Вопрос к психологу
 
Психолог. Психоаналитик онлайн.

Обретение себя. Через боль в отношениях к психологическому взрослению.
Работа в группах и индивидуально.

Меню
На главную Статьи Психология отношений Что нужно, чтобы он позвал замуж

Что нужно, чтобы он позвал замуж

Просмотров: 84
21 июля 2022 г.
Что нужно, чтобы он позвал замуж

Почему, находясь в отношениях и даже проживая вместе, мужчина не спешит идти с вами в ЗАГС и делать вам предложение? 

Роль жены для не жены

Одна моя клиентка стала встречаться с молодым человеком. Он был очень заинтересован в отношениях с ней, дарил цветы, добивался, проявлял себя, был безмерно счастлив, что она с ним вместе. В общем, все было замечательно. Он жил на своей территории, она жила на своей. Так продолжалось 4-5 месяцев. И вот у девушки просыпается желание все больше и больше времени проводить с молодым человеком. Когда он приходит к ней, она сама предлагает ему остаться, потому что ей так хочется. И когда он остается, она просто рада. В конце концов его вещи стали появляться в ее квартире, молодой человек практически каждую ночь ночевал у нее. И, в общем, начал вести себя как хозяин на ее территории. Девушку начало раздражать такое поведение. На предложение принять участие в оплате жилья (это была съемная квартира), он ответил, что возможности оплачивать съемное жилье у него нет, и предложил переехать в его квартиру, жить вместе.

Моя клиентка задумалась. Ведь что получается? У мужчины все есть. Если они оставят эту квартиру, девушка, переехав к нему, по утрам будет готовить завтраки, вечерами встречать его с работы, заботиться о нем, принимать участие в его жизни, вместе решать какие-то проблемы, что-то обсуждать. То есть девушка по полной включится в жизнь мужчины и станет по сути выполнять роль жены в этих отношениях: ведение быта, участие в жизни, вовлечённость – это же делает жена. И конечно моя клиентка начнет злиться: ради чего я это делаю? Материальной "выгоды" здесь нет, и молодой человек не делает ей предложение.

Когда вы начинаете играть роль жены, но при этом официально ею не являетесь, то у вас – что бы вы ни говорили и как бы себя ни убеждали – все равно будет появляться раздражение в отношении мужчины. Потому что в реальной жизни вы его жена и относитесь к нему как к своему мужчине, но по сути он мужем не является.

Зайдя в жизнь мужчины, вы непроизвольно начинаете относиться к нему, как к своему. Так как вы живёте вместе, у вас появляется к нему больше претензий и ожиданий, словно к мужу. Но мужчина не подписал договор о том, что вы его жена. И в какой-то момент он может занять отстраненную позицию "это моя жизнь, я принимаю решение". И вас это будет обижать. В моменты, когда он ведет себя на своей волне, вы будете недоумевать, почему вы с ним на все 100%, а он – сам по себе. И начнёте отвечать своим раздражением, своими ожиданиями – а они в данной ситуации нормальны, потому что вы относитесь к мужчине фактически находясь в истории жена-муж. Как правило, в такие моменты мужчина говорит: "Слушай, у тебя одни претензии, одни обиды, ты вечно всем недовольна". И вот тут появляется дисбаланс. Вы, не осознавая, начнете разрушать отношения своим накапливаемым раздражением.

Мужчина все от вас получает: вы заботитесь, готовите, спите вместе, вы "как бы" жена. И у него нет заинтересованности идти с вами в ЗАГС. Что он от этого получит? Только ответственность? А зачем ему "лишняя" ответственность? 

Плюс теперь мужчина задумается о том, что после ЗАГСА недовольств будет еще больше. Он говорит: "Она уже мне выносит мозг, зачем мне это надо?" и не понимает, что недовольства могут как раз поубавиться. Получается, в отношениях с мужчиной ни в коем случае нельзя становиться ему женой, если официально вы женой не являетесь. 

"Я войду в твой дом только твоей женой"

Приведу вам другой пример, пример достаточно мудрой позиции. Молодые люди встречаются, у него своя территория, у нее своя. Он приходит к ней 2 раза в неделю, она готовит ему завтрак, провожает, встречает – все как обычно, но только дважды в неделю. Оставшиеся пять дней у нее по большому счету своя жизнь, у него – своя.

Мужчина, побыв вечер там, где ужин, теплый завтрак и влюбленная женщина, на следующий день приходит к себе домой и... Ничего этого нет. Он сидит и говорит: "как мне всего этого хочется". И начинает хотеть прийти или даже переехать к девушке, на что она отвечает: "нет-нет, ты у себя, а я у себя". Тогда мужчина говорит: хорошо, давай ты ко мне. Она отвечает, что не войдет в его дом на птичьих правах, не зная, кто она. Мол, "я в твой дом войду только женой". Понимаете?

