Вопрос к психологу
 
Психолог. Психоаналитик онлайн.

Обретение себя. Через боль в отношениях к психологическому взрослению.
Работа в группах и индивидуально.

Меню
На главную Статьи Психология отношений Эмоционально-зависимые ссоры – какие они?

Эмоционально-зависимые ссоры – какие они?

Просмотров: 451
10 июля 2021 г.
Эмоционально-зависимые ссоры – какие они?

Продолжаю рассказывать вам о различиях взрослой, здоровой любви и эмоционально зависимых отношениях.

Когда эмоционально зависимые люди расстаются…

Когда происходит расставание, эмоционально зависимые женщины очень часто употребляют выражение «я отрывала его с мясом, я выдирала его с кожей». Понимаете, такие фразы характерны только в зависимых процессах. За счет этого слияния партнер действительно становится значительной частью нашего внутреннего мира. И если происходит расставание – а зачастую так и случается – мы с ним не расстаемся, мы что-то мы с ним делаем, как-то мы его выдираем, вырываем как часть себя.

Как еще зависимый человек будет чувствовать себя во взрослых отношениях? Стабильность и отсутствие американских горок, ярко выраженных эмоций тоже для него будут восприниматься как «нелюбовь».

Основной эмоциональный фон этой структуры — это эмоциональная нестабильность.

Конечно, когда такой человек начинает общаться со стабильным взрослым человеком, он кажется ему равнодушным – не хватает эмоций, драйва, скандалов и примирений. Так для него выглядит любовь волнообразно.

Взрослый человек не выносит эмоционально-нестабильных отношений. Он очень быстро выпрыгивает, уходит от эмоционально нестабильного человека. Эти внутренние перепады и американские горки могут увлечь психоэмоционально стабильного человека. Он может испытывать страсть, но очень быстро от этого устанет. И в итоге выберет спокойствие, даже если он будет сильно влюблен. А все потому, что такие условия постоянной нестабильности для него ненормальны, не для нормальных отношений и жизни. Он в этом побудет как в путешествии, посмотрит на эту сказочную страну, и вернется туда, где ему привычно и комфортно.

Пример отношений с эмоциональной зависимостью

К взрослому мужчине пришла эмоционально зависимая женщина. Он, конечно, получит удовольствие с ней, проживая эмоции молодости, которые он уже давно забыл. Этот мир острых переживаний, когда не знаешь, чего ожидать завтра, но… жить он с ней не станет, и замуж ее не позовет, потому с ней хорошо провести время, отдохнуть от каких-то проблем, побыть в «празднике» по сравнению с обычной жизнью, но жить тут невозможно.

Для жизни взрослого человека нужна стабильность, и он будет искать такого же взрослого. Вырастая, все мы ностальгируем по детству: да, вот отношения слияния, они такие добрые, теплые, уютные, когда «мы» и «все для тебя». Но это приятные ощущения для ребенка, но возвращаться в это, будучи взрослой внутри, не хочется.

Во взрослой любви есть стабильность, есть способность осваивать широту и глубину этого чувства. В эмоционально-зависимых отношениях мы не успеваем пускать корни в глубину. Для зависимого человека глубина отношений неведома – только начинаешь прорастать в глубину и тебя тут же выдергивают. Ты не успеваешь укорениться, разрастись и раскрыться, начать период цветения, плодоношения. Потому что это растение постоянно куда-то выдергивают

Женщина может сказать:

- Но как, я с мужем прожила 20 лет! Разве я не склонна к длительным постоянным отношениям?

- Хорошо, а как вы жили?

- Ну да, мы часто ругались, по 3 недели друг с другом не разговаривали…

Это не про постоянство! Когда вы 3 недели друг с другом не разговариваете, в душе отношения почти прервались, вы же одна! Когда вы ссоритесь, он уходит или вы уходите – разве это про постоянство? И не важно, сколько лет вы живете вместе! Когда вы ссоритесь, это будто бы разводитесь. В этой ссоре бросаются фразы: «Ты мне не нужен», «Да пошел ты», «Да я найду другого», «Зачем я вообще вышла за тебя замуж?»

Совершаются поступки, говорятся слова, которые ставят точку в вашей любви и отношениях – это зависимые отношения. Во взрослых отношениях в любой ссоре точка не ставится. Вы ссоритесь, но вы находитесь на линии отношений. Вы чувствуете присутствие мужчины в своей жизни, а он чувствует ваше присутствие в его жизни. Вы не перестаете быть парой, вы не перестаете быть вместе – вы также вместе, вы также в отношениях, но у вас возникли разногласия.

А эмоционально-зависимые люди ссорятся навсегда, в эту самую минуту. Может у вас час «навсегда», может быть несколько дней, а может и несколько месяцев. Но ссора как бы ставит точку на отношениях, она их разрывает. А когда вы миритесь, то будто заново начинаете отношения друг с другом. Это характерная черта зависимых отношений.

Вы будто только познакомились: он начинает ухаживать, проявлять любовь, потому что вы расстались и сейчас встречаетесь. Такие ощущения и у него, и у вас, потому что вы внутренне прекратили отношения, а теперь вы их возобновили.

Во взрослых отношениях все происходит по-другому

После ссоры у людей периода влюбленности не наступает, потому что они не расставались друг с другом, они просто продолжают быть вместе. Да, во взрослой любви все спокойнее, стабильнее, и там есть возможность действительно идти в глубину чувств, открывать новые ощущения, которые неведомы в зависимых отношениях. Когда дерево имеет возможность прорастать в глубину, оно действительно растет, раскрывает свой потенциал, принимает свою от природы заложенную форму. Оно вообще функционирует по полной программе. А если его все время дергают, оно не может вырасти до своих нормальных, взрослых форм, и дать тот урожай, который может быть в определенном возрасте. А во взрослых отношениях чем они отличаются от эмоционально-зависимых, можно говорить бесконечно, поэтому на сегодня я с вами остановлюсь.

А как же прийти к взрослым отношениям?

Напомню, что эмоциональная зависимость – это не болезнь, а психологический возраст. А из любого возраста можно вырасти. Я знаю только единственный путь – путь внутреннего взросления. Только запустив программу внутреннего взросления, мы обязательно придем к взрослой и здоровой любви. Такую программу запускает моя самая длительная программа «Дорога домой». Мои программы построены на моем личном опыте, дополненном опытом практики. Поэтому я могу помочь вам пройти этот путь и внутренне вырасти.

Девчонки, напоминаю: в сентябре я организовываю выездной тренинг, в Абхазию! Недельный отпуск в красивом месте - это возможность восстановить физические и душевные ресурсы!
Набор группы уже идет! Всю информацию читайте по ссылке.

Всегда рада помочь вам стать счастливее!

С любовью,

Ирина Гаврилова-Демпси

Канал на Youyube Ирины Гавриловой ДемпсиГруппа ВКонтакте Ирины Гавриловой Демпси

Подписывайтесь на меня и вы попадёте в трансформационное пространство, где начнут происходить ваши внутренние изменения.

Со мной вы обретёте себя!

Канал на Youyube Ирины Гавриловой ДемпсиГруппа ВКонтакте Ирины Гавриловой Демпси
Выберите удобный способ общения и подпишитесь на меня
Вы первая будете узнавать все самое важное и полезное
© 2015-2022 Все права защищены
Ирина Гаврилова Демпси
Психолог. Аналитик. Автор и ведущая женских программ

+7-902-657-83-70

irina200882

irina@irinagavrilovadempsey.ru

 
Создание сайта: Веб-решение
Карта сайта