→ Статьи → Психология отношений → Как избежать измены

Как избежать измены

02 апреля 2014 г.

Ко мне часто обращаются женщины, в семье которых уже произошла измена. И вряд ли кто в начале отношений задумывается о том, как избежать измены и построить глубокие, близкие и здоровые отношения.

Есть уверенность, что они построятся сами и ничего для этого делать не нужно.

Всем известна пословица, что лучше предотвратить пожар, чем его тушить. Это правда.

Как избежать измены?

Как правило супруги начинают бить тревогу и пытаться решить проблему тогда, когда уже случился пожар, и один из супругов изменил. Конечно и в этом случае можно помочь. Но я думаю, будет лучше, если каждая семейная пара будет знать закономерности развития семейных отношений. Это поможет вовремя предотвратить измену.

Нужно знать периоды в семейной жизни, когда наиболее вероятны измены. Почти каждая мама, перед тем, как ребенок появится на свет, перечитает массу литературы о том, как ухаживать за ребенком, о кризисах развития детей, посетит перед родами курсы для беременных. Будущая мама постарается максимально подготовиться к появлению малыша на свет. К сожалению, у нас нет такой практики в отношении семейной жизни. У нас нет курса молодых жен.

Девушек не готовят к семейной жизни. Не так уж много литературы, в которой можно узнать об особенностях развития отношений и семейной жизни. В основном, литература помогает преодолеть и решить уже возникшие проблемы. Но очень мало литературы, которая бы учила, как предотвращать их. Нашей большой проблемой является то, что мы хотим увековечить наши отношения и любовь.

Отношения начинаются с прекрасного периода влюбленности, когда мы показываем свои самые лучшие стороны. Мы готовы одаривать свою половину любовью каждую минуту и взамен получаем тоже. И мы уверены, что это и есть счастье, это и есть любовь!

Никто не задумывается о том, что ничто живое не стоит на месте. Все меняется. Дети растут, отношения имеют свои закономерные фазы развития. Все в природе развивается и меняется, уходит одно и появляется другое. В любви же мы хотим заставить время остановиться, чтобы этап влюбленности длился всю жизнь. Это невозможно!

Любовь, как и все живое, проходит свои закономерные этапы. Один этап уходит, на его смену приходит другой. Между этапами образуются определенные пустоты. Когда наступают такие периоды, человек не хочет принимать эти изменения. Он думает, что любовь закончилась, и он ошибся в выборе партнера, это не Его человек. Из-за этого люди расстаются, изменяют.

«Любовь в своей наиболее полной форме есть череда смертей и возрождений.» Если мы расстаемся с одной гранью отношений (а любое расставание сопровождается болью, разочарованием, одиночеством) и входим в другую фазу отношений с одним и тем же человеком, то мы открываем для себя глубину и широту этого чувства и открываем новые грани любви.

Мы хорошо все знаем из биологии, что онтогенез — есть повторение филогенеза. Развитие ребенка, есть повторение развития близких отношений между мужчиной и женщиной. Чтобы избежать измены в семье, достаточно знать особенности и этапы развития отношений и предпринимать вовремя соответствующие меры.

Этапы развития отношений

1. Первый кризис в отношениях – это кризис 1 года.

У ребёнка также первый кризис – это кризис 1 года. До года ребенок рождается в систему “Мать – Дитя”. Мать и ребенок это – одно целое. Так и в отношениях, мужчина и женщина в первый год семейной жизни забывают обо всех своих границах и стремятся к слиянию друг с другом. Медовый месяц растянут примерно на 1-1, 5 года. Влюблённые настолько поглощены друг другом, что места другим не остаётся в их жизни. Хобби, друзья отходят на второй план…

Обычно в этот период измен не происходит.

В год – ребенок пытается начать ходить. Он осваивает первые шаги самостоятельности.

Он не готов уйти от мамы далеко, делая первые шаги. Он постоянно оглядывается: “Здесь ли мама?”

В отношениях происходит тоже самое. Влюблённые всегда и везде вместе, они и дня не представляют друг без друга. Бесчисленное количество звонков, проведение друг с другом всего свободного времени, максимальная поглощённость друг другом – всё это характерно для 1 периода. В начале отношений два человека стремятся к полному слиянию друг с другом. Оба так изголодались по любви и нежности, что они не могут насытиться близостью. Как путник в пустыне, который стремится утолить свою жажду. Так и вы припадаете к другому, как к необходимому источнику.

