Вопрос к психологу
 
Психолог. Психоаналитик.

Автор и ведущая уникальных трансформационных программ, раскрывающих
глубину внутреннего мира и исцеляющих травмы прошлого.

Меню
На главную Статьи Психология отношений Эмоционально незрелые партнеры

Эмоционально незрелые партнеры

Просмотров: 391
12 апреля 2020 г.
Эмоционально незрелые партнеры

Все мы выбираем себе партнера, соответствующего нашим внутренним установкам, сценарию, который заложен в бессознательном. Я много пишу об этом, привожу примеры из практики, и хочу снова обратиться к этой теме - соответствие партнеров, а точнее, рассмотреть ситуацию, когда оба партнера эмоционально незрелы. Ведь не только мы, женщины, выбираем мужчин, которые соответствуют нашему внутреннему сценарию. Мужчины также идут к нам, ориентируясь на собственные установки, бессознательные потребности.

Браки не бывают случайными

Однажды мне попалась статья с мыслями одного семейного терапевта. Он утверждает, что случайных браков не бывает. Те, кто утверждают, что женились по расчету, или это была “ошибка молодости”, или еще какие причины, на самом деле действовали так, как подсказывало бессознательное. И я не могу с ним не согласиться: случайных людей в нашей жизни не бывает, мы притягиваем именно тех, в ком нуждаемся в данный момент.

Одна моя клиентка, находясь в браке 12 лет, стала сомневаться в своем выборе.

“Он все время сидит за компьютером или телевизором. Раньше я жалела его - работает на заводе, физически тяжелая работа, как могла обеспечивала ему уют дома. Он всегда возвращался в чистую квартиру, его ждал горячий ужин, я никогда ему не отказывала в желании встретиться с друзьями… Сама ничего не требовала, в начале отношений он делал подарки и я всегда была этому рада, чувствовала себя любимой... Брак, правда, случился “по залету”, как принято сейчас говорить, мне только исполнилось 18, но мы правда любили друг друга.

А в последний год он все чаще стал выпивать. О знаках внимания вообще молчу, близости у нас нет уже года два. Я еще довольно молода, но чувствую себя надоевшей, нелюбимой, обузой, и не женщиной совсем. Хотя все делаю, чтобы ему было хорошо, но взаимности никакой не чувствую. И уже не знаю, как еще можно ее добиться, я вроде как хорошая жена, но, мне кажется, этого мало.”

Женщина рассказала, что ее воспитывала только мать. Отец ушел и создал свою семью еще в ее раннем детстве. Она хотела наладить с ним контакт, мама была не против, но сам папа всегда был эмоционально недоступным, инициативу не проявлял.

Мама же работала на тяжелой работе, чтобы поднять дочь, купить нормальную квартиру и выехать из коммунальной комнаты, дать дочери самое лучшее. Но главное - девушка в глубине души осталась ребенком.

Мы выбираем партнеров себе подобных

Моя клиентка никогда не знала, как это - почувствовать себя девушкой, женщиной. Именно мужчина в нашей жизни помогает раскрыть нам себя как Женщину. Отец в ее жизни не присутствовал, других мужчин у нее не было. Но подсознательно, конечно же, она стремилась это почувствовать. И, впервые влюбившись, окунулась в отношения с головой. Она чувствовала себя нужной, любимой, ее грело внимание молодого человека. Отталкиваясь от негативного опыта отсутствия любви от отца, непризнания, она неосознанно стремилась показать своему любимому, что она - лучшая, и достойна любви, внимания, уважения.

Мы выбираем партнеров с похожими страхами. Если женщина психологически остается маленькой девочкой, она тянется к такому же “мальчику” - незрелому мужчине. Наши партнеры - это отражение нас самих, частички нашей души.

Поверьте, даже если сейчас вы разумом понимаете, где ваши неудовлетворенные потребности, и как их сдерживать, вступая в отношения, вы все равно не сможете действовать по-другому. Под действием любви защиты разрушаются, и внутренняя девочка своими желаниями перекрывает все доводы разума.

Зависимость от детских потребностей

Некоторые читательницы пишут мне примерно следующее:

“Я закрывалась от любви, с юности, считая, что она мне не нужна. Не могу сказать, что мне было плохо - жила, как хотела, училась, работала, и чувства мне не отключали разум. А потом влюбилась, и пропала. Затянуло, как наркотик. Я требовала все больше и больше его внимания, доказательств любви, и в итоге он ушел, а я до сих пор не могу забыть его. И понимаю, что сама виновата, виню себя за несдержанность, и отпустить не могу, жить дальше не могу.”

Кто-то из них жил в неполной семье, у других детство выпало на тяжелые времена, когда родители просто не могли дать чувств, стараясь обеспечить семью самым необходимым. Желание получить то, чего не было, остается с нами на всю жизнь. И у всех проявляется по-разному: кто-то живет с убеждением, что ему любовь не очень-то и нужна, но, столкнувшись, срывается и пытается выпить все до дна. Другой ищет источник удовлетворения своей потребности с маниакальным огнем в глазах.

Самое тяжелое - чем больше мы получаем, тем больше мы хотим получить. Сначала выполняются наши маленькие ожидания от отношений, а дальше “аппетит” эмоционально голодной девочки растет, ей хочется большего, ведь это ее потребность, которая со временем только развивалась.

Заметьте, эмоциональная потребность встречается не только у женщин, но и у мужчин. И они не менее рьяно добиваются ее удовлетворения, вытягивая у женщины всю силу и энергию.

Эмоциональная незрелость в отношениях

Один из вариантов отношений, с которыми сталкиваются эмоционально зависимые женщины - связь с эмоционально зависимым мужчиной. В определенный момент внутренняя девочка полностью перекладывает ответственность за свои страхи, неудовлетворенные потребности, на своего партнера. Она ждет, что он оградит ее от всего плохого, окружит безусловной любовью, исполнит все ее несбывшиеся мечты.

Но оказывается, что рядом с ней такой же эмоционально незрелый, маленький мальчик. И у него также есть страхи и ожидания. У него также есть свои потребности, и он ждет, что женщина их удовлетворит.

Ошибочное понимание любви и отношений - она нужна, чтобы удовлетворить потребность души в тепле и гармонии. Те, кто воспринимает чувства в таком свете, постоянно разочаровывается в отношениях.

Представьте себе двух голодных, испуганных малышей. Каждый из них надеется, что другой поможет ему справиться с его страхом, утешит, успокоит. При этом сам не может дать другому такой же поддержки, в которой нуждается сам. Потому что нельзя дать другому то, чего у тебя нет.

Как развиваются такие отношения? Это сплошные претензии и скандалы в надежде отвоевать свое место ребенка и заставить другого быть взрослее, быть эмоциональным родителем.

О том, какие стратегии используют двое эмоционально незрелых личностей, я расскажу в следующей статье.

А пока подписывайтесь на мои странички в социальных сетях, канал на youtube, смотрите видео-ответы на популярные вопросы читателей и принимайте участие в прямых эфирах.

Рекомендую к прочтению следующие статьи:


С любовью,
Ирина Гаврилова Демпси

Выберите удобный способ общения и подпишитесь на меня
Вы первая будете узнавать все самое важное и полезное
© 2015-2020 Все права защищены
Ирина Гаврилова Демпси
Психолог. Аналитик. Автор и ведущая женских программ

+7-902-657-83-70

irina200882

irina@irinagavrilovadempsey.ru

 
Создание сайта: Веб-решение
Карта сайта