Как найти в себе то, что не может дать мужчина
Очень часто девочки в группах и на индивидуальных консультациях задают один очень важный насущный вопрос: если мужчина не даёт то, в чем мы нуждаемся, то как найти внутренние ресурсы, резервы получить это? Как стать автономной? Как перестать зависеть от мужчины и от его любви и внимания? Об этом – моя сегодняшняя статья.
Мы менее требовательны к себе в плане чувств...
Эмоциональная зависимость не приобретает для нас каких-то глобальных масштабов. Нам кажется, что это ерунда, сейчас немножко поделаем что-то в отношениях и будет нам счастье. Мы не придаем эмоциональной зависимости такого значения, какое придаем, например, алкогольной, химической, игровой. Алкогольная зависимость, как мы считаем, – это плохо, это разрушительное, это болезнь. Как и химическая зависимость, и т.д. Но почему-то в плане чувств мы менее требовательны к себе. Будучи в отношениях, разрушающих нас эмоционально и ментально, мы не задаемся вопросом о нашей внутренней проблеме, которая рождает такие отношения. Нам кажется, что это мужчина что-то делает не так, что мы выбираем не тех партнеров, еще находим какие-то причины. Но мы не признаемся себе, что "я эмоционально зависима". А если я эмоционально зависима, то это проблема.
Конечно, когда у нас случаются переживания с мужчиной, нам сложно понять ту степень разрушения, которую наносят эти отношения. В алкогольной зависимости понятно, что человеку, который пьёт, становится всё хуже, хуже и хуже, он разрушается физически, разрушается его жизнь, страдают его близкие. И стоит вопрос об отказе от алкоголя. А когда у нас в отношениях происходят моменты, в которых мы тоже начинаем разрушаться?
В отношениях мы начинаем разрушаться тогда, когда перестаем от мужчины получать то, что нам хочется, а он, наоборот, даёт нам какие-то болевые моменты. Может накричать, унизить – это нас откидывает в очень болезненные переживания. Может изменить – тут степень боли, которую испытывает женщина, вообще не обсуждается. Может становиться холодным и какими-то своими вибрациями показывать нам на место, где нам не очень хорошо и уютно... То есть мужчина может делать что-то, что нас разрушает, что нам приносит болевые моменты. Но если с алкоголем очевидно, что нужно перестать пить, то с мужчиной вовсе не очевидно, что нужно перестать с ним быть в отношениях.
Мало того, у нас в этом случае встает вопрос о конкретном партнере – нужно уйти от него. Но если мы переведем это в плоскость алкогольной зависимости? Человек, например, любил пить водку. Мы же не говорим, что ему нужно перестать пить водку и перейти на вино. Когда мы думаем, что уйдя от мужчины, с которым испытываем болевые моменты, с другим построим другие отношения – это просто про смену напитков. Проблема остаётся.
Нам кажется, что именно с этим мужчиной у нас не складывается... "Вот водка так на меня влияет, я сейчас начну пить вино и всё будет хорошо. Я не буду становиться таким, я не буду напиваться". Может быть, какое-то время вино как-то по-другому "заходит", но потом придёт к тому же самому, потому что проблема не в водке, не в вине. Проблема в отношении этого человека к алкоголю. Ведь многие другие люди могут пить водку, но они не будут алкоголиками.
Поэтому для меня ответ на вопрос, что нужно, чтобы найти ресурс внутри себя и не ждать от мужчины любви и внимания, очевиден. Что нужно алкоголику, чтобы стать здоровым и начать жить нормально? Отказаться от спиртного. Причём, учитывая его проблематику (а он зависимый человек), отказаться от спиртного нужно навсегда. Не на 2 месяца, не на год, не на 2 года. А навсегда. Понимаете?
Корни зависимости и отсутствия внутреннего ресурса – в детстве
Внутренняя структура зависимого человека – это, будем так говорить, ранняя депривация, раннее неудовлетворение тех потребностей, с которыми ребенок приходит в мир.
Ребёнок изначально может прийти с высокими потребностями в любви и внимании и не потому, что это его проблема. Ведь конкретный ребенок рождается у конкретной женщины. Это всё равно, что пытаться понять, почему он такой. Потому что так надо. Потому что у нас есть род, есть предыстория, значит, вот этой женщине нужен для её духовного и душевного развития, роста именно такой ребёнок, с такой потребностью внимания и любви. А значит, ее урок будет заключаться в том, чтобы научиться это давать. Ведь как правило, здесь возникает еще больший конфликт.
Мама, к которой придет такой ребенок, как правило, – функциональная, она не выносит этой душевности, привязанности к себе: сделал дело, гуляй смело. Она решила вопрос с хорошим садиком, где развивают ребёнка, ну и ладно, пусть с ним занимаются. Понимаете? Так вот когда ребенок рождается с высокой потребностью в любви, а мама – функциональная, конфликт обостряется. Если мама остаётся в своих привычных позициях, естественно, ребенок будет максимально не удовлетворен. Отсюда зависимость.