2. Период, который наступает после конфетно — букетного периода.

Как только один утоляет свою жажду, насыщается, это и является началом возникновения проблем. Поэтому Союз обречен, если не произойдет символического разделения друг от друга.

Ребёнок рождается в полной зависимости от матери. Через зависимость он приходит к независимости. Для развития ему нужно отдалиться от мамы — ползая, делая первые шаги.

В отношениях, во влюблённости люди похожи на детей, которые не могут наиграться друг с другом. Взрослые люди на время теряют себя. Но так не может продолжаться вечно. Если вам не удалось пройти закономерные этапы вашего психологического развития в детстве. Если вы застряли на чём-то, то отношения – это удивительная возможность пройти то, что не удалось пройти в детстве.

Когда чувства охладевают, то кажется, что-то ушло из отношений. Возникает пустота, и каждый пытается заполнить ее по-своему. Пустота возникает для того, чтобы вы, находясь в ней, пережили свой детский болезненный опыт и нашли себя, а не продолжали цепляться за мужчину.

Пустота нужна для вашего взросления. Она нужна для того, чтобы в ней вы обрели себя, повзрослели, разобрались со своим внутренним обиженным и обделённым любовью ребёнком.

Если в возникшей пустоте вы обвиняете мужа в его невнимании к вам, пытаетесь всё вернуть, как было раньше. То урок ваш в том, чтобы понять, как раньше не будет. Урок в том, чтобы отказаться от желаемого…И понять невозможность остановиться во времени. В этот момент самое трудное не затаить друг на друга обиду, а позволить себе и другому обрести себя в отношениях.

Проживая символичную потерю и расставание, вы, во-первых, внутренне взрослеете; а во-вторых, даёте своим отношениям новое дыхание. Расставаясь с одним из этапов в отношениях, вы даёте жизнь другому этапу. Люди так боятся пустоты, боли, одиночества и разочарований, что не видят для себя возможности переживать такие периоды спокойно. Не находить замену, а заниматься собой, своими делами и своим внутренним миром.

В этот период многие захлопывают свое сердце, отдаляются от партнера и начинают жить своей жизнью. Или выбирают другой способ решения проблемы — вступают на путь борьбы, начинают ругаться, требовать, чтобы партнер стал таким, каким был в начале отношений. Борьба обречена на провал, а закрытое сердце обрекает на одиночество.

Как невозможно вернуть время вспять и войти в одну и ту же реку дважды, так и невозможно вернуть начальный период отношений. Действительно сложно расставаться с периодом безоблачной влюбленности, расставаться с прежним человеком. Без этих расставаний и потерь невозможно постичь всю глубину любви.

Нужно понять, что того влюблённого мужчины больше не существует, вам предстоит знакомство с другими качествами вашего избранника. И вам придётся быть готовой к встрече с другим человеком и с собой тоже. Именно в этот период теряются маски, которые были в начале, и оба начинают проявлять истинные черты своего характера. Просыпаются глубоко вытесненные и тщательно скрываемые части, что вызывает негативную реакцию, обиды, боль, разочарование.

Впервые появляются вопросы: А нужен ли мне этот мужчина? Не ошиблась ли я выборе? Что я делаю не так в отношениях?

В этот период, как правило, измен не наступает тоже (я говорю об отношениях, которые изначально были построены на любви). Каждый в паре ещё не теряет надежду вернуть былое.

У большинства не хватает силы духа и терпения прожить трудные периоды. Отсюда измены, разрушающие доверие, которое потом бывает очень трудно восстановить. В такие периоды очень важно, чтобы мужчина и женщина продолжали выполнять свои обязанности.

Именно выполнение обязанностей по отношению друг к другу позволяет удержать от окончательного разрушения существующие отношения. «Любить — значит принять и в то же время вынести великое множество концов и начал. И все это в ходе одной и той же связи.»

3. Более серьезный кризисный период в отношениях наступает на 3-4 году жизни.

Если сравнивать с развитием ребёнка, то в этот период малыш требует своей автономности. Он старается все делать наоборот. Он открыто заявляет – “Я сам”.

К этому моменту супруги окончательно насытились друг другом и не только насытились, но и объелись. В этот период они вспоминают о себе, о своих желаниях, друзьях, увлечениях. Вспоминают о том, какими они были до брака. Желая обрести свою самостоятельность, оба не замечают, как причиняют боль друг другу. Один из пары пытается вернуться к тому, что было до свадьбы в его жизни, а другой сопротивляется этим изменениям.

