Эмоционально зависимые отношения - отношения с родителем
Надеюсь, вы уже знаете и понимаете, что мы выбираем себе партнера, который похож на одного из наших родителей. Или нет… Не так… Мы идем в отношения с мужчиной в надежде найти то, что не могли получить в детстве. Во взрослых отношениях нам предоставляется возможность разрешить нерешенные детские проблемы.
В большинстве случаев и женщина и мужчина идут в отношениях с целью получить любовь, удовлетворить свои потребности из прошлого. Через партнера мы хотим восполнить дефицит детства. И взрослые отношения становятся похожи на отношения с одним из родителей, с которым не получилось удовлетворить эту потребность. Соответственно, партнер будет ввергать нас в мир наших, казалось бы забытых, чувств. Наслаиваясь на переживания детства, эти чувства заставляют нас испытывать сильную боль и страдать. Отношения превращаются в ад. И чем круче заворачиваются эмоции, тем сильнее мы залипаем на партнере, попадая в замкнутый круг.
Эмоционально зависимые отношения
Казалось бы, взрослые отношения, но в них разворачиваются детские сценарии. Мы проецируем на мужчину все свои чувства, испытанные в далеком детстве. Ведь он становится самым близким человеком - таким близким, как когда-то для нас были наши родители.
Отношения с мужчиной превращаются в вечную борьбу за право быть ребенком. У кого получится отвоевать это право, тот победил… но иногда борьба растягивается на годы. Если удается поделить роли, то складываются отношения по типу папа и дочка, мама и сын, мама и дочь. Главное в такой схеме - это сохранившаяся позиция “Кто-то ребенок, кто-то родитель”.
Такие отношения сами по себе очень сложные. Эмоциональные всплески очень яркие, как между подростком и родителем. Хотя бывает, что отношения выпадают в “До” подростковую фазу и тогда кто-то занимает роль послушного “ребенка” желающего изо всех сил понравиться и угодить маме. Эти роли могут меняться. Учитывая все нюансы во взрослых отношениях складываются подобные сценарии: “То люблю, то ненавижу,” “То мой родной, то ухожу от него”. И жить с ним тяжело, и уйти не хватает сил. Это самый мучительный сценарий, который может быть в любви.
Такую связь очень сложно разорвать. В отношениях повторяется сценарий отношений с родителем, от которого “ребенок” не может уйти потому что зависим и любит, и не может смириться с тем, что не получает достаточно, на его взгляд, любви.
Безусловная любовь - принятие другого человека просто так, без условностей. Когда любят за то, что человек просто есть, а не за его заслуги или определенные привычки, черты характера.
Не правда ли … именно это и является самой большой иллюзией в отношениях.
Характерные черты эмоционально зависимых отношений
Как я уже написала выше, такие отношения рождаются из определенных личных проблем, а именно - неудовлетворенной потребности в безусловной любви в детстве. Женщина неосознанно ищет мужчину, с которым могла бы повторить отношения с мамой, которая любит и дает много любви и понимания. А мужчина ищет точно такую же маму в женщине. Теперь представляете какими могут быть отношения, когда оба партнера ищут маму или папу друг в друге?
Именно тогда отношения превращаются в бесконечную борьбу за право быть “ребенком” в отношениях. Повезло тем, кто сразу совпал по ролям. Для кого-то близка роль “родителя”, тогда не проблема найти “ребенка”, или наоборот. Из моей практики проблемы случаются в семьях, где роли не меняются, однажды кто-то устает быть “ребенком” и начинает со всей силой, характерной подростковому периоду, отстаивать свои права. В семье наступает серьезный кризис, несмотря на немалые годы совместной жизни.
А кто-то постоянно борется за право быть “ребенком”. Тут есть огромное количество вариантов отношений. Счастливы те, кто совпал по своим потребностям.
- Если в роли ребенка оказывается женщина, то она неосознанно пытается восполнить дефицит любви в детстве, и тогда или бессознательно выбирает мужчину, от которого сложно добиться безусловной любви. Или все же пазлы совпадают, и она находит мужчину, готового выполнять роль понимающего и доброго родителя. То есть на партнера проецируется образ матери или отца, от которой сложно было получить похвалу, нежность или проявление любви. Получается, что избранник сразу должен сыграть две роли - роль родителя, с которым не завершены детские отношения, и собственно роль партнера.
