхом потерять отношения
Это надо как следует довести, чтобы прорвало, в основном многое подавляется. Ваши вытесненное недовольство и раздражение считывается мужчиной и… имеем то, что имеем.
Ребенок, не получая желаемое, кроме злости испытывает и другие чувства, причиняющие ему страдания – отвержение, свою ненужность, покинутость, одиночество. Близость, любовь закрепляется в бессознательном мире со страданием, болью, невозможностью получить желаемое, со злостью и всеми выше перечисленными чувствами. Поэтому в отношениях с мужчиной добрый и хороший период жизни не может длиться долго. На его смену приходит злость, боль и страдания, написанные в вашем бессознательном сценарии.
Из-за отсутствия положительного опыта вы не можете идти дальше в близость, оберегая себя тем самым от повторения негативных чувств. Но, убегая от них, вы всё равно их испытываете. Вы с мужем периодически меняетесь ролями: то он закрывается от вас, то вы от него. Ваши периоды молчания – это способ отдохнуть друг от друга.
Вы можете не замечать, но часто внутри себя начинаете испытывать усталость от отношений, раздражение на мужа, желание позаниматься своими делами или просто побыть одной. Вы не замечаете этого, не обращаете внимания на своё состояние и ощущение до ссоры. Поэтому вам кажется, что муж спровоцировал ссору. А на самом деле ваше внутреннее состояние на тонком плане передалось ему, и он, почувствовав его, отреагировал по-своему.
Понимаю, как трудно понять, где ваши проблемы мешают вам быть счастливой, а где начинаются проблемы мужчины. Но вы же в союзе с ним? Вас же тянет к нему, вы же с ним вместе. А значит нет только его проблем. Его проблемы - это, к сожалению, и ваши проблемы. Вот с вашими проблемами мы и будем разбираться на курсе “Ты мой наркотик! Или почему я от него зависима”. И не только будем разбираться с проблемами, но и начнем взрослеть. Выходить из зависимых детских отношений. Ведь это дети сегодня дружат друг с другой, а завтра ссорятся и обижаются.
А продолжение читайте в следующей статье.
С любовью и заботой о вас,
Ирина Гаврилова Демпси
Подписывайтесь на меня и вы попадёте в трансформационное пространство, где начнут происходить ваши внутренние изменения.
Со мной вы обретёте себя!