Если один из супругов настойчиво проявляет упрямство, требует подчинения, устанавливает тотальный контроль. То измена из вредности и из желания быть самостоятельным – неизбежна.

В этот период нужно уметь пройти свои уроки – умение принимать, уважать границы и личное пространство другого. Оставить своё желание контролировать жизнь другого человека, впустить символичного третьего и четвёртого в свои отношения с мужем. Ваше пространство двоих нужно расширить и позволить другим быть в вашей жизни. Другие – это люди, дела, хобби, увлечения, интересы… Нужно перестать контролировать поведение партнера, настаивать на своих требованиях и желаниях. Не бороться в желании: “Кто Кого?”, не протестовать и не настаивать на своих требованиях…

В этот период у вас прекрасная возможность научиться отпускать — ситуацию, близкого человека, принимать реального человека … Позвольте вашему спутнику быть таким, каким он и является.

Разрешите ему проводить время с друзьями, увлекаться хобби. Дайте ему его пространство и тем временем подумайте, как вам организовать то место, которое освободилось. Нужно не просто принять символичного третьего, смирившись с ним, затаив обиду на мужа. А принять, продолжая любить и видеть хорошее в своём муже. Ваша задача – заполнить образовавшуюся пустоту в своей жизни. Использовать этот период для нахождения себя и своих интересов.

Это период, когда вы можете освободиться от своей зависимости и привязанности. Любая зацикленность на чем-то рождает только проблемы. В этот момент, как никогда хороша пословица — “Удерживая, отпуская”…

Если мужчина собрался на рыбалку с друзьями, навряд ли там будет место женщинам. Но, если Вы перед его рыбалкой устроите скандал.. то кто знает…???

Самое главное правило в этот период – дать возможность каждому из партнеров приобрести свою собственную автономию в отношениях.

4. Период — 4-7 лет брака.

Это период повышенной сексуальности… Если сравнивать этот период с ребёнком, то это расцвет Эдипового комплекса, когда девочка испытывает самые нежные чувства к отцу, а мальчик к матери.

Если вы благополучно смогли усвоить уроки предшествующих периодов, то вы откроете для себя новые грани ваших отношений. Вы обрели свою автономность друг от друга, научились жить отдельно друг от друга и одновременно вместе. Вы стали уважать границы друг друга. Признали право на личную жизнь, не связанную с вами.

В этом периоде вы можете почувствовать новое дыхание любви. Ваше притяжение друг к другу становится сильным. Вы, обретая автономность и самостоятельность, успели соскучиться по своей половине. Успели насытиться свободой, которая была, и вас опять начинает тянуть друг к другу.

Но, если вы не смогли пройти уроки ранних периодов, то желание любить и быть любимой может искать своё удовлетворение на стороне. В этот период очень помогает возврат мест, где вы познакомились, возвращение забытых традиций.

5. Кризис 7-12 лет — серьёзный кризис, кризис скуки и однообразия…

Проводя параллель с ребёнком — это латентный период для ребёнка, он сосредоточен на учебе и никакие страсти в его душе не кипят.

В семейной жизни тоже наступает латентный период — однообразия и скуки. Жизнь уже “устаканилась”, отношения прошли много испытаний и как бы исчерпали себя. В этот период наиболее часто происходят измены в семье. Просто так от скуки… А может быть от накопленных обид и скандалов, от ощущения своей ненужности и одиночества.

Хочется найти кого-то, кто внесет разнообразие в серые будни семейной жизни, с кем вновь можно почувствовать свою значимость и нужность. Хочется новых ощущений, новых впечатлений…

В этот период очень важно внести новые традиции в вашу жизнь. Мы говорили с вами выше о потребностях человека в безопасности, любви, уважении, признании… Так вот, одна из потребностей человека после потребности в любви – это потребность в принадлежности кому-то, семье. Всем нам очень важно ощущать принадлежность к семье, так называемые корни.

Важно знать и чувствовать, что есть место, куда мы всегда можем прийти, место где нас всегда ждут, принимают и любят. Даже если мы редко посещаем такие места. Но само наличие этого места и уверенности, что нас ждут там всегда, рождает чувство защищенности, обеспечивая уверенность в силе, которая всегда рядом с нами и которая всегда помогает нам.

