Вопрос к психологу
 
Психолог. Психоаналитик.

Автор и ведущая уникальных трансформационных программ, раскрывающих
глубину внутреннего мира и исцеляющих травмы прошлого.

Меню
На главную Статьи Психология отношений Боюсь в отношениях сделать что-то не так

Боюсь в отношениях сделать что-то не так

Просмотров: 163
20 июня 2020 г.
Боюсь в отношениях сделать что-то не так

Когда я встречаю очень интересные письма, я понимаю, что это письмо затронет судьбы многих из вас. Просто чувствую интуитивно, что эта проблема многих женщин. Я знаю, что мои ответы помогают вам понять, увидеть что-то новое в своей ситуации, посмотреть на нее с другой стороны и принять какое-то решение.

Сегодня я хочу обсудить очень распространенную для всех проблему – страх сделать в отношениях что-то не так и все испортить.

Письмо

«Здравствуйте, Ирина, подскажите, почему так произошло?  Муж стал обижать, ругается, иногда поднимает руку, говорит, что я его не слышу. В браке одиннадцать лет, и мне эти его изменения очень не нравятся. Дети иногда слышат скандалы. Он говорит, что я постоянно кричу и недовольная, стал пить, говорит, что из-за меня.  Мне кажется, что он не верит в меня, не доверяет мне. Заставил уволиться с работы, говорит, занимайся детьми.

Я вижу, что он любит меня, смотрит только на меня, почему-то раздражается, что ко мне все хорошо относятся, меня любят. Мои друзья постоянно приглашают куда-нибудь с ними посидеть, говорят, что им хорошо со мной. На мои вопросы, что со мной не так, отвечают, что я нормальная и интересная. А мужу разговаривать со мной не о чем, я теряю веру в себя, и это меня беспокоит. И что самое страшное для меня, я стала его бояться. Он ругает меня по любому поводу: ложку не туда положила, из холодильника «пропавший» борщ не убрала. Я уже боюсь накосячить, боюсь уйти из-за денег, ведь сейчас я без работы. А это значит, что я не могу дать детям все то, что могу позволить с ним.

Хочу, чтобы меня любили. Хочу, чтобы я приносила радость, счастье, любовь, чтобы в меня верили, мною дорожили, уважали, боялись потерять.»

Письмо, конечно, состоит из многих противоречий. Вот, если мы посмотрим на эти отношения, то что они напоминают? Совсем не отношения двух взрослых людей. Это недовольный своим ребенком родитель и ребенок, который боится не угодить своему родителю. Конечно, ребенок испытывает безмерное чувство страха: разочаровать своего родителя и сделать что-то не так. Это абсолютно детская реакция, это не реакция здорового, уверенного в себе человека.

Долгий брак способствует разрушению личных границ и зависимости

За долгое время, за одиннадцать лет брака, естественно, личные границы размылись, и вы прямиком влетели в зависимость от мужа. Муж, соответственно, сильно вжился в роль кого-то из ваших родителей. И все, что происходит сейчас в ваших отношениях с мужем, я уверена, воспроизводит ваш детский сценарий. Кто-то из родителей к вам относился подобным образом – с целью сделать в своем понимании лучше окружал критикой. Вы впадаете в это состояние и совершенно не чувствуете достаточно уверенности противостоять «родителю». Соответственно, муж чувствует, что вы абсолютно потеряли свои границы, лишись своей территории, своего «Я», и начинает позволять себе больше.

Он вас заставляет уволиться. Тем самым он еще больше погрузил вас в зависимость. Заработка нет, вы полностью зависите от мужа. Как будет вести себя зависимый человек? Естественно, он будет бояться потерять. А муж еще начинает обижаться, что друзья хотят с вами проводить время. То есть он хочет вас и от друзей оторвать, чтобы установить над вами тотальный контроль. Нет ни друзей, ни работы, есть только он и дети.

Как вы будете реагировать на все его замечания? С безумным чувством страха, что вы сделаете что-то не так и мужу это не понравится.

И тут в письме читаем: «Я хочу, чтобы меня любили, чтобы я приносила радость, счастье и любовь, чтобы в меня верили». Это желание ребенка по отношению к родителю: «Я хочу доставлять тебе радость, чтобы ты меня за это любил».