Мужчина получает от вас и любовь, и тепло, и заботу. А потом, оставаясь один, как любой нормальный человек, захочет получать это каждый день. И тогда он заинтересован пойти в ЗАГС, чтобы получать для себя эти "вкусные конфетки" ежедневно.

Мужчина даже сделал предложение девушке и снова позвал переехать к нему. Но она снова твердо говорит: "нет! Я приеду к тебе, только будучи твоей женой!" И действительно, только после свадьбы она осталась у него, перевезла к нему все свои вещи... И в общем, все у них теперь прекрасно. Я знаю, что у них будут классные отношения.

Уметь быть без мужчины

Одна моя клиентка поехала в отпуск со своим молодым человеком. Они провели вместе две недели, яркие насыщенные, классные. По приезду из отпуска, мужчина собрался вернуться домой, но девушка предложила: "Нам же так было классно эти две недели, жили прям душа в душу... Зачем ты поедешь к себе? Оставайся у меня". Он засомневался, ведь надо ехать на работу, и там, дома, вещи. Девушка не сдавалась: "Перевези необходимые вещи ко мне и уезжай от меня на работу". И мужчина приехал к ней уже со своими вещи...

Вся соль здесь в том, что сама женщина хочет как можно больше времени проводить с мужчиной. И это желание играет с ней злую шутку. Ради него она начинает затаскивать мужчину в свою жизнь и давать ему многое, не получая от него самого главного – закрытия этого тыла жена-муж. Но ведь потом, как мы знаем, прожив какое-то время с мужчиной, она начнет раздражаться , что он ведет себя как хозяин. И тут она ему козырнет "Ты мне не муж".

Чтобы мужчина хотел быть с вами каждый день, надо уметь наступить на горло своему собственному желанию быть с ним. Конечно, влюбленность, слияние – это классный период, и оба хотят как можно больше времени проводить вместе. Но "выигрывает" тот, кто оказывается более терпеливым, более выносливым. То есть женщина, которая умеет быть без мужчины, и совсем не потому, что она его не любит. Конечно, она очень хочет быть с ним, даже может быть сильнее, чем мужчина, но… Вот лежит конфетка. Вы так на нее смотрите, хотите съесть. Но внутреннее говорите себе "нет, нельзя". В этом и есть сила духа, сила воли.

Чем внутренне взрослее женщина, тем проще ей будет справится с желанием, у нее будет хватать внутренних сил отказываться от того, что она хочет. 

Ведь женщина независима не потому, что не влюблена в мужчину и у нее куча своих дел. Это про другое. Независимая женщина может выдерживать паузы в отношениях, может идти вразрез своему желанию, своему импульсу провести время с мужчиной. Она лучше зайдет в состояние дискомфорта и побудет вечер одна.

Чтобы мужчина был заинтересован затащить вас в ЗАГС, вы сами должны быть в этом чуть меньше заинтересованы. Либо выдерживать свою позицию "нет, дорогой, все эти вкусности – ежедневные завтраки и ужины, встречи с работы – это только после ЗАГСа".

Женщинам очень важно уметь быть без мужчины, чтобы у него была заинтересованность, стимул, чтобы он понимал те "вкусные плюшки", которые он получит после ЗАГСа. Но если вы даете эти вкусные плюшки до предложения руки и сердца, до бракосочетания, то ответьте сами себе: зачем он пойдет с вами в ЗАГС? Чтобы что?

Если вы уже играете роль жены, то вы заинтересованы в том, чтобы он стал вашим мужем. А он – нет. А когда вы играете роль подруги и выдерживаете эти расстояния, моменты без мужчины, то мужчина заинтересован, чтобы вы стали его женой.

Я думаю, только так мужчина будет хотеть пойти с вами в ЗАГС и сам будет на этом настаивать.

С любовью,

Ирина Гаврилова Демпси

Канал на Youyube Ирины Гавриловой ДемпсиГруппа ВКонтакте Ирины Гавриловой Демпси

Подписывайтесь на меня и вы попадёте в трансформационное пространство, где начнут происходить ваши внутренние изменения.

Со мной вы обретёте себя!

Канал на Youyube Ирины Гавриловой ДемпсиГруппа ВКонтакте Ирины Гавриловой Демпси
Выберите удобный способ общения и подпишитесь на меня
Вы первая будете узнавать все самое важное и полезное
© 2015-2022 Все права защищены
Ирина Гаврилова Демпси
Психолог. Аналитик. Автор и ведущая женских программ

+7-902-657-83-70

irina200882

irina@irinagavrilovadempsey.ru

 
Создание сайта: Веб-решение
Карта сайта