Эмоционально зависимая женщина ожидает от мужчины те черты характера, которых на самом деле у него нет. Она “залипает” на эмоционально отстраненного мужчину, но ждет от него проявление нежности, любви и чувств. Эта история обречена на страдания. Потому что по определению, такой мужчина не даст того чувственного опыта, в котором нуждается женщина. И величайший парадокс: чем больше женщина хочет любви и понимания, тем мужчина, на которого она запала, способен проявлять эти чувства.
Мужчине которого она выбрала, будет сложно понять, чего от него хотят, так как чаще всего в его детстве была обратная ситуация - либо слишком любящая его мать, либо отстраненная, и он также ищет в спутнице прообраз своей “идеальной матери”. Такие отношения очень тяжелы, так как оба партнера ждут от другого любви и понимания. И, как правило, совершенно неспособны слышать друг друга.
Многие мои клиентки жалуются на то, что вроде бы и мужчина вполне нормальный - имеет неплохую работу, руки “откуда надо”, не критичен и не тиранит свою любимую контролем. И многие сказали бы: “Отличный мужчина, хозяйственный, может и помочь, и поддержать!” Вроде бы не возможно придраться… Все хорошо. Но что-то не то… Чего-то не хватает… объяснить на словах нельзя. Да… Это то неуловимое, чего никогда не было в детстве… а так хотелось… И опять, сценарий повторяется. Вроде все нормально, придраться не к чему, но все равно чего-то не хватает. А не хватает душевной близости, тепла, принятия и слияния. Иногда это возможно просто потому, что сама женщина, не имея опыта, не может правильно принять порывы мужчины стать ей духовно ближе. - Люди с неудовлетворенной потребностью в принятии, безусловной любви, часто живут в иллюзиях и разочарованиях. И это касается не только отношений, но и всех сфер жизни. Они бывают очень критичны к окружающему миру, потому что в их понимании мир должен быть другим, и своим несовершенством он разочаровывает их.
Так же и с партнером: ему приписывается определенный образ, и если он не соответствует этому образу, наступает разочарование. Часто ожиданий и требований намного больше, чем мужчина может дать. В итоге он может не выдержать и просто уйти: “Я больше так не могу. Я стараюсь, но не могу удовлетворить твоих желаний”.
В чем тут проблема? В женщине или мужчине? В обоих. Она слишком много хочет, а он не в состоянии дать. Он устает чувствовать себя НЕ ТАКИМ. Не выдерживает этих ощущений. Потому что, и его “Я”, как и “Я” партнерши не зрелы. Вообще зависимые люди не выдерживают состояния дискомфорта. И они всегда убегают от этого. - Яркая черта глубоко эмоционально зависимых людей - инфантильность по жизни и невыносимый эгоизм. Они сконцентрированы на своем “Я хочу!”. Не очень заботятся о потребностях других людей, даже самых близких. Они не умеют принимать чувств другого человека, потому что сконцентрированы только на себе и своих переживаниях. Поэтому они не в состоянии понять другого и соответственно, ищут более взрослого психологически человека, чтобы он принял ответственность за их жизнь. Внутренне такие люди остаются детьми - несамостоятельными, ранимыми и эгоцентричными.
- Как правило, если потребность в любви не была удовлетворена, такие люди не умеют по-настоящему любить. И тут есть два варианта, в зависимости от того, какой сформировалась самооценка.
Первый, с заниженной самооценкой - они заботятся о супруге, о детях, о родственниках, и бывает даже о друзьях и знакомых. Но в основном это делается не с удовольствием, не из любви, а из-за желания заслужить эту безусловную любовь.
Второй вариант - эгоцентричные, не умеющие вовсе как-либо заботиться о других, просто не видят в этом смысла. Но при этом требуют заботы и любви к себе.