Если вы закроете глаза и представите, что вы совершенно одни в этом мире, то от одной мысли об этом, вам станет не по себе. Если вы представите существование невидимой поддерживающей вас силы, то на душе становится спокойно и хорошо. Создавая в семье традиции и соблюдая их, вы не только укрепляете свои отношения в семье, с мужем и детьми, но и создаёте то пространство для своих детей, где они будут всегда ощущать присутствии этой самой невидимой поддерживающей силы. Мы часто не придаем значения семейным традициям. Но именно они дают нам ощущение своих корней и безопасности.

Традиции – это постоянные, повторяющиеся действия, ритуалы, которые обычно выполняются в одно и то же время.

Традиции отличаются от привычек. Создавая традиции, вы подходите к этому осознанно, преследуя определённые цели. А привычки возникают неосознанно и не несут в себе какую-то идею.

Многие мужья, которые ушли от своих жён, начинают тосковать и грустить через какое-то время не по жене, а по тем традициям, которые были в семье. Традиции обладают удивительной силой запечатлевать свой след, как в эмоциональном плане, так и на физическом. Есть традиции, которые передаются из поколения в поколение, и несут историю семьи. Например, передача фамильных драгоценностей или каких-то других вещей.

К сожалению, такие традиции останутся в далёком прошлом, и наши дети и внуки будут знать о них только из книжек и фильмов. Однажды немолодая женщина у меня спросила: «Как я могу подарить кольцо моей бабушки моей невестке, а если сын с ней завтра разведётся, мне что у неё обратно его забирать?»

Не помню фильм, но помню эпизод. Женщина хотела выйти замуж по расчёту. Ей нужно было остаться в стране, где она проживала временно. Мать этого мужчины, не подозревая о её намерениях, подарила ей фамильную драгоценность. В этот момент, молодая женщина осознала, что не может подорвать оказанное ей доверие.

Действительно, семья и традиции несут в себе огромную энергетику. Человеческая природа удивительна в своём многообразии. С одной стороны, человек пытается быть свободным и ему нужны крылья, для того, чтобы оторваться от родительского гнезда и иметь возможность строить свою жизнь. С другой стороны, человеку важно иметь корни, чтобы чувствовать некий невидимый, но ощущаемый тыл, в виде уверенности, что всё будет хорошо. Корни не должны держать человека на одном месте, но они должны давать уверенность в некой стабильности. В знаниях, что где-то есть место, где тебя любят и ждут.

Именно эта уверенность дает ощущение комфорта и безопасности. Помогает чувствовать себя более уверенно в жизни, обеспечивая ту необходимую и нужную точку опоры. В идеальном варианте таким местом становится семья с ее традициями. Традиции создают и усиливают семейные узы. И связь между членами семьи способствуют дружбе и взаимному доверию.

Если вам не очень повезло с фамильными традициями, вы можете начать их создавать с нуля в своей семье, передавая их своим детям. Традиции могут быть гласными, о которых рассказывают, гордятся ими. Или негласными, которые существуют по умолчанию, и они не менее крепкие.

Как создать семейные традиции, и как с помощью них укрепить отношения в семье? Традиции можно придумывать самим, основываясь на совместных интересах, увлечениях (совместный просмотр телепередач, обсуждение книг, путешествия, поездки в санаторий, поход за грибами…) на пользе для здоровья (прогуливаться перед сном или выполнять вместе упражнения, ходить в бассейн…) Можно использовать ситуации, которые возникли спонтанно, и они вам понравились. Пошли в баню перед Новым годом и этот стало традицией. Часто бывает так, что у одного из супругов в родительской семье были традиции. И он пытается привнести их в свою новую семью, но эти традиции расходятся с представлением другой половины.

В этом случае не надо превращать хорошее начинание в повод для ссоры. Нужно понимать, что традиции ассоциативно связывают вас с родителями и домом. И нужно найти такой компромисс, где старые традиции будут сочетаться с новыми, вновь созданными уже в вашей семье.

Традиции могут быть ежедневными – это те мелочи, которые вы делаете каждый день (поцелуй при уходе или приходе, пожелания доброго утра или спокойной ночи, приготовления чашки кофе для супруги(супруга)). Бывают еженедельные традиции, которые выполняются раз в неделю, обычно по выходным дням. Например, совместный обед со всеми членами семьи, вечерние или дневные игры. Могут быть сезонные традиции – весной на природу, зимой на лыжах, летом на море, осенью в лес.

