Вопрос к психологу
 
Психолог. Психоаналитик онлайн.

Обретение себя. Через боль в отношениях к психологическому взрослению.
Работа в группах и индивидуально.

Меню
На главную Статьи Психология отношений Как не залипать

Как не залипать

Просмотров: 249
29 сентября 2022 г.
Как не залипать

Я не знаю, знакомо ли вам это состояние, когда, устав от определенных отношений с мужчиной, после пройденной внутренней боли, страданий и переживаний, внутри вас что-то щелкает и вы как будто уже на всё плюете...

Вам ничего не надо, в душе вы отпускаете мужчину. Уходит эта эмоциональная привязка с ним и вам нравится это состояние. Мужчина при этом как бы разворачивается к вам, начинает ухаживать, проявлять знаки внимания – в общем, тянется к вам, а вы это чувствуете. Я знаю, насколько кайфовое это состояние. И, приходя ко мне, в группах девочки ловят это состояние.

Эмоциональное отстранение

Вообще, когда мы начинаем процесс эмоционального отлепления от мужчины, он именно так и начинает себя вести. Вы отлепились – мужчина теряет свою энергию в виде вашей любви и привязанности и начинает к вам стремиться. Это сценарий зависимых отношений. А в них истории взаимной любви либо вообще нет, либо она очень короткая. Вы как бы заходите в слияние, где всё так классно и замечательно, вы вместе. А потом происходит что-то очень болезненное, и вы отталкиваетесь друг от друга: можете сильно ссориться, расставаться, либо живя вместе на одной территории долго не разговаривать, либо находиться в состоянии "холодной войны" – вроде бы все и общаются, но эмоционально отстранены. И потом, как правило, в таких отношениях женщина чувствует это эмоциональное отстранение. Мужчина в этом может быть долго, мы же не выдерживаем. У нас происходит взрыв от этого его отстранения, и после взрыва опять происходит сближение, опять начинается история любви, но до очередного разъединения.

Причём женщина видит, что это разъединение начинает мужчина – он как будто ни с того ни с сего эмоционально закрывается и отодвигается от отношений. Так видит женщина. Но я точно знаю, что  что-то происходит и с ней тоже.

Смена ролей в отношениях

Недавно мы пытались прояснить этот вопрос – когда мужчина отворачивается от отношений – с моей клиенткой. Мы работали на уровне символики растений. Что-то происходило с другим растением, что-то запускало в наших внутренних вибрациях процесс, когда мужчина начинает отлепляться. И в общем это нормально, ведь в слиянии долго быть нельзя.

Есть такие зависимые отношения, когда в историю слияния даже не попадают, нет этих периодов, когда всё классно. Там есть либо один партнёр за вторым, либо второй за первым: меняются ролями, а в историю взаимных чувств вообще можно ни разу не попасть. Так вот в большей степени в отношениях женщина занимает позицию, когда ей что-то нужно от мужчины – любовь, внимание и т.д. Она пытается ему всячески что-то объяснить, сказать, доказать. А когда она от всего этого устает, в душе что-то срабатывает, как выключатель – женщина выключается из отношений. И тут они меняются ролями. Женщине нравится это состояние. И мне часто задают вопрос, как его продлить.

Как остаться в этом состоянии подольше?

А как не залипать, ведь сейчас ещё немножко, и опять я начну попадать в эти свои состояния, которые мне не нравятся, мне в них плохо?

Как оставить это состояние?

Мои хорошие, я очень хорошо понимаю, про что вы. Но, к сожалению, вот это состояние появляется только тогда, когда вы эмоционально отлепились от мужчины.

Но проблема зависимости – это давняя, ранняя проблема, проблема нашего раннего детства. Поэтому от нее просто так не исцелиться.

Мы выпрыгиванием из эмоциональной, психологической пуповины с мужчиной. И мы в каком-то моменте можем быть в этом состоянии, но потом мы начинаем опять. Мужчина раскачивает наши защиты и мы опять проваливаемся в свою зависимость, опять просыпаются наши детские желания.

Как же сделать, чтобы привязчивость к мужчине не просыпалась? 

Мои хорошие, за счёт контроля такого эффекта достичь невозможно. Потому что мужчина, особенно если мы находимся в длительных отношениях с ним, всё равно раскачает нас на эти чувства. Или всё время держать руку на пульсе, на контроле?

Например, у человека есть проблемы с алкоголем. Он не может отказаться от зависимости навсегда, но он всё время держит руку на пульсе. Представляете, что алкоголику сказать, вот 50 граммов коньяка и всё, больше нет. Разве он сможет продержаться? Раз ограничится 50 граммами, два, три, четыре. А потом что-то сработает и всё – понеслась душа в рай. Так и в отношениях. Мы можем контролировать это состояние на каком-то сознании, но потом всё равно: чуть больше времени проводим с мужчиной, чуть больше откровенных разговоров и всё. Мы опять там.

Не бойтесь этих состояний. Как раз через заныривание в зависимые состояния мы можем из них начать выходить.

Вы сначала будете в ресурсе, в кайфовом состоянии, а потом залетите не в ту точку, в которой были, и у вас запустится процесс внутренних изменений. Потом вы попадёте уже в другую точку, там будет чуть-чуть по-другому, не столько много залипания. Вам уже, допустим, будет не три годика, а 3 с половиной. И так постепенно, туда-сюда, туда-сюда, туда-сюда, можно решить проблему зависимости.

Можно стать психологически взрослой. Можно не залипать на мужчину, а быть автономной. Не за счет контроля не залипать, а за счёт внутреннего ресурса, где не нужен контроль, где не нужно сознание. Это будет вашим естественным состоянием: чуть ближе, чуть дальше. Это будет плавно, не будет игр-догонялок: то я, то он за мной. Это будет, как-то стабильно по-взрослому. Внутри себя вы будете нравиться самой себе. Вам будет нравиться ваше состояние. Вам будет нравиться быть женщиной и вы будете чувствовать, как открываются ваши женские вибрации. Это кайфовое состояние.

Как правильно себя вести, когда вы залипли, отлипли? Как удлинять состояние, где вы эмоционально не вовлечены в мужчину и как снижать эту "залипучесть"? Как начать процесс этих погружений, чтобы каждый раз вы выныривали другой?

Мы можем бесконечное количество раз смотреть видео, читать статьи на эту тему, но всё-таки лучше хотя бы один раз прийти на какую-то программу. Ближайшая короткая программа "Ты - мой наркотик" стартует в конце  октября.  И в итоге вы поймете, как дальше работать и не останавливать процессы внутренних изменений, которые мы запустим на этой программе. Только так можно исцелиться. Я думаю, душевное состояние этого стоит.

С любовью, 

Ирина Гаврилова Демпси

Канал на Youyube Ирины Гавриловой ДемпсиГруппа ВКонтакте Ирины Гавриловой Демпси

Подписывайтесь на меня и вы попадёте в трансформационное пространство, где начнут происходить ваши внутренние изменения.

Со мной вы обретёте себя!

Канал на Youyube Ирины Гавриловой ДемпсиГруппа ВКонтакте Ирины Гавриловой Демпси
Выберите удобный способ общения и подпишитесь на меня
Вы первая будете узнавать все самое важное и полезное
© 2015-2022 Все права защищены
Ирина Гаврилова Демпси
Психолог. Аналитик. Автор и ведущая женских программ

+7-902-657-83-70

irina200882

irina@irinagavrilovadempsey.ru

 
Создание сайта: Веб-решение
Карта сайта