Если ты любишь, а тебя нет. Что делать, если меня не любят?
Какое же это счастье – взаимная любовь. И сколько страданий, когда вы любите, а вас нет. Знакома ли вам ситуация, когда вы холодны с мужчиной, то он проявляет к вам интерес. А как только вы начинаете раскрываться и пускать его ближе, то он… И тогда возникают вопросы: «Почему мужчина боится моей любви? Почему он теряет ко мне интерес? Почему мои романы заканчиваются крахом? Как удержать любовь мужчины? Я люблю своего мужа, а он меня нет - почему?»
Вы слишком остро и чувствительно воспринимаете поведение мужчины, и ваш страх создает вашу реальность.
Типичная история
В моей жизни есть такая необычная и неприятная закономерность: от меня уходят мужчины, когда я начинаю привязываться к ним, открыто проявлять свою любовь.
Почему так происходит, я люблю своего мужа, а он меня нет? Почему мой мужчина меня не любит?
Разве мужчина проявляет интерес к женщине только как охотник? Ему что, просто интересно добиться расположения дамы, и все? А как же гармоничные, теплые и спокойные отношения?
И что же теперь — постоянно играть роль холодной и неприступной королевы?
После моего развода прошло уже 12 лет. У меня было много разных увлечений, романов. Но все заканчивалось расставанием.
Мне необходимо время, чтобы привыкнуть к мужчине. А поначалу я и вообще не особо доверяю красивым словам партнеров. Меня не особо затрагивают их забота, знаки внимания, ухаживания. Да, это приятно. И все... На этом этапе я легко могу вертеть мужчиной, воспринимаю связь без лишней серьезности.
И вот, наконец, кавалер начинает меня действительно интересовать. Я уже чувствую, как готова раскрыться моя любовь и тут... Он дает задний ход. Его пылкий интерес проходит, он перестает проявлять инициативу, его чувства гаснут... Наши роли меняются, и мне начинает казаться, будто я преследую его, навязываюсь. И такое положение дел очень неприятно для меня.
Я начинаю нервничать... обижаюсь. Мне становится трудно общаться с мужчиной. К тому же я много размышляю о происходящем, анализирую. Я прокручиваю в голове детали наших встреч и разговоров, пытаясь разобраться в происходящем, чтобы понять, что оттолкнуло его от меня.
В итоге, устав от всего этого, я решаю, что с отношениями надо завязывать. И порой они действительно после этого заканчиваются. А иногда партнер вдруг снова «пробуждается» и начинает проявлять активность.
В общем, я сделала вывод, что нельзя показывать мужчине свою увлеченность, надо всегда оставаться отстраненной.
И все-таки. Почему они охладевают ко мне именно тогда, когда я готова привыкаю к ним?
Подобные истории я выслушиваю на своих приемах часто. И клиентки действительно обычно решают, что влюбляться нельзя. Но почему такие сценарии отношений столь типичны? В чем причина этого?
Основания для подобного поведения мужчин, конечно, есть. И они разнообразны.
Я буду любить, а он нет… Страхи, которые мы воплощаем
А сейчас мы поговорим... о вас.
Вообразите большой красивый водоем. Стоит жара, и вам так хочется окунуться в прохладную воду. Но вас уже предупредили, что здесь водятся опасные рыбы, которые могут напасть на вас.
Вы долго сомневаетесь, но все-таки решаетесь искупаться. Вы не спеша входите в воду, внимательно осматривая все вокруг. И наконец с наслаждением погружаетесь в приятную прохладу, вы поплыли... И вдруг под водой кто-то или что-то касается вас. Это всего лишь малюсенький малек. Но вы-то уже в панике. Вы начинаете отгонять его себя и изо всех сил плывете к берегу.
Ваш страх обоснован? Как сказать.
Конечно, малек не опасен, но засевшая в вашей голове информация пугает вас по-настоящему, вызывая у вас соответствующие реакции.
Итак. Вы уже догадываетесь, в чем дело? А дело в том, что у вас есть страх перед любовными отношениями. В вашей душе есть опыт драматичных переживаний, связанных с ними, когда в ответ на ваше доверие и открытость вы сталкивались с равнодушием и отвержением. И этот опыт относится к самому раннему детству, и конечно, фигурам родителей. А неудавшиеся романы лишь стали для вас подтверждением сделанных когда-то выводов о себе и об отношениях. И теперь вы притягиваете в свою жизнь мужчин, склонных к подобным сценариям и поведению.