Включайте фантазию, присоединяйте желание быть вместе долго и счастливо. И создавайте свои традиции, которые будут плести невидимую паутину любви, доверия и уверенности в себе.

Я знаю много семей, у которых в этот период супруги находят совместные увлечения, о которых когда-то мечтали. Можно начать путешествовать. Какая-то новая волна должна прийти в Вашу жизнь. Тогда никому не нужно будет искать разнообразие на стороне.

6. И самый серьезный период — это 13-18 лет…

Если этот период сравнивать с развитием ребенка, то это самый трудный этап – подростковый.

Я думаю, каждый из вас испытал подростковый период со своим ребёнком. И вы знаете какие метаморфозы с любимым чадом начинают происходить.

Особенно ярко этот период проходит у мужчин в семейной жизни, хотя и женщины не в стороне. Во-первых, начинается гормональная перестройка организма, которая сопровождается постоянными изменениями в настроении. Появляются странные, несвойственные желания, растет дух противоречия и протест, желание все сделать наоборот.

Плюс к этому возрасту подходит кризис средних лет, когда человек пересматривает всю свою жизнь и оценивает, чего он добился, и чего бы мог добиться. Устои и обычаи в семье начинают раздражать. Жена со своими требованиями и привычками тоже. В этот период как будто открываются глаза и понимаешь, как впустую ты потратил жизнь. И жена какая-то не такая, и дети… И на работе нет тех успехов, о которых мечтал. Все плохо… Все не так…

Когда мы молоды, кажется, что вся жизнь ещё впереди и многое можно успеть. Ближе к 40 годам ощущение времени даёт о себе знать, да и жизнь оставляет свои зазубрены к этому возрасту. С возрастом память начинает быть очень избирательной, как и наше восприятие.

Человек перестаёт радоваться и замечать мелочи. Подводя итоги прошлого, мало кто может похвастаться ими. С возрастом надежда на получение желаемого становится всё меньше и меньше. Годы идут, а в целом жизнь не меняется. Достигнув середины жизни, человек подводит итоги.

В молодости у каждого есть свои желания и амбиции, и практически человеческая жизнь — это путь достижения желаемого. Те, кто стремился к карьере, прикладывал усилия, к середине жизни понимают бессмысленность этого. Для кого ценностью была семья, тоже разочаровываются во многом.

В молодости у каждого есть свои цели и есть смысл. К середине жизни актуальные в молодости цели становятся неактуальными, или человек терпит поражение. Он отчаивается достичь того, что не удалось достичь. Или, достигая намеченного, он не видит других целей. Или они ему кажутся бессмысленными и бесполезными. Человек стремится избежать этого состояния, используя всевозможные средства.

Одни начинают активно путешествовать, вовлекать большое количество людей в свою жизнь, заводить друзей. Другие наоборот отходят от жизни и активного общения, обрекая себя на одиночество.

Некоторые женщины рожают детей в надежде заполнить надвигающуюся пустоту. Кто-то обращается к богу и уходит в религию только для того, чтобы справиться с наступившим одиночеством. А кто-то находит увлечения на стороне.

Женщина к этому возрасту тоже накапливает определенную усталость, недовольство мужем и раздражение. Когда её мужчина женился, он был для своей жены Сашкой с первого курса. За 12-17 лет он стал Александром Петровичем. А жена продолжает видеть в нем Сашку и обращается, как с Сашкой. А ему уже хочется другого обращения, он хочет утвердиться в своей социальной роли.

Например, бизнесмен, начинающий с друзьями развивать свой бизнес. Когда он достигает определенного положения, то старается избавиться от этих друзей. Ему не нужны свидетели той его прошлой жизни, когда он был “никем”. Ему надо укрепиться в его новом образе.

Так и мужчина, встречая другую женщину (ведь она в нем видит Александра Петровича и обращается с ним, как Александром Петровичем), чувствует себя в другой роли. Конечно его будет тянуть к такой женщине. 15-18 лет совместной жизни, когда многие семьи распадаются, для создания новой семьи.

В этот период нужно по- серьёзному изменить свое отношение к мужу и увидеть в реальности его достижения. И по праву оценить это. Признать, что он вырос и изменился.

Необходимо уважать своего мужа за его реальные достижения. Пусть и для вас он станет Александром Петровичем (это сделать очень трудно, за долгие годы сформировался уже у вас его образ в глазах). Мужчина становится очень раздражительным от того, что не чувствует своего признания и уважения к себе.

