Вопрос к психологу
 
Психолог. Психоаналитик.

Автор и ведущая уникальных трансформационных программ, раскрывающих
глубину внутреннего мира и исцеляющих травмы прошлого.

Меню
На главную Статьи Психология отношений Эмоциональная зависимость – частая проблема, разрушающая отношения. Часть 2

Эмоциональная зависимость – частая проблема, разрушающая отношения. Часть 2

Просмотров: 167
03 августа 2020 г.
Эмоциональная зависимость – частая проблема, разрушающая отношения. Часть 2

Начало статьи.

Давайте продолжим тему эмоциональной зависимости и вспомним, какие есть признаки этой проблемы, разрушающей отношения. Если очень внимательно проанализировать отношения, не вдаваясь в эмоции, очень легко заметить большую часть из них.

Признаки эмоциональной зависимости

  1. Постоянная потребность в присутствии человека рядом. Созависимый человек не может ни на чем сконцентрироваться, чувствует себя некомфортно, когда рядом с ним нет «объекта зависимости». Некоторые женщины признаются – если мужчина больше, чем полдня не звонит и не пишет, у них начинается тревога, ревность, может подняться давление. Они чувствуют себя брошенными, появляются мысли, что мужчина сейчас обратил внимание на другую, и забыл о свей партнерше.
  2. Одобрение партнера. Если партнер всегда и везде все решает за вас, а вы легко на это соглашаетесь, и просто не представляете, какого это - самой сделать выбор, не полагаясь на его оценку, я бы сказала, что это зависимость. В отношениях есть сферы, где действительно принимаются решения вместе: вопросы ремонта совместного жилья, каких-то совместных покупок, обсуждение планов на отпуск или методы воспитания детей, и так далее. Но есть и такие вопросы, в которых нужно уметь самостоятельно принимать решение, не спрашивать постоянно разрешения у партнера.
  3. Постоянно и во всем соглашаетесь с партнером, из страха быть непонятой, отвергнутой, неоцененной, чтобы избежать скандала. Боитесь, что ссора расторгнет ваши отношения, поэтому пытаетесь во всем ему угодить, даже если ваше мнение прямо противоположно мнению любимого. Девочки, нет ничего страшного в том, чтобы сказать партнеру о своих мыслях и чувствах! Сказать о своем мнении в том или ином вопросе. Если ваши отношения действительно прочные, мужчина имеет право знать и ваше мнение, и уметь его принимать, считаться с ним. Может быть не поддерживать, но признавать его право на существование. А дальше уже можно искать компромисс, который устроит вас обоих.
  4. Вы ставите на первое место интересы партнера, а не свои собственные. Для вас это естественно, ведь он «мое все». Это совсем неправильно! Если, например, у вас уже были планы на эти выходные, а мужчина, узнав о них, требует немедленно все отменить и приехать к нему – это нарушение личных границ. Кроме отношений есть множество других сфер. Есть друзья и родственники, есть увлечения. Может быть, вы занимаетесь в тренажерном зале после работы, а в субботу пообещали помочь сестре и посидеть с детьми – нет ничего плохого, чтобы перенести встречу на другой день. Иногда можно подстроиться под партнера, я не говорю, что нужно гнуть только свою линию. Но постоянное самопожертвование, отказ от любимых увлечений только потому, что мужчина настаивает – так делать нельзя. Ваши увлечения помогают держать душевную гармонию. Вы морально восстанавливаете свои силы.
  5. Нарушаете собственные принципы, якобы «во благо любви». Опять же, это о приоритетах в отношениях. Если вы жертвуете своими принципами ради партнера – это эмоциональная зависимость. Любви не нужны жертвы и страдания. Я встречала женщин, которые старались изменить свои привычки и интересы, насильно увлекая себя интересами мужчины. Специально подстраиваясь под партнера, изменяете своим интересам, чтобы больше времени проводить с ним, пытаетесь навязать себе его увлечения – это не о счастливых отношениях, не о глубокой любви! Помните, что мужчина влюбляется в вас такую, какая вы были до встречи с ним. Изменяя себя, вы изменяете ту себя, которую он полюбил.
  6. Ревнуете, когда он с кем-то проводит время, но не пытаетесь обсудить проблему. Копите в себе обиду. В отношениях важно разговаривать по душам. Если это ваша низкая самооценка, просто скажите об этом любимому мужчине, чтобы он понимал, как и когда вести себя с вами. Беспочвенная ревность может обидеть мужчину. Он будет чувствовать, будто ему не доверяют, и из-за этого отдаляться от вас.
  7. Пытаетесь контролировать его действия, узнавать, где и с кем он, когда вернется, скучает ли он без вашего присутствия рядом. Злитесь, когда какое-то время не получаете ответа. Это все зависимость – его нет рядом, он занят чем-то или кем-то кроме вас. И вас это цепляет. Но подумайте, ведь вы тоже имеете работу, друзей, родственников, и можете какое-то время посвящать им. Это нормально – иметь другие сферы жизни, кроме отношений.
  8. Настаиваете, чтобы партнер изменился ради вас, начал что-то делать так, как хочется вам. Например, реже виделся с друзьями и проводил все свободное время с вами, поддерживал ваши увлечения, по возможности даже принимал участие в них, постоянно доказывал вам свои чувства словами и действиями. Если ожидания не оправдывают реальность - глубоко обижаетесь, чувствуете разочарование, боль, будто вас лично предали или бросили… Но ведь каждый человек индивидуален, он не может соответствовать вашим ожиданиям! Вспомните, какие черты в нем вам понравились. Если вы будете продолжать менять его под себя, как думаете, смогут ли эти черты сохраниться.

