Я ему не нужна
Я чувствую, что не нужна ему, но не пойму, почему он меня не отпускает, если я решаю порвать отношения с ним…
Игра в догонялки – типичные сценарии в зависимых отношениях.
Такие схожие женские истории...
«Пять лет я встречаюсь с мужчиной. Вернее, мы с ним вместе живем. Я очень хочу замуж, семью и детей. Да и возраст уже поджимает. Мне тридцать шесть.
Мужчина во всех отношениях хороший, но жениться не собирается, говорит, что и так хорошо. Зачем все портить. А детей тебе никто не запрещает, хочешь — рожай. А я не понимаю, как это рожать детей вне брака. Я хочу свадьбу, официально быть женой. Для меня это важно. Сколько раз порывалась уйти от него. Но лишь я настроюсь решительно, он тут же становится ласковым и милым и начинает уговаривать вернуться, обещая выполнить мои требования. Но как только я душой разворачиваюсь к нему, опять все становится на привычные рельсы. Я не ничего понимаю. Если он меня не любит, и я ему не нужна, то почему не отпускает? А если любит, то почему не хочет узаконить наши отношения?»
«Семь лет я встречаюсь с женатым мужчиной. Люблю его очень, хочу с ним жить вместе, хочу семью. Не могу уже больше встречаться тайком. На улицу вместе нельзя. В общественных местах тоже не показываемся вместе. Надоела эта тайная жизнь и любовь, которую воруешь у кого-то или отнимаешь. Не так давно набралась решимости и заблокировала его телефонный номер и уехала на две недели к подруге в другой город. Так он всех моих друзей поднял на уши. Разыскал меня. Приехал за мной. Я-то была уверена, что он все решил и готов начать жить со мной. А он как ни в чем не бывало привез меня домой. Провел со мной всю ночь, что случалось крайне редко, и на следующее утро ушел. И вот уже как три месяца ничего не меняется. У меня вопрос: почему он меня не отпускает меня? Зачем нужно было меня возвращать? Как мне выйти из этих отношений? Я устала быть любовницей. Хочу семью и детей».
«Живем с мужчиной уже почти восемь лет. И мне порядком надоели эти отношения. Я абсолютно уверена, что я ему не нужна и в его душе уже нет ко мне никаких чувств. Он может нагрубить, сказать, что устал от меня. С работы приходит и ложится на диван. На любые мои просьбы пойти или поехать куда-нибудь всегда отвечает отказом. Я пыталась разговаривать с ним, обижалась, устраивала скандалы – ничего. Пробовала уходить, но он не отпускает меня. Вижу, что нет любви и не нужна я ему, и не понимаю, почему он держит меня, если чувств уже давно нет. Отпустил бы и честно сказал, что любви нет. Так мне стало бы легче. Хоть было бы понятно. А так я запуталась. То ли нужна я ему, то ли нет».
Посмотрите, какие разные и в то же время похожие женские истории.
Почему при отсутствии любви и желания по отношению к женщине мужчина все же не отпускает ее?
Давайте честно ответим себе на один вопрос. Что ищут мужчины и женщины в отношениях? Любви и тепла.
В первом случае женщина встречает мужчину, который категорически против брака, а ведь для нее это важное условие счастливой жизни. Почему эти мужчина и женщина встретились друг с другом? На свете есть много мужчин, желающих официальных отношений, и также есть множество женщин, которых вполне устроил бы гражданский брак. Но почему-то судьба так распорядилась, что именно эти люди повстречали друг друга.
Может, чтобы каждый из них чему-то научился? Возможно, чтобы кто-то принес свои принципы в жертву во имя любви? А нужно ли это? (читайте об этом в статье «Жертвы ради любви»)
По сути, в этой паре и мужчина и женщина не хотят ни семьи, ни ответственности. Женщина боится незащищенности, ей нужны гарантии. Мужчина тоже опасается, что официальные отношения скажутся на его мнимой свободе. Он не доверяет женщине, а она — мужчине. Они очень похожи друг на друга.
Почему во втором случае мужчина, у которого есть семья и который в принципе не собирается уходить от жены, стал возвращать женщину? Что происходило в его душе в те минуты? Что им двигало? Любовь?
Вряд ли. Любовь не причиняет человеку боли. Не разрушает его. Любовь умеет отпускать. Хотя нам кажется, что наоборот: если человек не отпускает, значит, любит. Это запутывает.
А что же на самом деле? Мужчина и женщина, прожившие какое-то время вместе, привыкают друг к другу, привязываются. И как только возникает опасность потерять другого человека, у партнеров срабатывают механизмы, которые уберегают их от боли, неизбежно наступающей при расставании.
Люди, которые используют друг друга
Когда один из партнеров очень заинтересован в совместной жизни и ждет любви, он, не осознавая, запускает свои энергетические крючки в поле близкого человека. А его хорошее отношение, забота, нежность, любовь — все это удерживает партнера от ухода. И получается, что, даря любовь, вы рассчитываете по меньшей мере на взаимность. А другой привыкает получать свое «лекарство» от одиночества.
