Вопрос к психологу
 
Психолог. Психоаналитик.

Автор и ведущая уникальных трансформационных программ, раскрывающих
глубину внутреннего мира и исцеляющих травмы прошлого.

Меню
На главную Статьи Психология отношений Эмоционально зависимые отношения - отношения с родителем

Эмоционально зависимые отношения - отношения с родителем

Просмотров: 390
04 февраля 2020 г.
Эмоционально зависимые отношения - отношения с родителем

Надеюсь, вы уже знаете и понимаете, что мы выбираем себе партнера, который похож на одного из наших родителей. Или нет… Не так… Мы идем в отношения с мужчиной в надежде найти то, что не могли получить в детстве. Во взрослых отношениях нам предоставляется возможность разрешить нерешенные детские проблемы.

В большинстве случаев и женщина и мужчина идут в отношениях с целью получить любовь, удовлетворить свои потребности из прошлого. Через партнера мы хотим восполнить дефицит детства. И взрослые отношения становятся похожи на отношения с одним из родителей, с которым не получилось удовлетворить эту потребность. Соответственно, партнер будет ввергать нас в мир наших, казалось бы забытых, чувств. Наслаиваясь на переживания детства, эти чувства заставляют нас испытывать сильную боль и страдать. Отношения превращаются в ад. И чем круче заворачиваются эмоции, тем сильнее мы залипаем на партнере, попадая в замкнутый круг. 

Эмоционально зависимые отношения

Казалось бы, взрослые отношения, но в них разворачиваются детские сценарии. Мы проецируем на мужчину все свои чувства, испытанные в далеком детстве. Ведь он становится самым близким человеком - таким близким, как когда-то для нас были наши родители.
Отношения с мужчиной превращаются в вечную борьбу за право быть ребенком. У кого получится отвоевать это право, тот победил… но иногда борьба растягивается на годы. Если удается поделить роли, то складываются отношения по типу папа и дочка, мама и сын, мама и дочь. Главное в такой схеме - это сохранившаяся позиция “Кто-то ребенок, кто-то родитель”.

Такие отношения сами по себе очень сложные. Эмоциональные всплески очень яркие, как между подростком и родителем. Хотя бывает, что отношения выпадают в “До” подростковую фазу и тогда кто-то занимает роль послушного “ребенка” желающего изо всех сил понравиться и угодить маме. Эти роли могут меняться. Учитывая все нюансы во взрослых отношениях складываются подобные сценарии: “То люблю, то ненавижу,” “То мой родной, то ухожу от него”. И жить с ним тяжело, и уйти не хватает сил. Это самый мучительный сценарий, который может быть в любви.

Такую связь очень сложно разорвать. В отношениях повторяется сценарий отношений с родителем, от которого “ребенок” не может уйти потому что зависим и любит, и не может смириться с тем, что не получает достаточно, на его взгляд, любви.

Безусловная любовь - принятие другого человека просто так, без условностей. Когда любят за то, что человек просто есть, а не за его заслуги или определенные привычки, черты характера.

Не правда ли … именно это и является самой большой иллюзией в отношениях. 

Характерные черты эмоционально зависимых отношений

Как я уже написала выше, такие отношения рождаются из определенных личных проблем, а именно - неудовлетворенной потребности в безусловной любви в детстве. Женщина неосознанно ищет мужчину, с которым могла бы повторить отношения с мамой, которая любит и дает много любви и понимания. А мужчина ищет точно такую же маму в женщине. Теперь представляете какими могут быть отношения, когда оба партнера ищут маму или папу друг в друге?

Именно тогда отношения превращаются в бесконечную борьбу за право быть “ребенком” в отношениях. Повезло тем, кто сразу совпал по ролям. Для кого-то близка роль “родителя”, тогда не проблема найти “ребенка”, или наоборот. Из моей практики проблемы случаются в семьях, где роли не меняются, однажды кто-то устает быть “ребенком” и начинает со всей силой, характерной подростковому периоду, отстаивать свои права. В семье наступает серьезный кризис, несмотря на немалые годы совместной жизни.

А кто-то постоянно борется за право быть “ребенком”. Тут есть огромное количество вариантов отношений. Счастливы те, кто совпал по своим потребностям. 