Когда вы привыкаете к мужчине, повышается ваша чувствительность к проявлениям его внимания и интереса. И вы «проваливаетесь» в болезненные слои психики, сформированные в страданиях далекого детства.
А оказавшись в зоне слабости, мы всегда начинаем болезненно реагировать на все происходящее.
Вы слишком обостренно воспринимаете поведение партнера, и ваш страх создает вашу реальность.
Знаете, когда нервы человека напряжены до предела, жужжание мухи может показаться ему ревом. Так и ваша психика излишне драматично реагирует на слова и поступки партнера, раздувая мелочи до глобальных масштабов.
Конечно, когда мужчина видит, что вы все-таки влюбились в него, он расслабляется и не чувствует прежней потребности активно «преследовать» вас. Он уже не будет постоянно звонить вам и «дежурить» с цветами под окнами. Он вспоминает о своих несколько запущенных за это время делах и с энтузиазмом принимается их «реанимировать».
Хотя не исключено, что он просто испугался намечающейся серьезности взаимоотношений, подразумевающей некие обязательства и ответственность (статья "Он не способен быть в близких отношениях"). Но возможны и иные причины. И вы вряд сможете их выяснить. И не надо пытаться это сделать.
Накал любви не может все время держаться на одном уровне. Она проходит через разные этапы, череду пиков и спадов. Как сменяют друг друга времена года, например. И никому ведь не придет в голову обижаться на наступление ночи. Вы просто принимаете этот факт и идете готовиться ко сну.
Поймите, что это ваша обостренная, болезненная чувствительность, ваша глубинная неуверенность заставляют вас так трепетно реагировать на поведение мужчины. Вы обижаетесь, ссоритесь, расстраиваетесь из-за раздутых вашим воображением «опасностей». Вы «вытягиваете» из слов, взглядов, жестов партнера угрозу для ваших отношений.
Но, правда, бывает, что мужчина действительно может разлюбить, а женщина не видит этого.
Энергия, которую мы забираем
Еще одно объяснение ситуации.
Зависимые люди — это, как правило, психологические вампиры. Другие люди им нужны для энергетической подпитки. Они буквально удушают партнера своим вниманием, как вьюнок, использующий сильное и высокое дерево с целью подняться выше к солнцу и забрать на себя весь его свет. То есть для вампира другие люди жизненно необходимы.
А такая откачка энергии, естественно, вызывает в конце концов у донора усталость, раздражение и желание отдалиться. Расслабиться и отдохнуть. Да и вы, когда растворяетесь в партнере, теряете ощущение своих личных границ, разрушаете свое пространство, и поэтому вам необходимо остаться одной и восстановиться.
Интересно, что поначалу зависимые люди, как правило, вызывают ярко выраженное желание пожалеть их, позаботиться о них. И мужчинам это нравится. Они начинают играть роль опекающего отца, им приятно, что в них нуждаются. Но ведь и сильные люди когда-то устают... Им тоже необходима передышка.
А еще, когда партнер ощущает, что женщина к нему очень привязалась, ждет его внимания, он пугается, что не сможет оправдать ее ожиданий и требований. Его отталкивает желание женщины переложить ответственность за свою жизнь на него.
Да и постоянное стремление партнерши к полному душевному слиянию вызывает у него неосознанные страхи и инстинктивную реакцию отстраниться.
Мужчина — не мама, желание уцепиться за «рукав его пиджака» в итоге начинает раздражать.
Поведение привязчивого, зависимого человека, и женщины в частности, схоже с поведением маленького ребенка. Это заявляет о себе ваш внутренний беззащитный ребенок. И вы начинаете тянуть из партнера энергию, в общем-то, ничего не давая взамен. Или ожидая в ответ обязательной отдачи. Вы стараетесь быть хорошей, чтобы без препятствий получать от партнера свое. А его реакции вы воспринимаете глазами внутреннего ребенка, поэтому вы так болезненно подмечаете малейшие нюансы его настроения.
