Эмоциональная зависимость. Как попасть в здоровые отношения и избежать токсичных отношений

Просмотров: 1242

29 ноября 2020 г.

Мы много с вами говорим о зависимых отношениях. И, возможно, вы на собственном опыте узнали, что зависимые токсичные отношения не могут быть счастливыми, в них много боли и страданий. Вы можете заметить много неразрешимых ситуаций, бывает ощущение, что каждая ссора – это хождение по кругу. Ссоры не разрешают каких-то внутренних конфликтов, и о чем бы люди не договаривались, в следующий раз происходит то же самое.

Токсичные отношения начинаются всегда очень здорово, и первое время в них настолько хорошо и приятно, что появляется уверенность: так всегда и будет. Но все токсичные заканчиваются плохо: страданиями, переживаниями, какими-то очень болезненными моментами для нашей души, после которых нужно достаточно долго восстанавливаться.

Эмоциональная зависимость – болезнь души?

Вы знаете, совсем недавно я немного изменила формулировку и свое отношение к зависимости. Обычно к эмоциональной зависимости относятся как к болезни души, но я пришла к другому выводу – это не болезнь, это психологический возраст.

Зависимость – это незрелая психика, или состояние ребенка, который застрял в психологическом развитии в определенном возрасте. Его психологическое взросление после какого-то момента не происходило, потому что из-за переизбытка полученных эмоций, из-за неудовлетворенных потребностей, произошла остановка в этом конкретном возрасте.

Остановка в психологическом развитии происходит по двум причинам:

1. Неудовлетворенность потребности. Пока мы не удовлетворим более приоритетные в данный момент потребности, мы не можем двигаться дальше. Накапливается определенный дефицит чего-то (любви, внимания, заботы), в чем ребенок нуждается, а потом достигает пика, когда потребность срочно должна быть удовлетворена, но она не удовлетворяется.
2. В этот момент из-за неудовлетворения потребности происходят очень большой выброс в плане эмоций, потому что любая неудовлетворенная потребность связана с негативными переживаниями, болезненными чувствами. И эти эмоции – вторая причина.

Вот эти два факта – неудовлетворенная потребность и повышенный эмоциональный фон – создают такой барьер для дальнейшего нашего взросления. Мы застреваем на определенном этапе, и та часть внутри нас, которая находится в состоянии ребенка, так или иначе будет проявляться в нашей взрослой жизни. Отсюда все наши зависимости.

Наличие любой зависимости – это говорит о том, что психика человека не зрелая. Значит, мы имеем дело с незрелым человеком, который теперь, уже во взрослой жизни, за счет других объектов, каких-то ситуаций, пытается разрешить свои детские проблемы.

Поговорим о внутреннем взрослении

Выйти из зависимости можно только создав все условия для нормального психологического взросления внутреннего ребенка. Поэтому, если нельзя решить проблему, есть только один способ – вырасти из нее. Почему мы влетаем в зависимые, токсичные отношения? Проблема только в одном: мы внутренне незрелы, естественно, решение этой проблемы не находится в рамках отношений. В общем-то, наша проблема к мужчинам в данном случае не имеет никакого отношения.

Мужчина помогает нам начать процесс нашего внутреннего взросления. Конечно, можно и без отношений начать этот путь, в любой момент. Просто чаще всего именно в отношениях мы острее чувствуем эти внутренние проблемки – неудовлетворенность какой-то потребности. Но взрослеть можно и будучи свободной от отношений. Главное – понимать, что нужно делать, как нужно относиться к тем или иным событиям, как их понимать, какие выводы из них выносить.

Чтобы прийти к здоровой, счастливой, действительно взрослой любви – именно любви, а не зависимости – мы внутренне должны вырасти. Если мы хотим быть в отношениях с мужчиной, а не мальчиком, то и сами должны быть женщиной, а не девочкой.  

Когда мы внутренне взрослеем, то прежде всего меняется отношение к себе. Отсюда нормальная здоровая самооценка себя, уверенность в себе. Мы будем уверены в себе! Мы будем знать себе цену, уметь любить себя, соответственно, сможем попасть в совершенно другой мир любви – мир взрослой любви, независимой.

Кто-то говорит: «В мою жизнь пришел зависимый мужчина». Другая говорит: «Я тоже в несчастливых отношениях, но, мне кажется, мой мужчина – нарцисс».

Давайте вкратце вспомним, о чем я недавно писала, а именно об особенностях отношений с нарциссом и зависимым мужчиной.

Начнем с того, что и зависимый мужчина, и нарцисс – это мужчины, которые приходят в жизнь зависимой или созависимой женщины, даже если ее зависимость не проявляется явно. Их объединяет то, что мужчины приходят в жизнь незрелой женщины. Взрослый мужчина не придет в жизнь зависимой женщины, просто потому что они не имеют точек пересечения, они живут в разных плоскостях.

Мы видим ровно то, что находится в нашей плоскости, в нашем пространстве.

Даже если мужчина со взрослой психикой познакомится с зависимой женщиной, они очень быстро расстанутся – они ведь говорят на совершенно разных языках, их видение любви кардинально отличается! Как пятилетний ребенок не может дружить с шестнадцатилетним, эта дружба невозможна на равных.

Поэтому, чтобы нам выйти туда, где живут психологически зрелые люди, где витает настоящая, глубокая, истинная любовь, а не зависимость, мы должны внутренне вырасти, головой пробить этот потолок и оказаться там, во взрослом мире.

Путь взросления я предлагаю вам пройти вместе на моей 6-ти месячной программе «Дорога домой». Новый потом уже собирается, мы начинаем работу в январе. Программа имеет такое название не просто так – мы ищем путь к себе самой, возвращаемся к той себе, которая настоящая, но по каким-то причинам утерянная для себя. Мы восстанавливаем связь со своим внутренним женским «Я». Буду рада видеть вас на программе»

Всегда рада помочь вам стать счастливее!

С любовью,

Ирина Гаврилова-Демпси

Подписывайтесь на меня и вы попадёте в трансформационное пространство, где начнут происходить ваши внутренние изменения.

Со мной вы обретёте себя!