В любом случае, эмоционально зависимый человек не умеет любить, а значит ему нечего дать взамен той любви, в которой он нуждается. - В эмоционально зависимых отношениях я часто вижу и проблемы с интимной стороной жизни. Она просто уходит на второй план. Бывает, женщины признаются: “Я не получаю от этого удовольствия. Я делаю это механически, потому что ему это нужно. Иногда даже чувствую раздражение от необходимости этим заниматься.”
Потребность в интимной близости может блокироваться из-за эмоциональной неудовлетворенностью партнером. Согласитесь, на близость совсем не тянет, когда вы поссорились и в обиде на избранника. Или даже злитесь. А здесь накопительный эффект - женщина постоянно разочаровывается в своем выборе, потому что он не соответствует ее ожиданиям.
Есть и другой вариант - в бессознательном партнер очень сильно стал связан с образом родителя, то есть и отношение к нему как к родителю, от которого нужно добиться эмоций. И подсознательно на интим просто не тянет.
Как-то одна клиентка призналась, что знает об измене мужа, но почему-то не испытывает каких-то негативных эмоций. Особенно учитывая то, что они давно не бывают близки. Единственное, что ее беспокоит - а вдруг он решит уйти от нее к той другой? То есть ее практически не волновал факт, что мужчину приходится с кем-то делить.
Ей важно было, чтобы, будучи с ней, он уделял ей эмоциональное внимание, заботу, оставался просто рядом.
А другая женщина с подобной проблемой относилась к близости кардинально наоборот - она была жуткой собственницей, очень сильно ревновала мужа, и именно в такие моменты ощущала сильнейшее желание. И секс был неимоверно ярким только под шлейфом таких вот бурных эмоций. - Эмоционально зависимые люди часто не могут быть хорошими родителями. Разумеется, когда есть глубокая психологическая проблема, это однозначно сказывается не только на отношениях с партнером, но и с детьми.
В данном случае получается, что мать психологически остается ребенком, а значит не может быть родителем, дать ребенку необходимые любовь и внимание. Мать либо, не получая любви и внимания от мужчины переключается на ребенка и становится навязчивой, надеясь через ребенка удовлетворить свои потребности. Либо в поиске такой любви, фокусируется на отношениях с мужчиной и львиная доля чувств предназначается мужчине, а ребенок становится второстепенной фигурой. - Чаще всего отношения с эмоциональной зависимостью распадаются. И если участники не решат свои внутренние проблемы, следующие отношения они строят по уже знакомому сценарию, и все проблемы повторяются. В итоге либо приходит полное разочарование в отношениях, либо участники все же ищут способы разобраться со своими детскими сценариями и разорвать этот круговорот.
Эмоционально зависимые люди не умеют сохранять баланс между всеми членами семьи и правильно распределять свое внимание каждому из них.
Можно ли сохранить отношения и выйти из зависимости
Конечно, можно изменить привычный сценарий, но это потребует очень много усилий и времени. Будет проще, если только один из партнеров страдает от неудовлетворенной потребности в любви. Если же это два человека с разными полюсами зависимости - жертва и эгоист - будет намного сложнее.
Чаще всего партнерам нужно все таки пережить расставание, хотя бы символически расстаться, чтобы сконцентрироваться на своей проблеме.
Я верю, что каждый человек заслуживает счастья, но у каждого своя к нему дорога. Кому-то нужно пройти испытания, сломать сложившиеся в детстве стереотипы, чтобы понять, какое именно счастье нужно ему. Кому-то удается стать счастливым легче и быстрее.
Если в описании отношений вы нашли схожие черты с вашими отношениями, я предлагаю вам мой тренинг-интенсив “Эмоциональная зависимость”.
Рекомендую обратить внимание на статьи теме эмоциональной зависимости:
- Зависимость или любовь
- Формирование зависимости и ее взросление
- Отрицание - самозащита зависимой женщины
- Проблемы эмоциональной зависимости
Всегда рада помочь вам стать счастливее!
С любовью,
Ирина Гаврилова Демпси
Подписывайтесь на меня и вы попадёте в трансформационное пространство, где начнут происходить ваши внутренние изменения.
Со мной вы обретёте себя!