Такие отношения не приводят ни к чему хорошему. Негативные чувства – страх, тревога, ревность, чувство одиночества – все это разрушает женщину на тонком уровне. Она не только теряет себя в отношениях, она теряет свою связь с женственностью, женским началом. В силу нашей чувственной природой мы очень склонны к эмоциональной зависимости. Хотя, конечно, вы и среди мужчин можете наблюдать подобные случаи – желание контролировать женщину, переделать ее под себя, из страха потерять оправдывать свой контроль и ревность большой любовью и заботой.

Я понимаю, что не все могут увидеть в себе эти признаки. А если и увидят в этих историях, описаниях этой зависимости самих себя, в их душе первым делом поднимается сопротивление: «Откуда вам знать! Да, я очень люблю его! И он меня любит, просто по-своему!» Но ведь вы же понимаете, что у всего есть определенные рамки. И когда привязанность становится болезненной, дает больше боли и страданий, чем счастья и умиротворения от этих отношений – это не о чувствах, не о здоровых отношениях!

Я стараюсь как можно подробнее писать о страхах, эмоциональной зависимости и других проблемах, которые если не разрушают отношения, то разрушают личности партнеров. Но, конечно же, только проработка всего этого на практике помогает действительно избавиться от проблем, по-другому посмотреть на партнера, выстроить с ним совершенно другую связь. А иногда просто понять, что это не тот человек, и на самом деле с ним нет ничего общего. Вы можете и самостоятельно попробовать сделать первые шаги. Очень многим женщинам удается начать этот путь, но главная проблема в самостоятельной работе - удержаться и не сойти с этого пути, не забросить работу над собой и дойти до конца.

Такой работой мы занимаемся на 6-ти месячной программе «Дорога домой». Чуть менее подробную, но очень интенсивную работу мы с девочками проводим на 2-х месячном курсе «Эмоциональная зависимость». Я всегда держу обратную связь с участницами, после наших онлайн-встреч. Отвечаю на вопросы, помогаю понять те или иные ощущения, направить в нужную сторону их личную работу, которую они делают вне занятий.

Всегда рада помочь вам стать счастливее!

С любовью,

Ирина Гаврилова-Демпси

Выберите удобный способ общения и подпишитесь на меня
Вы первая будете узнавать все самое важное и полезное
© 2015-2020 Все права защищены
Ирина Гаврилова Демпси
Психолог. Аналитик. Автор и ведущая женских программ

+7-902-657-83-70

irina200882

irina@irinagavrilovadempsey.ru

 
Создание сайта: Веб-решение
Карта сайта