В отношениях должна быть мера

Девчонки, чем вы больше стараетесь в отношениях, тем хуже они будут. Я еще не знаю ни одного в мире мужчину, который бы оценил к себе подобное отношение.  Каждый из нас мечтает о хорошем отношении, чтобы нас любили и принимали безусловно. Но как только в нашу жизнь приходит человек, который начинает к нам хорошо относиться и действительно любить, отдавая себя без остатка, какая будет реакция?

Ни у одного человека не возникает уважения и ценности подобного отношения к себе, а мужчины тем более.

Поэтому, как только вы чувствуете страх, значит, что-то не то происходит в ваших отношениях. Пора задуматься о том, что изменилось. Не уходить с работы, не прекращать общения с друзьями и родственниками, потому что это будет грозить еще большей зависимостью ваших отношений.

Как не потерять себя в отношениях

Нужно выпрыгивать из зависимых отношений эмоционально.  Искать себе хобби, увлечения. Вы говорите: «Боюсь уйти из-за денег» - я понимаю, о чем вы говорите. Но до тех пор, пока вы будете бояться, ваш муж будет иметь власть над вами. Здесь для себя нужно решить: либо хорошее отношение к себе, либо деньги.

Если вы через мужа имеете деньги, значит, такая цена у этих денег и будет соответствующее отношение к вам. Вы готовы терпеть все это ради финансового обеспечения? Вы ведь хотите, чтобы муж любил, обеспечивал семью и при этом ценил, уважал, и любил вас. Ситуация похожа на работу: начальник платит зарплату, а вы еще хотите, чтобы он вас уважал и любил, помимо зарплаты. Нет, это, конечно круто, но не всегда возможно.

Я думаю, ваши требования завышены: и денег хотите, и любовь, и уважение, и какого-то определенного отношения. Так не будет, если вы теряете себя настоящую и готовы жертвовать собой в обмен на внимание и заботу хотя бы в какой-то форме. Поэтому вы либо соглашаетесь на деньги и подстраиваетесь под определенные требования к себе, либо не соглашаетесь на тотальный контроль и принимаете решение, что сможете обойтись без этих денег.

Если существует хоть какая-то зависимость от мужчины, вы никогда не сможете быть самой собой, быть свободной, получить любовь и уважение от мужчины.

Только независимая и свободная внутри себя женщина может получить любовь и уважение от мужчины, и он будет бояться ее потерять. Мужчина будет понимать, что эта женщина в любой момент может от него уйти, может разлюбить его, и тогда он будет стремиться к ней.

Если все-таки чувствуете, что вы попали в какую-то ловушку, и отношения категорически не устраивают, потому что чувствуется эмоциональное давление, истощение, дискомфорт, но при этом уйти вы не можете, начните работу с собой с моих коротких вебинаров:

  1. «Эмоциональная зависимость» - потрясающий вебинар, который включает в работу все ваше внутреннее состояние. Вы находите в себе силы эмоционально отлепиться от мужчины.
  2. «Символическое расставание» - помогает прочувствовать расставание эмоционально.
  3. Даже если у вас не было измены, вебинар «Как пережить измену» тоже подходит для работы. Последний вебинар – логическое продолжение первых двух вебинаров.

В этих вебинарах идут очень мощные техники, которые помогут вам обрести себя и отлепиться от мужчины, выйти из тотальной зависимости от него. Но вы должны понимать, что зависимость исцелить за три вебинара невозможно – это более длительный путь, который мы с девочками проходим на программе «Дорога домой». Но вебинары помогают начать этот путь по исцелению из зависимости.

С любовью,
Ирина Гаврилова Демпси

Выберите удобный способ общения и подпишитесь на меня
Вы первая будете узнавать все самое важное и полезное
© 2015-2020 Все права защищены
Ирина Гаврилова Демпси
Психолог. Аналитик. Автор и ведущая женских программ

+7-902-657-83-70

irina200882

irina@irinagavrilovadempsey.ru

 
Создание сайта: Веб-решение
Карта сайта