Чувствую манипуляции, но иногда сомневаюсь в себе
Часто ли вы ловите себя на мысли: «Наверное, мне показалось…», «Я просто слишком чувствительная…» «Это я что-то не так поняла…», «Может, дело во мне?» Именно этим ловко пользуются манипуляторы: заставляют сомневаться в себе настолько, что как будто перестаешь доверять своему внутреннему голосу, а значит, и защищать границы.
Почему появляются сомнения в своей правоте и чувствах?
Сомнения играют важную роль – они удерживают нас в отношениях. Если мы сомневаемся в себе, значит, другой прав, а "со мной что-то не так", и это подпитывает страх расстаться с партнером. Мы начинаем убеждать себя, что это у нас проблемы, а не у партнера. Во взрослой жизни этот сценарий запускается автоматически: вы отдаёте власть над собой другому человеку, лишь бы избежать конфликта или не оказаться одной.
В статье я объясняю главный психологический механизм сомнений.
- Почему психика «разрешает» мужчине или кому либо другому переступать ваши границы?
- Почему сомнения всегда звучат сильнее интуиции?
- Как внутри нас формируется «со мной что то не так», и почему мы постоянно глушим свои настоящие чувства ради спокойствия партнёра?
- Что делать, чтобы “взрастить взрослую часть внутри себя” и выбрать себя, а не чужие желания и страхи?
Прочитайте статью и начните замечать и различать: где вами управляют, а где ваши настоящие желания. Начните отслеживать манипуляции в моменте. Это первый шаг к психологической свободе.
«Иногда я вижу, что он манипулирует, но сомневаюсь, может, я преувеличиваю»
Это очень распространённое явление, с которым я часто сталкиваюсь на индивидуальных сессиях и в группах. Мужчина делает какие-то неприемлемые вещи, – обманывает, изменяет или пытается подчинить женщину себе, – и женщина это интуитивно чувствует, но у неё внутри возникают сомнения относительно правильности того, что она чувствует.
Сомневаться только в своих чувствах – это еще полбеды. Иногда женщины начинают сомневаться в своей адекватности. У мужчины получается убедить женщину в её неправоте.
Давайте поговорим о механизме сомнений: как он работает и что запускает.
Знаете механизмы психики – можете прийти к результату
Вы можете задать вопрос, откуда я знаю про эти механизмы. У меня очень хорошее образование – я закончила Восточно-Европейский институт психоанализа. В отличие от многих психологов, которые проходят какие-то курсы и получают «корочки», у меня диплом государственного образца. Это я к тому, что мы порой не сильно щепетильны в выборе специалистов, к которым идём, а потом разочаровываемся и говорим, что психология не помогает.
Согласитесь, хороший врач – это врач, знающий анатомию. У психики есть точно такие же законы, точно такие же моменты, которые существуют как данность. Мой вуз – это классное образование. Это как медицинская академия, только с точки зрения психологии. Нам дали азы, как работать и понимание, как работает психика.
Есть вещи, которые работают в психике как часовой механизм. Очень часто незнание этих вещей приводит к тому, что хоть разбирайся, хоть не разбирайся, а результата нет.
Таким механизмом является детский механизм психики.
Принимать чужие желания за свои
Детский механизм психики – это первая причина, почему мы попадаем в отношения с манипулятором. Ведь этот человек, манипулятор, тонко чувствует неуверенную часть внутри вас, которая нуждается в любви.
Детская психика так устроена, что ребенок не чувствует своих желаний. Почему? Потому что психика в этом не заинтересована – ребенку надо выжить в отношениях, ведь он тотально зависим от родителя. Представляете, если ребенок будет слышать свои желания? Это же будет бесконечная война, которая просто выключит историю любви.
Чтобы ребенок не заходил в конфликт между своими желаниями и желаниями родителя, родитель как бы попадает вовнутрь ребенка. В этом случае мы говорим, что родители – это внутренние интроекты.
Детская психика как бы поглощает родителя в свой мир. И родители становятся внутренними фигурами ребенка.
Если мама очень сильно хочет, чтобы девочка играла на пианино, а у девочки способности, например, к бальным танцам. Как ребенку получить любовь матери? Ему надо соответствовать материнским желаниям. Тогда внутренняя фигура матери говорит ребенку: «Я хочу, чтобы ты играла на пианино». Для ребенка это звучит как его желание.
Поэтому уже повзрослев, когда мы заходим в зависимые отношения с мужчиной, нам очень сложно различить: а это наше желание или не наше. Потребность быть любимой работает таким образом, что желание другого человека становится нашим желанием.
Потому что другой человек становится нашим внутренним интроектом. И мы уже не отделяем внешнее желание от внутреннего. Мы реально чувствуем чужое желание как свое.
«Со мной что-то не так»
Ребенок никогда не уверен в своих чувствах. Потому что для него родительская фигура – всегда авторитетная. Это фигура, от которой он зависит. И момент правильности и послушания родителя заставляет ребенка верить родителю.
