Вопрос к психологу
 
Психолог. Психоаналитик.

Автор и ведущая уникальных трансформационных программ, раскрывающих
глубину внутреннего мира и исцеляющих травмы прошлого.

Меню
На главную Статьи Психология отношений Эмоционально-зависимые ссоры – какие они?

Эмоционально-зависимые ссоры – какие они?

Просмотров: 381
10 июля 2021 г.
Эмоционально-зависимые ссоры – какие они?

Продолжаю рассказывать вам о различиях взрослой, здоровой любви и эмоционально зависимых отношениях.

Когда эмоционально зависимые люди расстаются…

Когда происходит расставание, эмоционально зависимые женщины очень часто употребляют выражение «я отрывала его с мясом, я выдирала его с кожей». Понимаете, такие фразы характерны только в зависимых процессах. За счет этого слияния партнер действительно становится значительной частью нашего внутреннего мира. И если происходит расставание – а зачастую так и случается – мы с ним не расстаемся, мы что-то мы с ним делаем, как-то мы его выдираем, вырываем как часть себя.

Как еще зависимый человек будет чувствовать себя во взрослых отношениях? Стабильность и отсутствие американских горок, ярко выраженных эмоций тоже для него будут восприниматься как «нелюбовь».

Основной эмоциональный фон этой структуры — это эмоциональная нестабильность.

Конечно, когда такой человек начинает общаться со стабильным взрослым человеком, он кажется ему равнодушным – не хватает эмоций, драйва, скандалов и примирений. Так для него выглядит любовь волнообразно.

Взрослый человек не выносит эмоционально-нестабильных отношений. Он очень быстро выпрыгивает, уходит от эмоционально нестабильного человека. Эти внутренние перепады и американские горки могут увлечь психоэмоционально стабильного человека. Он может испытывать страсть, но очень быстро от этого устанет. И в итоге выберет спокойствие, даже если он будет сильно влюблен. А все потому, что такие условия постоянной нестабильности для него ненормальны, не для нормальных отношений и жизни. Он в этом побудет как в путешествии, посмотрит на эту сказочную страну, и вернется туда, где ему привычно и комфортно.

Пример отношений с эмоциональной зависимостью

К взрослому мужчине пришла эмоционально зависимая женщина. Он, конечно, получит удовольствие с ней, проживая эмоции молодости, которые он уже давно забыл. Этот мир острых переживаний, когда не знаешь, чего ожидать завтра, но… жить он с ней не станет, и замуж ее не позовет, потому с ней хорошо провести время, отдохнуть от каких-то проблем, побыть в «празднике» по сравнению с обычной жизнью, но жить тут невозможно.

Для жизни взрослого человека нужна стабильность, и он будет искать такого же взрослого. Вырастая, все мы ностальгируем по детству: да, вот отношения слияния, они такие добрые, теплые, уютные, когда «мы» и «все для тебя». Но это приятные ощущения для ребенка, но возвращаться в это, будучи взрослой внутри, не хочется.

Во взрослой любви есть стабильность, есть способность осваивать широту и глубину этого чувства. В эмоционально-зависимых отношениях мы не успеваем пускать корни в глубину. Для зависимого человека глубина отношений неведома – только начинаешь прорастать в глубину и тебя тут же выдергивают. Ты не успеваешь укорениться, разрастись и раскрыться, начать период цветения, плодоношения. Потому что это растение постоянно куда-то выдергивают

Женщина может сказать:

- Но как, я с мужем прожила 20 лет! Разве я не склонна к длительным постоянным отношениям?

- Хорошо, а как вы жили?

- Ну да, мы часто ругались, по 3 недели друг с другом не разговаривали…

Это не про постоянство! Когда вы 3 недели друг с другом не разговариваете, в душе отношения почти прервались, вы же одна! Когда вы ссоритесь, он уходит или вы уходите – разве это про постоянство? И не важно, сколько лет вы живете вместе! Когда вы ссоритесь, это будто бы разводитесь. В этой ссоре бросаются фразы: «Ты мне не нужен», «Да пошел ты», «Да я найду другого», «Зачем я вообще вышла за тебя замуж?»

