Как полюбить себя: путь к истинному контакту с собой23 февраля 2026 г.

Любовь к себе – это полный контакт с собой, со своими чувствами и желаниями. Это понимание своего истинного предназначения и смысла пребывания на земле. Но как полюбить себя по-настоящему, если это естественное чувство так сложно достичь?

Мы часто путаем любовь к себе с гордыней, которая проявляется только во внешнем - забота о своей внешности, теле. За счет внешнего проявления поддерживается иллюзия целостности, наполненности и ценности себя. Настоящая любовь к себе – это не про внешность и отношение извне, а про самоощущение себя целостной. Если вы занимаетесь спортом, чтобы быть стройной - скорее это не про любовь настоящую. Вам важно быть привлекательной для других. А если вы занимаетесь потому что вам важны ваши внутренние ощущения и вы понимаете как телу вашему это надо, то вы в контакте с собой. 

Любовь к себе через принятие и прощение

Любить себя, когда мы в ресурсе, классная и уверенная очень легко. Но мы, женщины, часто залетаем в области бессознательного и проваливаемся в эмоциях и ощущениях, где встречаемся не с лучшей версией себя. Как полюбить себя в такие моменты, когда срываемся, “залипаем”, эмоционируем излишне и потом тонем в вине, стыде, непринятии?

Любовь к себе выражается прежде всего в принятии себя и прощении. Тут важна способность быть в контакте с собой: осуждаем мы действия, не понимая чувств за ними. Важно не зацикливаться на том, что сделали, а заглянуть под действие, понять и почувствовать, что мы переживали.​ Вот она настоящая любовь - без осуждения и оценки. Абсолютное принятие с желанием заглянуть вовнутрь, что стоит за “некрасивым поступком”.

Довольный человек излучает добро, а несчастный творит зло. Если встретиться с той частью себя, которой было плохо, уйдет осуждение. Станет по-человечески жалко себя – и эта жалость открывает сердце к принятию и любви.

Многие бояться жалости к себе, боясь стать “жертвой”.
Но жалость из сострадания к себе без других ("обидчиков") в фокусе– часть любви к себе. А в жалости жертвы всегда есть ДРУГОЙ, мы фокусируемся на нем и его действиях, тем самым уходим от себя. А любовь  к себе - это всегда К СВОИМ ЧУВСТВАМ. На своих программах я рассказываю более подробно об отличиях жалости из жертвы и настоящей человеческой жалостью из любви.

Как развить самосострадание для прощения

Пока мы не почувствуем подлинную жалость к себе, мы не сможем себя и простить. Такая жалость помогает полюбить себя, развернуться к забытым. заброшенным и нелюбимым никем частям. И когда наше сердце открывается любовью к “потеряшкам” во внутреннем мире, тогда мы перестаем ждать любовь извне. Тогда и уходит эмоциональная зависимость, потому что любовь ВНУТРИ вас.

Как помочь себе?

1. Заведите дневник.
   Очень полезно вести дневник, куда вы будете записывать свои чувства и мысли. Это очень женская история. На своих программах я рекомендую девочкам сразу же завести дневники. Дневник становится лучшим другом, так начинается роман с собой.
   
2. Занимайтесь женскими практиками - йогой, пилатесом, растяжкой, дыхательными упражнениями, медитации. Когда вы недовольны собой сделайте медитацию: представьте, что утешаете лучшую подругу в вашей ситуации, и примените слова к себе. Это меняет внутренний диалог с критики на поддержку.Хотя вы можете утешать ее из серии - “забей”, “не думай”, “возьми себя в руки”. Вот в этом и кроется самая настоящая засада. В детстве с вашими чувствами обходились точно также. Их не брали в расчет, все время заставляли жить “по уму”. Не учила мама как проживать боль, что делать, когда больно и плохо на душе, обидно. А если плакали, то наверняка и слышали слова “прекрати”, “не будь размазней”, “сильные девочки не плачут”.
   
   

Потребности, мешающие полюбить себя

Чтобы слышать себя и чувства, надо сосредотачиваться на себе. Это легко делать, когда вы не в отношениях, но как же это трудно, когда есть ОН. Срабатывает кнопка “залипла”, просыпается маленькая девочка и потребности в любви и внимании. И фокус с себя съезжает на него. Внутренний радар включен на поиск ЕГО отношения к вам. И если любви от него недостаточно, а её никогда не бывает достаточно от НЕГО, то потребности начинают громко кричать. И они толкают к другим, мы начинаем искать удовлетворения вовне, и нам становится не до себя.​ Мы ищем любви и в этом поиске становимся все дальше и дальше от неё. Мы уходим от себя. 

Странно, что чем больше хотим любви, тем больше и больше чувствуем себя одинокими и несчастными. Как полюбить себя, если фокус на внешнем?