Вам в этот период важно не обращать внимания на его “выкидоны и заходы”, на его раздражительность и злость. Как говорится: «Побесится, побесится. Да и успокоится.»

Многие женщины, наоборот, начинают устраивать скандалы, давить, упрекать, обвинять. Это самый верный шаг к разводу. Как с ребенком- подростком, если надавить слишком сильно, то и уйдет.

Нужно признать самостоятельность своего мужа и спокойно выносить перепады его настроения. Через 2-3 года все устаканится. Трудно. Тяжело. Поэтому многие и не выдерживают. И если случается развод, то женщина впервые начинает задумываться о своей жизни. И у нее появляется желание изменить свою жизнь и измениться самой.

В трудные периоды очень важно правильно общаться друг с другом.

Как правильно общаться друг с другом?

Общаться нужно «Я — сообщениями». «Я — сообщение» содержит только информацию О ВАС, не о другом, а о Вас. В этом сообщение нужно сказать мужчине о ваших эмоциях в данный момент.

Я злая, я взбешена, я обижена, я расстроена, я чувствую себя ненужной, одинокой, покинутой. «Я — сообщение» содержит информацию о событии, действии или словах мужчины, что вызвало ваши чувства. В «Я — сообщении» вы предлагаете для вас желаемое решение. «Я – сообщение» строится по следующей схеме: Я (передаёте свои эмоции), когда ты (говорите о действиях), пожалуйста (предлагаете решение) или можно начать с «Когда». Большинство людей привыкли общаться «Ты – сообщениями». Ты опоздал, ты не уделяешь внимания, ты забыл, ты … ты… ты…

Например, ваш муж уделяет слишком много времени работе или друзьям. Скорее всего, в ссоре вы говорите ему, что тебе семья не нужна, работа тебе дороже, чем я, ты совершенно не уделяешь внимание мне…Это, как вы уже догадались «Ты – сообщение».

«Я сообщение» — Я чувствую себя ненужной тебе и мне одиноко. Мне не хватает времени, проведенного с тобой, мне хочется, чтобы ты проводил выходной в семье. Мне бы хотелось, чтобы мы на следующих выходных выбрались на природу.

Мужчина слышит в «Ты — сообщениях» нападение, и чем более духовно беден мужчина, тем острее он будет реагировать на критику и замечания.

Взрослая, духовно зрелая женщина всегда найдет в себе силы спокойно объяснить в «Я – сообщениях», что ей нужно и чего хочется. Женщине очень трудно говорить о своих желаниях и чувствах. Она стыдиться их, не желая показывать свою слабость. Демонстрируя свою силу и независимость, она будет обвинять мужчину. Она будет защищать, тем самым, свои слабые места и прятать свои настоящие желания.

Она будет ожидать после своей тирады изменений в отношении к ней, не понимая, что сама создает ситуацию невозможности этого. Научиться спокойно общаться, когда внутри вас кипят детские обиды и болезненные чувства, не просто. Потому что ваши чувства сильно задеты и в таком состоянии очень трудно контролировать их.

Контроль зависит от того, насколько интенсивны ваши эмоции. Если они сильны, то контроль бессилен перед их шквалом. Интенсивность эмоций снижается, когда повышается переносимость боли.

Ещё очень важно быть терпеливой и не ждать мгновенного результата. Мужчине, как правило, нужно время, чтобы принять ваши слова, переработать их. Потом забыть и сделать так, как вы хотите. Но, при этом он будет чувствовать, что это исходит от него.

Мужчине важно не подчиниться женщине, как и современным женщинам тоже. Ей- то, как раз, хочется подчинить себе мужчину, не понимая, что тем самым она роет себе яму. Так как она не сможет потом такого мужчину уважать.

Нужно понимать, что самое главное — донести до мужчины свои чувства и свои пожелания. А потом спокойно ждать, что будет происходить.

Если мужчина никак не реагирует на ваши послания, то может быть не стоит продолжать долго что-то ему объяснять и доказывать. Мужчина, который любит вас и дорожит отношениями, всегда прислушается к вашим словам и будет беречь ваши чувства.

Быть в любви и отношениях — не просто и нет надёжного средства, чтобы избежать измены.

Способность любить открывается через каждодневную внутреннюю работу. Также, как и реализовать своё призвание можно только через постоянное вложение в свою