  1. Если в роли ребенка оказывается женщина, то она неосознанно пытается восполнить дефицит любви в детстве, и тогда или бессознательно выбирает мужчину, от которого сложно добиться безусловной любви. Или все же пазлы совпадают, и она находит мужчину, готового выполнять роль понимающего и доброго родителя. То есть на партнера проецируется образ матери или отца, от которой сложно было получить похвалу, нежность или проявление любви. Получается, что избранник сразу должен сыграть две роли - роль родителя, с которым не завершены детские отношения, и собственно роль партнера.

    Эмоционально зависимая женщина ожидает от мужчины те черты характера, которых на самом деле у него нет. Она “залипает” на эмоционально отстраненного мужчину, но ждет от него проявление нежности, любви и чувств. Эта история обречена на страдания. Потому что по определению, такой мужчина не даст того чувственного опыта, в котором нуждается женщина. И величайший парадокс: чем больше женщина хочет любви и понимания, тем мужчина, на которого она запала, способен проявлять эти чувства.


    Мужчине которого она выбрала, будет сложно понять, чего от него хотят, так как чаще всего в его детстве была обратная ситуация - либо слишком любящая его мать, либо отстраненная, и он также ищет в спутнице прообраз своей “идеальной матери”. Такие отношения очень тяжелы, так как оба партнера ждут от другого любви и понимания. И, как правило, совершенно неспособны слышать друг друга.


    Многие мои клиентки жалуются на то, что вроде бы и мужчина вполне нормальный - имеет неплохую работу, руки “откуда надо”, не критичен и не тиранит свою любимую контролем. И многие сказали бы: “Отличный мужчина, хозяйственный, может и помочь, и поддержать!” Вроде бы не возможно придраться… Все хорошо. Но что-то не то… Чего-то не хватает… объяснить на словах нельзя. Да… Это то неуловимое, чего никогда не было в детстве… а так хотелось… И опять, сценарий повторяется. Вроде все нормально, придраться не к чему, но все равно чего-то не хватает. А не хватает душевной близости, тепла, принятия и слияния. Иногда это возможно просто потому, что сама женщина, не имея опыта, не может правильно принять порывы мужчины стать ей духовно ближе.
  2. Люди с неудовлетворенной потребностью в принятии, безусловной любви, часто живут в иллюзиях и разочарованиях. И это касается не только отношений, но и всех сфер жизни. Они бывают очень критичны к окружающему миру, потому что в их понимании мир должен быть другим, и своим несовершенством он разочаровывает их.

    Так же и с партнером: ему приписывается определенный образ, и если он не соответствует этому образу, наступает разочарование. Часто ожиданий и требований намного больше, чем мужчина может дать. В итоге он может не выдержать и просто уйти: “Я больше так не могу. Я стараюсь, но не могу удовлетворить твоих желаний”.


    В чем тут проблема? В женщине или мужчине? В обоих. Она слишком много хочет, а он не в состоянии дать. Он устает чувствовать себя НЕ ТАКИМ. Не выдерживает этих ощущений. Потому что, и его “Я”, как и “Я” партнерши не зрелы. Вообще зависимые люди не выдерживают состояния дискомфорта. И они всегда убегают от этого. 
  3. Яркая черта глубоко эмоционально зависимых людей - инфантильность по жизни и невыносимый эгоизм. Они сконцентрированы на своем “Я хочу!”. Не очень заботятся о потребностях других людей, даже самых близких. Они не умеют принимать чувств другого человека, потому что сконцентрированы только на себе и своих переживаниях. Поэтому они не в состоянии понять другого и соответственно, ищут более взрослого психологически человека, чтобы он принял ответственность за их жизнь. Внутренне такие люди остаются детьми - несамостоятельными, ранимыми и эгоцентричными.
  4. Как правило, если потребность в любви не была удовлетворена, такие люди не умеют по-настоящему любить. И тут есть два варианта, в зависимости от того, какой сформировалась самооценка.

    Первый, с заниженной самооценкой - они заботятся о супруге, о детях, о родственниках, и бывает даже о друзьях и знакомых. Но в основном это делается не с удовольствием, не из любви, а из-за желания заслужить эту безусловную любовь.


    Второй вариант - эгоцентричные, не умеющие вовсе как-либо заботиться о других, просто не видят в этом смысла. Но при этом требуют заботы и любви к себе.