К примеру, ребенок чувствует что-то, а родитель его начинает убеждать: «Нет, это не так. Это ерунда. В этом нет ничего страшного. Ой, да ладно, придумал ты там». И ребенок правда начинает сомневаться в себе: что-то с ним не так. То есть тут он получает послание, что с ним что-то не так.
Если чувства и желания ребенка не совпадают с родителями, то родитель умеет не только сказать «ты не прав», – у него все время идет подтекст «с тобой что-то не так». Ребенок просто впитывает эту установку, что «со мной что-то не так, если я иду вразрез с кем-то или с чьим-то желаниями».
Вы, находясь в отношениях с мужчиной, уже уязвимы. Когда вы начинаете чувствовать что-то своё и понимаете, что другой с вами не согласен, у вас просыпается та детская неуверенность в себе. Вы с самого детства, с 2-3 лет, впитали, что с вами что-то не так.
Действия мужчины «падают» на вашу неуверенную в себе часть, и вы начинаете сомневаться в себе. Потому что внутри нет взрослой опоры, которая верит, доверяет себе и находится в тесном и прочном контакте с собой. Поэтому, когда мы находимся в отношениях, то всё время сомневаемся.
Сомнения удерживают нас в отношениях
Сомнения играют ещё одну очень важную роль. Они удерживают нас в отношениях. Если мы начинаем сомневаться в себе, значит:
- другой прав
- со мной что-то не так.
Эта позиция продолжает удерживать нас в отношениях. Мы боимся расстаться с партнёром, искренне веря, что с ним-то все в порядке, это со мной что-то не так.
Очень важно найти и взрастить взрослую часть внутри себя! Как правило, в наших личностях проявлены либо ребёнок, либо родитель, – а взрослая часть отсутствует. Потому что та маленькая девочка не смогла психологически стать взрослой. А значит, никогда не будет доверия себе: я что-то чувствую, что-то слышу, что-то понимаю.
Страх отстоять себя приведёт конфликту с другим. Конфликт может закончиться расставанием, а мне очень страшно остаться одной. Поэтому запускается механизм:
- «лучше я буду сомневаться в себе, лучше я буду думать, что со мной что-то не так, это у меня проблемы, это я не умею общаться с мужчинами и быть в близких отношениях, это у меня какой-то травмированное Я».
Мы убеждаем себя в этом. Очень часто мы идём в психологию, чтобы решить проблему, которую нам озвучивают наши близкие люди. Как будто они всё время нам пытаются сказать «с тобой что-то не так».
Я считаю, что в этом случае психологическая работа должна быть направлена на то, чтобы научиться слышать и слушать себя. А это может только взрослая часть!
Сомнения всегда не беспочвенны
Я точно знаю, что ни одно из сомнений, которое у нас возникает, не беспочвенно. Нет дыма без огня.
Сомнения – это чаще всего конфликт между вашими чувствами, интуицией, которая у вас есть, и тем реальным событием, которое происходит.
Приведу пример.
Обратилась Лена с проблемой злости на ребёнка: «Помогите! Я устала быть злой, а потом чувствовать вину. Не хочу так себя вести с ребёнком».
Мы начали работать. Выяснилось, что у Лены были явные подозрения мужа в измене. Представляете, как психика работает: подозрения в отношении мужа блокировались настолько, что женщина совершенно не понимала, почему она всё время кричит на ребёнка. Нам понадобилось более 2 лет, чтобы понять, что её триггерит. И потом она уже была в полной уверенности измены мужа.
С ребёнком решили. И встал другой вопрос. Перешли на отношения с мужчиной. В итоге Лена развелась с мужем. Я, конечно, всегда за отношения. Но в этом случае развод принёс положительные перемены – женщина прям зажила после развода.
Мораль: сомнения всегда не беспочвенны. Они – как подсказка, куда копать. Под ними есть «тайник». Надо идти в глубину своих чувств, слушать себя и учиться доверять себе.
Что по-настоящему помогает выйти из-под чужого влияния?
- Понять, как и когда возникают ваши сомнения.
- Отследить, где чужие желания стали “вашими”.
- Взрастить внутри настоящую “взрослую опору”, которая МЕШАЕТ манипуляторам управлять вами.
Если у вас есть проблема – нет доверия себе, – то отметьте в своих заметках (или следите за анонсами):
✔️ Совсем скоро начнется цикл программ, которые направлены на психологическое взросление, на зарождение и взращивание взрослой части внутри вас.
Как только внутри вас появится взрослая часть, никаких сомнений не будет. Вы будете чувствовать манипуляции и НЕ сомневаться в себедете верить и доверять только себе и своим чувствам. Более того – вы обретете смелость следовать за собой. А это тоже немаловажно.
Всегда рада помочь Вам стать счастливее!
С любовью,
Ирина Гаврилова Демпси.
Подписывайтесь на меня и вы попадёте в трансформационное пространство, где начнут происходить ваши внутренние изменения.
Со мной вы обретёте себя!
