Вопрос к психологу
 
Психолог. Психоаналитик онлайн.

Обретение себя. Через боль в отношениях к психологическому взрослению.
Работа в группах и индивидуально.

Меню
На главную Статьи Психология отношений Что держит нас в отношениях

Что держит нас в отношениях

Просмотров: 448
04 сентября 2021 г.
Что держит нас в отношениях

Давайте сегодня поговорим о том, что же продолжает держать нас в отношениях, в которых мы слишком много переживаем, испытываем боль и разочарования, чувствуем себя несчастливыми? Когда вроде бы и счастье бывает, но несчастливой бываете чаще.

Когда с мужчиной плохо, но окончательное решение о расставании не приходит…

Вы много думаете об этом. Эти мысли забирают ваши силы и энергию. Вас не хватает на работу, новые проекты, на свои увлечения. Вы не получаете удовольствия от времени наедине с собой. Вы пытаетесь отвлечься, занять себя чем-то, интуитивно и умом понимая – нужно переключиться с отношений, найти радость в чем-то другом, но… почему-то радость не ищется.

Что же происходит? Почему мы, испытывая такие чувства, продолжаем надеяться на что-то и держаться за отношения? Почему не приходит мысль махнуть рукой, плюнуть на все и просто избавиться от этого состояния?

Что же мешает?

Я очень много говорю о надежде.

С этим мужчиной вы когда-то испытали приятные чувства, ощущение слияния, единого целого. Вы друг друга понимаете, чувствуете на тонких вибрациях. Это кайфовое состояние! И не важно, было это 1 минуту, 1 день или неделю. Но это было! А потом куда-то исчезло. Мужчина перестал так сильно кайфовать от вас, вашей любви с ним. Вы чувствуете, что он стал холоднее, но продолжаете надеяться.

Надежда – это то, что заставляет вас терпеть, ждать и надеяться. Это опасное чувство. Всегда надо знать, где это может стать ресурсом, а где становится разрушением.

Когда человек находится при смерти или в опасных условиях – ему надо выжить, перетерпеть все это – тут надежда помогает это пережить и перетерпеть. Но в отношениях с мужчиной в данном случае не только не помогает пережить этот этап, но и вообще разрушает отношения. Вы начинаете сильнее строить отношения, меняетесь, по-другому относитесь к мужчине или, наоборот, отлепляетесь от него и живете другой жизнью, но… В душе надеетесь, что он все же повернется к вам и даст то, чего вы ждете.

Когда вы прикладываете усилия, но не получаете ничего из своих ожиданий, обижаетесь, злитесь – разрушаетесь! Это все равно что делать работу, а в результате ничего не получать! Этот сизифов труд, который ничем не вознаграждается – он разрушителен. А вы каждый раз на что-то надеетесь на изменения и из-за этого разрушаетесь.

Да, иногда бывает так, что вы отлепляетесь от мужчины, и он чувствует вашу отстраненность. Тут несколько вариантов: кто-то морально закроется; кто-то станет душкой и попытается вас вернуть. Но обычно запала хватает ненадолго, и через несколько дней все становится как раньше.

Что же продолжает удерживать вас в отношениях? Это потребности!

В отношениях у нас просыпается состояние ребенка. А у него есть определенные потребности.

Самая первая потребность после рождения – безопасность

В утробе матери было уютненько, тепло, а после рождения ощущения совершенно другие! Ему холодно, звуки другие – ему страшно необходимо почувствовать себя в безопасности! То есть как бы продолжить те условия, которые были в утробе.

Чувство безопасности создают близость матери, запах молока, привычные звуки. Он не разрывается от плача, мама спокойна и кормит вовремя. Чувство голода в утробе ребенку не знакомы! Представьте, когда он впервые эти физические ощущения испытывает - они его пугают! Он начинает кричать от страха, а может и от боли. Эти эмоции разрывают его, это состояние просто кошмарное для маленького создания!