Совершаются поступки, говорятся слова, которые ставят точку в вашей любви и отношениях – это зависимые отношения. Во взрослых отношениях в любой ссоре точка не ставится. Вы ссоритесь, но вы находитесь на линии отношений. Вы чувствуете присутствие мужчины в своей жизни, а он чувствует ваше присутствие в его жизни. Вы не перестаете быть парой, вы не перестаете быть вместе – вы также вместе, вы также в отношениях, но у вас возникли разногласия.

А эмоционально-зависимые люди ссорятся навсегда, в эту самую минуту. Может у вас час «навсегда», может быть несколько дней, а может и несколько месяцев. Но ссора как бы ставит точку на отношениях, она их разрывает. А когда вы миритесь, то будто заново начинаете отношения друг с другом. Это характерная черта зависимых отношений.

Вы будто только познакомились: он начинает ухаживать, проявлять любовь, потому что вы расстались и сейчас встречаетесь. Такие ощущения и у него, и у вас, потому что вы внутренне прекратили отношения, а теперь вы их возобновили.

Во взрослых отношениях все происходит по-другому

После ссоры у людей периода влюбленности не наступает, потому что они не расставались друг с другом, они просто продолжают быть вместе. Да, во взрослой любви все спокойнее, стабильнее, и там есть возможность действительно идти в глубину чувств, открывать новые ощущения, которые неведомы в зависимых отношениях. Когда дерево имеет возможность прорастать в глубину, оно действительно растет, раскрывает свой потенциал, принимает свою от природы заложенную форму. Оно вообще функционирует по полной программе. А если его все время дергают, оно не может вырасти до своих нормальных, взрослых форм, и дать тот урожай, который может быть в определенном возрасте. А во взрослых отношениях чем они отличаются от эмоционально-зависимых, можно говорить бесконечно, поэтому на сегодня я с вами остановлюсь.

А как же прийти к взрослым отношениям?

Напомню, что эмоциональная зависимость – это не болезнь, а психологический возраст. А из любого возраста можно вырасти. Я знаю только единственный путь – путь внутреннего взросления. Только запустив программу внутреннего взросления, мы обязательно придем к взрослой и здоровой любви. Такую программу запускает моя самая длительная программа «Дорога домой». Мои программы построены на моем личном опыте, дополненном опытом практики. Поэтому я могу помочь вам пройти этот путь и внутренне вырасти.

Девчонки, напоминаю: в сентябре я организовываю выездной тренинг, в Абхазию! Недельный отпуск в красивом месте - это возможность восстановить физические и душевные ресурсы!
Набор группы уже идет! Всю информацию читайте по ссылке.

Всегда рада помочь вам стать счастливее!

С любовью,

Ирина Гаврилова-Демпси

Facebook Ирины Гавриловой ДемпсиInstagramm Ирины Гавриловой ДемпсиКанал на Youyube Ирины Гавриловой ДемпсиГруппа ВКонтакте Ирины Гавриловой Демпси

Подписывайтесь на меня и вы попадёте в трансформационное пространство, где начнут происходить ваши внутренние изменения.

Со мной вы обретёте себя!

Facebook Ирины Гавриловой ДемпсиInstagramm Ирины Гавриловой ДемпсиКанал на Youyube Ирины Гавриловой ДемпсиГруппа ВКонтакте Ирины Гавриловой Демпси
Выберите удобный способ общения и подпишитесь на меня
Вы первая будете узнавать все самое важное и полезное
© 2015-2021 Все права защищены
Ирина Гаврилова Демпси
Психолог. Аналитик. Автор и ведущая женских программ

+7-902-657-83-70

irina200882

irina@irinagavrilovadempsey.ru

 
Создание сайта: Веб-решение
Карта сайта