Это не легко, отпустить человека, который многое для вас делает. Как только женщина убирает свои крючочки и принимает решение, что так больше продолжаться не может, и, собравшись с силами, уходит от мужчины, то он, почувствовав, что его больше никто не держит, чувствует дискомфорт. Он уже привык, что его «цепляют».
И он, ощутив пустоту, а после ухода близкого человека всегда образуется пустота, пугается. И сбегая от нее, он устремляется за вами. Но в этот момент он не думает о вас. Он думает о себе. Ему становится плохо, и не потому, что вас нет рядом, а потому что появилось ощущение пустоты. Когда же мужчина возвращает вас, все продолжается, как раньше.
Почему мужчина не отпускает, даже если вы ему не нужны как женщина?
Первая причина — страх одиночества. Лучше что-то, чем ничего. Когда вы эмоционально выходите из отношений, то в пространстве партнера появляется прореха, и она его пугает. Не важно, что отношений практически не было. Вы сами, а скорее ваше физическое присутствие и ваша энергия, которая выражалась в вашем желании строить отношения с этим мужчиной, были значимы для него. И вдруг ваше желание пропало. Партнер чувствует пустоту — он не вас хочет вернуть, а ваше стремление быть с ним и что-то делать для этого.
Другая причина. Когда вы выходите из игры и ослабляете свои требования, ожидания и претензии, партнер чувствует свободу. Зависимые люди стремятся к свободе, но, получив ее, потом не знают, что делать.
Огромную роль в этой ситуации играет и страх близких отношений. Когда вы хотите быть с мужчиной, вы для него представляете некую угрозу. А как только отворачиваетесь от него, то становитесь безопасным объектом, и ему уже не страшно стремиться к вам. Роли меняются. Игра в догонялки – это типичные сценарии в зависимых отношениях.
И еще один немаловажный момент. Женщина утверждает, что мужчина ее не отпускает. О чем это она? Неужели вы и правда верите, что кто-то кого-то может держать? Вы просто сами не можете уйти. Вы так же, как и ваш мужчина, зависимы от любви и внимания. Когда же вы окончательно понимаете, что вы ему не нужны и нет надежды на возвращение его чувств, то расстаться становится как будто бы даже легче. А как только партнер опять проявляет внимание, пытается вернуть вас, то что происходит? Вы чувствуете свою нужность. Вы снова верите в его любовь. И возвращаетесь вы не к нему — вам нужна новая доза любви. Вы верите и надеетесь, что его отношение к вам изменится и вы получите желаемое.
Не он вам нужен, а его любовь. Вернее, просто любовь, и не так важно, кто вам ее даст.
Если вы решили уйти, и мужчина действительно вам не нужен, то что бы он ни делал, его действия никак не тронут ваше сердце.
«А как же тогда пресловутые мелодрамы о любви, — спросите вы, — когда после расставания герой осознавал, что потерял дорогого и близкого человека и, переосмыслив свою жизнь и поведение, возвращал любимую?»
Да, безусловно, и так бывает, только в этом случае сделайте акцент на слове «переосмыслил». Если мужчина сразу пытается вернуть вас, в течение месяца, то это чистой воды эгоизм и желание вернуть ваше прежнее отношение к нему. За такой короткий период никакого переосмысления жизни и себя не происходит. Для внутренней работы необходимо больше времени. Сколько? Не могу сказать точно — где-то от трех месяцев до трех лет. А иногда только через 20 лет человек понимает, что́́ он когда-то потерял.
Должно пройти время, оно необходимо, чтобы что-то понять о своей жизни. И первый этап этого переживания – это принятие пустоты, которая образуется с уходом партнера. В то же самое время приходят болезненные чувства, которые также нужно пережить, — боль расставания, ненужности, покинутости, ощущение одиночества…
Только после этого открывается возможность увидеть близкого человека в другом свете. Осознать и оценить то, что не удалось рассмотреть в близких отношениях. И если спустя определенное время к вам возвращается человек, успокоенный и принявший свою участь, то в этом случае действительно появляется шанс начать все сначала. А если он судорожно пытается вас вернуть как можно быстрее, то ни о каких внутренних размышлениях речи быть не может.
Кроме того, определенный временной промежуток нужен не только мужчине, но и вам, — чтобы переосмыслить свою жизнь. Чтобы принять и пережить болезненные чувства. Только после этого происходит настоящая внутренняя трансформация. Душа очищается, и ваша способность любить открывается.
2-х месячный курс: "Эмоциональная зависимость. Как выйти из порочного круга" поможет вам уйти от мужчины, которому вы не нужны, пережить боль расставания, найти силы жить без него и стать счастливой.
С любовью,
Ирина Гаврилова Демпси
Подписывайтесь на меня и вы попадёте в трансформационное пространство, где начнут происходить ваши внутренние изменения.
Со мной вы обретёте себя!