    В любом случае, эмоционально зависимый человек не умеет любить, а значит ему нечего дать взамен той любви, в которой он нуждается.
  5. В эмоционально зависимых отношениях я часто вижу и проблемы с интимной стороной жизни. Она просто уходит на второй план. Бывает, женщины признаются: “Я не получаю от этого удовольствия. Я делаю это механически, потому что ему это нужно. Иногда даже чувствую раздражение от необходимости этим заниматься.”

    Потребность в интимной близости может блокироваться из-за эмоциональной неудовлетворенностью партнером. Согласитесь, на близость совсем не тянет, когда вы поссорились и в обиде на избранника. Или даже злитесь. А здесь накопительный эффект - женщина постоянно разочаровывается в своем выборе, потому что он не соответствует ее ожиданиям.


    Есть и другой вариант - в бессознательном партнер очень сильно стал связан с образом родителя, то есть и отношение к нему как к родителю, от которого нужно добиться эмоций. И подсознательно на интим просто не тянет.


    Как-то одна клиентка призналась, что знает об измене мужа, но почему-то не испытывает каких-то негативных эмоций. Особенно учитывая то, что они давно не бывают близки. Единственное, что ее беспокоит - а вдруг он решит уйти от нее к той другой? То есть ее практически не волновал факт, что мужчину приходится с кем-то делить.
    Ей важно было, чтобы, будучи с ней, он уделял ей эмоциональное внимание, заботу, оставался просто рядом.


    А другая женщина с подобной проблемой относилась к близости кардинально наоборот - она была жуткой собственницей, очень сильно ревновала мужа, и именно в такие моменты ощущала сильнейшее желание. И секс был неимоверно ярким только под шлейфом таких вот бурных эмоций.
  6. Эмоционально зависимые люди часто не могут быть хорошими родителями. Разумеется, когда есть глубокая психологическая проблема, это однозначно сказывается не только на отношениях с партнером, но и с детьми.

    В данном случае получается, что мать психологически остается ребенком, а значит не может быть родителем, дать ребенку необходимые любовь и внимание. Мать либо, не получая любви и внимания от мужчины переключается на ребенка и становится навязчивой, надеясь через ребенка удовлетворить свои потребности. Либо в поиске такой любви, фокусируется на отношениях с мужчиной и львиная доля чувств предназначается мужчине, а ребенок становится второстепенной фигурой.
  7. Чаще всего отношения с эмоциональной зависимостью распадаются. И если участники не решат свои внутренние проблемы, следующие отношения они строят по уже знакомому сценарию, и все проблемы повторяются. В итоге либо приходит полное разочарование в отношениях, либо участники все же ищут способы разобраться со своими детскими сценариями и разорвать этот круговорот.

Эмоционально зависимые люди не умеют сохранять баланс между всеми членами семьи и правильно распределять свое внимание каждому из них.

Можно ли сохранить отношения и выйти из зависимости

Конечно, можно изменить привычный сценарий, но это потребует очень много усилий и времени. Будет проще, если только один из партнеров страдает от неудовлетворенной потребности в любви. Если же это два человека с разными полюсами зависимости - жертва и эгоист - будет намного сложнее.

Чаще всего партнерам нужно все таки пережить расставание, хотя бы символически расстаться, чтобы сконцентрироваться на своей проблеме. 

Я верю, что каждый человек заслуживает счастья, но у каждого своя к нему дорога. Кому-то нужно пройти испытания, сломать сложившиеся в детстве стереотипы, чтобы понять, какое именно счастье нужно ему. Кому-то удается стать счастливым легче и быстрее.

Если в описании отношений вы нашли схожие черты с вашими отношениями, я предлагаю вам мой тренинг-интенсив “Эмоциональная зависимость”.

Рекомендую обратить внимание на статьи теме эмоциональной зависимости:

Всегда рада помочь вам стать счастливее!


С любовью,
Ирина Гаврилова Демпси

Выберите удобный способ общения и подпишитесь на меня
Вы первая будете узнавать все самое важное и полезное
© 2015-2020 Все права защищены
Ирина Гаврилова Демпси
Психолог. Аналитик. Автор и ведущая женских программ

+7-902-657-83-70

irina200882

irina@irinagavrilovadempsey.ru

 
Создание сайта: Веб-решение
Карта сайта