Вся моя философия, все мои программы направлены на психологическое взросление. Как раз таки и надо развернуться к себе, когда плохо, а не фокусироваться на нем в надежде на любовь. Разворачиваясь к себе, конечно же вы столкнетесь с болью, вот ее и надо учиться проживать. Если будете глубже разбираться в себе и знакомиться с собой, то увидите, что чувства, которые вы проживаете с мужчиной не новые. Они очень глубинные и знакомые. Конечно мы не помним своего детства, но вы начнете различать глубину своей боли и интуитивно свяжите чувства сегодняшнего дня с детской историей.

Учиться жить в неудовлетворении, проходить через боль – это и есть процесс психологического взросления. Только проживая боль, потребности утихают, открывая путь к желаниям. И самое главное вы становитесь внутренне сильнее, увереннее и ваши отношения с мужчиной оздоравливаются. 

Проживание боли неудовлетворенных потребностей

Начните со смещения фокуса на себя. Об этом есть целые посты в моем телеграмм канале. Важно все время слушать себя, свои чувства и желания - не съезжать в другого, в его мир, чувства и желания. Только так вы начнете ОТДЕЛЯТЬ себя от другого. Тогда обозначаться ваши желания и цели.
Конечно при этом надо снизить страх потерять партнера, потому что легко быть в отношениях, когда одни желания на двоих. А когда у вас появляются СВОИ желания. Это же конфликт, это “нелюбовь” если у тебя есть желания и цели отличные от меня.
Вот тут и встает вопрос о выборе себя, а не отношений. Психологическое взросление снижает страх потери партнера и при окончательном выздоровлении убирает его совсем. Любовь не живет в страхе потерять, это зависимость.

Когда мы устанавливаем контакт с собой, то нужна еще и смелость идти за своими желаниями. Разобраться в принципами “Надо” и “Хочу”.

Вы должны понимать, процесс психологического взросления это не быстро. Через проживание боли постепенно появляются внутренние опоры, уходит зависимость. страхи. Крепнет внутреннее “Я”. Вы разворачиваетесь к себе, наполняетесь, становитесь целостной. 

Любовь к себе разрешает быть живой: злой, доброй, выражать свои чувства и желания. Выбирать себя, не давить обиды. Действия к другому – из любви, без эгоизма.​

Любить себя как мать ребенка

В основе любви к себе – контакт с собой, как мать с ребенком. Добрая мать чувствует по кряхтению, взгляду, что нужно малышу. Любовь к себе – слышать неуловимые движения внутри.​

Ребенок не слышит себя, считывая любовь извне, чтобы выжить в зависимости. И когда в отношениях просыпается маленькая девочка, мы по инерции включаем режим детсткий и начинаем искать материнской любви в мужчине. А это неправильно. Надо самой стать любящей и безусловно принимающей матерью для своей маленькой девочке. Никто кроме вас не примет ее и не позаботится о ней.

Как полюбить себя, если боимся потерять партнера? Программа "быть в отношениях" глушит нас и блокирует связь с собой. .​

Контакт с "плохими" чувствами для любви

Все чувства, если можно сказать образно, находятся в одном контейнере. И если мы закрываемся от боли, срабатывают защиты, то мы закрываемся и от других чувств тоже. Положительные чувства - подлинная радость, нежность, любовь находятся ПОД негативом. Не выпустив негатив, невозможно открыться и любви. Не зря подростковый период, где очень много негатива и агрессии это последний этап в завершении детской истории зависимости и начальный этап взрослой любви.
Контакт с собой – это контакт со всеми чувствами, включая "плохие". Бессознательное хранит детскую боль, вытесненный негатив.​

В отношениях боль просыпается, но контрзависимость вытесняет ее. Защиты уберегают нас от боли, но так  мы теряем настоящий контакт.​

Любить себя – это не про возвышенное чувство. Сначала это про вытащить все, прожить, очистить хлам. Только тогда возможна искренняя связь с собой..​

Вся моя работа – помогать проживать эту боль, находить контакт с собой.
Про любовь к себе  моя книга «Обнимая себя».​

Я очень рекомендую начать с эмоционального отлепления от партнера. Себя мы сможем услышать только выйдя из эмоциональной зависимости. Поэтому очень рекомендую практику на отлепление “ Лучи”. А после неё обязательно сделайте практику “Моя маленькая девочка”. Эти практики вы найдете в моем телеграм-канале в закрепе. А ссылка на канал под статьей.

Что дает настоящая любовь к себе

Вы станете целостной, услышите свои желания и поймете свое предназначение. Отношения будете строить из взрослости, а не зависимости.
В выборе партнера будете ориентироваться на желания, а не на потребности быть любимой.

Тревога уйдет и вы почувствуете уверенность и настоящую независимость. Перестанете залипать и сможете жить своей жизнью оставаясь в любви без слияния.

Мой телеграмм канал:
https://t.me/irinagavrilova_dempsey

С любовью,
Ирина Гаврилова Демпси