И вы часто обижаетесь на мужчину, предъявляете ему претензии, обвиняете. Кто выдержит такое? Он не хочет быть вашей «подзарядкой». Вы вызываете у него чувство вины и того, что он недостаточно хорошо для вас. И он тоже хочет видеть отдачу в отношениях, на которую женщина-ребенок, к сожалению, не способна.
И тогда, спасаясь от такого напора своих неприятных ощущений и ваших упреков, он «прячется», берет паузу, чтобы восстановиться эмоционально и душевно.
Чувства, которые мы скрываем
Еще одна причина, почему вы любите, а вас нет, — это ваши неосознаваемые реакции. Это происходит, когда, стыдясь своего внутреннего ребенка и его чувств, не принимая его, вы начинаете демонстрировать окружающим противоположное поведение. Чем тоже пугаете партнера, и он самоустраняется.
Кроме того, опасаясь близости и открытых чувств, вы можете привлечь в свою жизнь мужчину, похожего на вас, — такую же «пугливую лань» («пугливого оленя»). Он отражает ваши ощущения и реакции — он боится близких отношений, и, заподозрив вашу серьезную влюбленность, в испуге он постарается исчезнуть из вашего поля зрения, сбежать. (Возможно вам будет полезна моя статья "Он не способен быть в близких отношениях").
Это постоянная игра в догонялки: то один убегает, а другой догоняет, то наоборот. Оба партнера просто не знают, что же делать, как вести себя, если остаться вместе и позволить душевному теплу проявляться открыто. У них не было такого опыта.
А иногда случается следующее. Ваши постоянные страхи и мысли о том, что вы разочаруете мужчину и он вас разлюбит, настолько сильны, что вы буквально материализуете их в реальности.
Сталкиваясь отстраненностью, отдалением мужчины, необходимо набраться терпения и внутренней уверенности, чтобы спокойно перенести эти периоды.
Но именно это и является проблемой для зависимых людей. Они не могут воспринимать чью-то отстраненность нейтрально. Им нужны постоянные доказательства любви. Они — как теплолюбивые тропические растения, попавшие в квартиры к жителям холодных краев, нуждаются в поддержании идеальных условий для роста.
Так вот, людям, больным зависимостью, надо закалять свою душу и понижать порог восприятия эмоциональной боли. А для этого нужно не сбегать от болезненных переживаний, а проживать их. Только тогда вы перестанете расстраиваться из-за мелочей, подмечая, сколько раз в день партнер вам позвонил или как посмотрел. Вы перестанете воспринимать все через постоянное навязчивое оценивание того, как к вам относятся. И вы сможете спокойно принять наличие у мужчины собственного пространства и жизни. (Читайте мою новую статью "Как наладить семейные отношения").
Что делать?
- Помните о том, что вы и мужчина — полноценные и независимые личности. Вы не можете служить друг другу подпорками на пути. Конечно, все мы порой нуждаемся в поддержке, но все-таки рассчитывать стоит на самих себя, однако идя по жизни вместе.
- Выстраивайте свою внутреннюю гармонию, не стремясь навязать другому человеку ваши представления о гармонии в отношениях.
- Учитесь спокойно переживать одиночество. Нужно уметь, растворившись в другом человеке, снова возвращаться к себе.
- Со всей страстью своих желаний фокусируйтесь не только на мужчине, но и на своих делах и увлечениях.
- Учитесь быть постоянными в чувствах и любви. Мужчине необходимо быть уверенным в вашей расположенности к нему. Но не надо всегда и во всем подстраиваться под партнера.
- Будьте самими собой — слабыми и сильными, стеснительными и решительными, уверенными и полными сомнений.
- Развивайте внутреннюю гармонию, тогда окружающий мир просто отразит ее вовне, и ваши отношения также будут, в силу этого, складываться гармонично.
Итак, если вас волнуют вопросы: почему, как только я привязываюсь к мужчине, он исчезает? какие кармические уроки я прохожу рядом с такими партнерами? какие новые модели поведения мне нужно освоить?...
то тогда 2-месячный курс «Как встретить Его» поддержит вас в поисках своего пути.
С любовью,
Ирина Гаврилова Демпси
Подписывайтесь на меня и вы попадёте в трансформационное пространство, где начнут происходить ваши внутренние изменения.
Со мной вы обретёте себя!