Знаете, раньше было кормление по часам. И мне другого слова как «идиотство» в голову не приходит. Представьте, он через 1,5 часа хочет есть, а покормят его только через еще 1,5 часа. Он полчаса плачет и обессиленный засыпает. Это какой-то кошмар! Как можно в этом случае говорить об удовлетворении потребности в безопасности? Ребенок покричал, испытал массу неприятных ощущений и чувств. У него закладывается убеждение, что мир не безопасен!

Когда я работаю на индивидуальной терапии или в программе, как раз эта потребность у большинства девочек не была закрыта в детстве. И мужчина вам нужен для того, чтобы чувствовать себя в безопасности. Не важно, что он делает или не делает, но само его присутствие и мысль, что он есть, как бы закрывает эту потребность – и вам становится спокойно, безопасно. Это совершенно иррациональное чувство! Я знаю, что очень много успешных женщин, которые в социуме прекрасно живут, но при ссоре с мужчиной появляется эта тревога.

Понимаете, когда не закрыта эта потребность — это как треснувший фундамент дома. Изначально все идет по-другому – в самоощущении, отношении к миру, отношениях с окружающими.

Итак, потребность не закрыта. Это изначально создает почву для тревоги – «мир не безопасен».

Следующая потребность - потребность в любви

Как ребенок, который не получил уверенности в безопасности мира, как он будет входить в потребность любви? Цепляющимся. Этому ребенку уже нужно больше любви: «Мир не безопасен, я нуждаюсь в большей любви, чтобы закрыть первую потребность».

А если у ребенка будет закрыта первая потребность «мир хороший, здесь безопасно». Как он зайдет в следующую потребность? Спокойным, умиротворенным.

Дальше идет много других потребностей…

После потребности в любви идет потребность в семье, реализации своих способностей, уважении, признании, и так далее.

Когда потребности удерживают в отношениях...

Взрослый человек заходит в отношения без потребностей. Он имеет желания, какие-то мысли, представления об отношениях, личные цели... Но потребностей, которые нужно удовлетворить, у него нет!

А незрелый человек может зайти как взрослый, но потом защиты расшатываются и просыпается ребенок с неудовлетворенными потребностями. И мужчину мы удерживаем для собственного удовлетворения.

Важно понять, какую лично вам нужно удовлетворить потребность?

Если вам становится тревожно при ссоре с ним, или когда его нет рядом – это потребность в безопасности. Если вам нужны подтверждения в любви, слова «ты мне нужна/важна» – потребность в любви. Или вам нужно совместное времяпровождение в праздники и выходные – это тоже об этом же.

Что дает вам мужчина в отношениях? Какую вашу потребность он закрывает (всегда или периодически)?

Вы можете сказать «он не дает мне любви и внимания». Но значит он закрывает другую потребность. Вас может держать надежда на любовь и внимание. А может быть и другая потребность.

Ответьте себе честно на вопросы: «Если завтра его не станет в моей жизни, что я потеряю? С чем я останусь?»

Буду рада вашим ответам на эти вопросы. Это поможет мне собрать самые актуальные темы для нового контента.

С любовью,
Ирина Гаврилова Демпси

Канал на Youyube Ирины Гавриловой ДемпсиГруппа ВКонтакте Ирины Гавриловой Демпси

Подписывайтесь на меня и вы попадёте в трансформационное пространство, где начнут происходить ваши внутренние изменения.

Со мной вы обретёте себя!

Канал на Youyube Ирины Гавриловой ДемпсиГруппа ВКонтакте Ирины Гавриловой Демпси
Выберите удобный способ общения и подпишитесь на меня
Вы первая будете узнавать все самое важное и полезное
© 2015-2022 Все права защищены
Ирина Гаврилова Демпси
Психолог. Аналитик. Автор и ведущая женских программ

+7-902-657-83-70

irina200882

irina@irinagavrilovadempsey.ru

 
Создание сайта: Веб-решение
Карта сайта