Вопрос к психологу
 
Психолог. Психоаналитик.

Автор и ведущая уникальных трансформационных программ, раскрывающих
глубину внутреннего мира и исцеляющих травмы прошлого.

Меню
На главную Статьи Психология отношений Что держит нас в отношениях

Что держит нас в отношениях

Просмотров: 91
04 сентября 2021 г.
Что держит нас в отношениях

Давайте сегодня поговорим о том, что же продолжает держать нас в отношениях, в которых мы слишком много переживаем, испытываем боль и разочарования, чувствуем себя несчастливыми? Когда вроде бы и счастье бывает, но несчастливой бываете чаще.

Когда с мужчиной плохо, но окончательное решение о расставании не приходит…

Вы много думаете об этом. Эти мысли забирают ваши силы и энергию. Вас не хватает на работу, новые проекты, на свои увлечения. Вы не получаете удовольствия от времени наедине с собой. Вы пытаетесь отвлечься, занять себя чем-то, интуитивно и умом понимая – нужно переключиться с отношений, найти радость в чем-то другом, но… почему-то радость не ищется.

Что же происходит? Почему мы, испытывая такие чувства, продолжаем надеяться на что-то и держаться за отношения? Почему не приходит мысль махнуть рукой, плюнуть на все и просто избавиться от этого состояния?

Что же мешает?

Я очень много говорю о надежде.

С этим мужчиной вы когда-то испытали приятные чувства, ощущение слияния, единого целого. Вы друг друга понимаете, чувствуете на тонких вибрациях. Это кайфовое состояние! И не важно, было это 1 минуту, 1 день или неделю. Но это было! А потом куда-то исчезло. Мужчина перестал так сильно кайфовать от вас, вашей любви с ним. Вы чувствуете, что он стал холоднее, но продолжаете надеяться.

Надежда – это то, что заставляет вас терпеть, ждать и надеяться. Это опасное чувство. Всегда надо знать, где это может стать ресурсом, а где становится разрушением.

Когда человек находится при смерти или в опасных условиях – ему надо выжить, перетерпеть все это – тут надежда помогает это пережить и перетерпеть. Но в отношениях с мужчиной в данном случае не только не помогает пережить этот этап, но и вообще разрушает отношения. Вы начинаете сильнее строить отношения, меняетесь, по-другому относитесь к мужчине или, наоборот, отлепляетесь от него и живете другой жизнью, но… В душе надеетесь, что он все же повернется к вам и даст то, чего вы ждете.

Когда вы прикладываете усилия, но не получаете ничего из своих ожиданий, обижаетесь, злитесь – разрушаетесь! Это все равно что делать работу, а в результате ничего не получать! Этот сизифов труд, который ничем не вознаграждается – он разрушителен. А вы каждый раз на что-то надеетесь на изменения и из-за этого разрушаетесь.

Да, иногда бывает так, что вы отлепляетесь от мужчины, и он чувствует вашу отстраненность. Тут несколько вариантов: кто-то морально закроется; кто-то станет душкой и попытается вас вернуть. Но обычно запала хватает ненадолго, и через несколько дней все становится как раньше.

Что же продолжает удерживать вас в отношениях? Это потребности!

В отношениях у нас просыпается состояние ребенка. А у него есть определенные потребности.

Самая первая потребность после рождения – безопасность

В утробе матери было уютненько, тепло, а после рождения ощущения совершенно другие! Ему холодно, звуки другие – ему страшно необходимо почувствовать себя в безопасности! То есть как бы продолжить те условия, которые были в утробе.

Чувство безопасности создают близость матери, запах молока, привычные звуки. Он не разрывается от плача, мама спокойна и кормит вовремя. Чувство голода в утробе ребенку не знакомы! Представьте, когда он впервые эти физические ощущения испытывает - они его пугают! Он начинает кричать от страха, а может и от боли. Эти эмоции разрывают его, это состояние просто кошмарное для маленького создания!