А может рождаться и совершенно нормальный ребёнок, но у мамы, у которой случаются перепады, эмоциональная нестабильность: сейчас мама вся в ребенке, завтра она вся в себе. Есть моменты просветления и ребенок чувствует их. Но их очень мало. Это всё равно, что дать очень вкусный десерт: дать чуть-чуть лизнуть, а покушать нельзя. Накушаться этим нельзя. Даже абсолютно нормальный, с точки зрения психики здоровый ребёнок, сталкиваясь с таким отношением, будет не удовлетворен. И когда мама от него как бы внутренне закрывается, то для него это много, он не может это переварить, принять. Потому что уже был опыт чего-то манящего, чего-то очень хорошего для него.
Первый шаг к внутренним ресурсам – отказ
Вернёмся к главному вопросу статьи. Как найти ресурс в себе? Конечно, его трудно найти. Надо понимать, что наши родители – это наши внутренние интроекты. Если мама была эмоционально отстраненная, то где же у нас, в нашем внутреннем мире, будет та часть, которая сможет нам дать вот эту добрую, абсолютную любовь. Её же – этой части – нет, потому что её не было в нашем окружении. Эта часть только должна вырасти, только должна появиться в нашей внутренней реальности. Как появиться? Через отказ.
Алкоголик отказывается от алкоголя навсегда. Конечно, в течение года у него будет внутренне депрессивное состояние. Почему депрессивное? Потому что с алкоголем был связан определенный образ жизни: друзья, особое времяпровождение, в котором был свой кайф. Алкоголь не всегда доставлял ему массу неприятностей – там были и свои кайфовые, приятные моменты: или когда мы только начинаем выпивать до проявления зависимости, или когда алкоголь в какой-нибудь компании идёт вместе с вкусной едой... От всего этого нужно отказаться. А другой жизни пока нет.
Любой отказ – это утрата. А любую утрату нужно прожить.
Многие люди, которые становятся на путь трезвости, отмечают, что первое время им не радостно, им грустно. Потому что пока не произошло наполнение, замена алкоголя. Чтобы замена произошла, нужно сначала оплакать утрату по тому образу жизни, в котором было и что-то приятное. Потом, оплакав утрату, нужно остаться в этой пустоте. "А как я могу жить? Чем я могу заниматься в выходные, в праздники, чтобы мне было хорошо, чтобы я не сидел в печали?", "Как плохо, что я не могу выпить", "А как сделать так, чтобы я также радовался жизни, но уже без алкоголя?" И вот тут начинается внутренний поиск. Это приходит не сразу. Может быть, какие-то праздники, какие-то выходные человек посидит, погрустит. Может быть, не будет находить себе места, будет маяться. Да много чего может быть. Но если он продолжает внутренний поиск, он найдёт, со временем, не сразу, но найдёт.
У пустоты есть одно замечательное свойство – заполняться
Переходим к мужчине. Отказ. Но, мои хорошие, не от конкретного мужчины надо отказываться. Хотя конечно, есть случаи, когда нужно расстаться с конкретным партнером, потому что он просто не даст всем внутренним процессам внутри вас происходить. Но суть не в мужчине. Проблема не в "водке", а в человеке, который её пьёт. Поэтому проблема не в мужчине, каким бы он ни был. Она внутри нас.
Принимая решение отказаться от этого мужчины, вы не избавляетесь от проблемы. В других отношениях со временем будет то же самое, как с этим человеком. Так от чего же нужно отказаться?
Отказаться нужно от вашего определенного представления, какими должны быть отношения и что вы хотите в них получать. А в общем-то отказаться нужно от любви и внимания извне. Это происходит не здесь. Это происходит через серию разочарований: вы зашли сюда – не получили желаемого, сюда, сюда, сюда – снова нет, а потом ещё и подруга, потом и мама, потом собственный ребенок... После серии разочарований вы сидите и думаете "Боже мой, это что за жизнь. Неужели вот так вот всем нет дела то меня?" И когда до вас, наконец, дойдет эта тотальная мысль, вы в общем-то откроете для себя целую вселенную. И это будет то состояние депрессии, то состояние потери, утраты того кайфового, что вы иногда выдергивали из отношений. Понимаете?
Через серию разочарований вы погрузитесь в состояние оплакивания утраты по каким-то благостным моментам в отношениях. Через нахождение в пустоте вы поймете, что вы не сможете получить наполненность в отношениях, а если и получите, то это будет как-то временной эффект. Вот только тогда психика включится в режим "а как же найти вот этот кайф внутри себя?" Возможно, вы сейчас не поймёте, о чём я говорю. Но кто дошёл до этого состояния, тот будет понимать. Потому что, когда мы изнутри начинаем искать вот эти моменты для себя – это и есть дорога к себе. Мы начинаем прислушиваться к себе.
А что я хочу по-настоящему?
А что наполнит меня?
А что даст мне настоящую радость, кроме отношений и того, что бывает в них в слиянии?
Когда найдете ответы, тогда это и будет автономией. Вы станете автономным и перестанете зависеть от присутствия настроения другого в вашей жизни. Потому что то, что вы откроете – это будет только вашим.
Всегда рада помочь вам стать счастливее.
С любовью,
Ирина Гаврилова Демпси
Подписывайтесь на меня и вы попадёте в трансформационное пространство, где начнут происходить ваши внутренние изменения.
Со мной вы обретёте себя!