Знаете, раньше было кормление по часам. И мне другого слова как «идиотство» в голову не приходит. Представьте, он через 1,5 часа хочет есть, а покормят его только через еще 1,5 часа. Он полчаса плачет и обессиленный засыпает. Это какой-то кошмар! Как можно в этом случае говорить об удовлетворении потребности в безопасности? Ребенок покричал, испытал массу неприятных ощущений и чувств. У него закладывается убеждение, что мир не безопасен!

Когда я работаю на индивидуальной терапии или в программе, как раз эта потребность у большинства девочек не была закрыта в детстве. И мужчина вам нужен для того, чтобы чувствовать себя в безопасности. Не важно, что он делает или не делает, но само его присутствие и мысль, что он есть, как бы закрывает эту потребность – и вам становится спокойно, безопасно. Это совершенно иррациональное чувство! Я знаю, что очень много успешных женщин, которые в социуме прекрасно живут, но при ссоре с мужчиной появляется эта тревога.

Понимаете, когда не закрыта эта потребность — это как треснувший фундамент дома. Изначально все идет по-другому – в самоощущении, отношении к миру, отношениях с окружающими.

Итак, потребность не закрыта. Это изначально создает почву для тревоги – «мир не безопасен».

Следующая потребность - потребность в любви

Как ребенок, который не получил уверенности в безопасности мира, как он будет входить в потребность любви? Цепляющимся. Этому ребенку уже нужно больше любви: «Мир не безопасен, я нуждаюсь в большей любви, чтобы закрыть первую потребность».

А если у ребенка будет закрыта первая потребность «мир хороший, здесь безопасно». Как он зайдет в следующую потребность? Спокойным, умиротворенным.

Дальше идет много других потребностей…

После потребности в любви идет потребность в семье, реализации своих способностей, уважении, признании, и так далее.

Когда потребности удерживают в отношениях...

Взрослый человек заходит в отношения без потребностей. Он имеет желания, какие-то мысли, представления об отношениях, личные цели... Но потребностей, которые нужно удовлетворить, у него нет!

А незрелый человек может зайти как взрослый, но потом защиты расшатываются и просыпается ребенок с неудовлетворенными потребностями. И мужчину мы удерживаем для собственного удовлетворения.

Важно понять, какую лично вам нужно удовлетворить потребность?

Если вам становится тревожно при ссоре с ним, или когда его нет рядом – это потребность в безопасности. Если вам нужны подтверждения в любви, слова «ты мне нужна/важна» – потребность в любви. Или вам нужно совместное времяпровождение в праздники и выходные – это тоже об этом же.

Что дает вам мужчина в отношениях? Какую вашу потребность он закрывает (всегда или периодически)?

Вы можете сказать «он не дает мне любви и внимания». Но значит он закрывает другую потребность. Вас может держать надежда на любовь и внимание. А может быть и другая потребность.

Ответьте себе честно на вопросы: «Если завтра его не станет в моей жизни, что я потеряю? С чем я останусь?»

Буду рада вашим ответам на эти вопросы. Это поможет мне собрать самые актуальные темы для нового контента.

С любовью,
Ирина Гаврилова Демпси

Facebook Ирины Гавриловой ДемпсиInstagramm Ирины Гавриловой ДемпсиКанал на Youyube Ирины Гавриловой ДемпсиГруппа ВКонтакте Ирины Гавриловой Демпси

Подписывайтесь на меня и вы попадёте в трансформационное пространство, где начнут происходить ваши внутренние изменения.

Со мной вы обретёте себя!

Facebook Ирины Гавриловой ДемпсиInstagramm Ирины Гавриловой ДемпсиКанал на Youyube Ирины Гавриловой ДемпсиГруппа ВКонтакте Ирины Гавриловой Демпси
Выберите удобный способ общения и подпишитесь на меня
Вы первая будете узнавать все самое важное и полезное
© 2015-2021 Все права защищены
Ирина Гаврилова Демпси
Психолог. Аналитик. Автор и ведущая женских программ

+7-902-657-83-70

irina200882

irina@irinagavrilovadempsey.ru

 
Создание сайта: Веб-решение
Карта сайта