Вопрос к психологу
 
Психолог. Психоаналитик.

Автор и ведущая уникальных трансформационных программ, раскрывающих
глубину внутреннего мира и исцеляющих травмы прошлого.

Меню
На главную Статьи Психология отношений Как помочь созависимому человеку

Как помочь созависимому человеку

Просмотров: 123
22 сентября 2020 г.
Как помочь созависимому человеку

Наши близкие люди часто хотят услышать от нас слова поддержки, хотят быть услышанными и понятыми. Практически каждый человек имеет такую потребность. У многих в окружении есть подруги в созависимых отношениях. Кто-то стремится помочь, понять, а кто-то пропускает мимо: «Это ее жизнь, пусть сама и разбирается». Некоторых даже может раздражать нытье их подруг, и они разорвут эти дружеские отношения навсегда.

Стоит ли влезать в чужие отношения и как помочь такому человеку?

Письмо

Давайте разберем эту тему на примере письма от читательницы:

«Здравствуйте! У меня есть очень хорошая подруга, мы любим поговорить с ней по душам. Знакомы со школы, поэтому у нас давно нет секретов друг от друга. У нее уже второй брак по счету. Что предыдущий, что нынешний супруг страдает алкоголизмом. Но сама подруга боится признаться, что у ее мужа есть зависимость от алкоголя. Поэтому называет это увлечением, не более. Сейчас пьет – потом не будет. И сама себя в этом убеждает.

Раньше мы часто виделись в кафе за разговорами о моде, книгах и музыке. Сейчас у нее не хватает на это времени, но позвонить и поговорить о своем несчастном браке она не забывает. Все всегда сводится к обсуждению ее мужа, хотя и раньше она мне жаловалась о предыдущем браке. Я уже думаю о том, сколько можно это слушать, меня это раздражает. С одной стороны понимаю ее, жалею, но с другой – очень устала от ее негатива, который не прекращается. Если бы я могла ей помочь, я бы с удовольствием помогла выйти из этих отношений и стать прежней – женщиной, которая очень любит музыку, играет на гитаре, и вообще получает удовольствие от жизни».

Конечно, всегда нужно помнить и о себе самой, о том, что нам хочется слушать, о чем говорить. Это влияет на нас и нашу жизнь, наше самочувствие, контакт со своим внутренним миром. Но в реальности мы очень часто сталкиваемся с обсуждением чьих-то поступков: то нам не нравится, как с нами поступает подруга, то она выливает на нас ее семейные проблемы. Как же нам себя правильно вести в такой ситуации?

Хорошо, если это происходит редко, ведь у всех нас иногда бывают проблемы в жизни, и это нормально. Например, когда у подруги вроде как счастливые отношения, она радостная, и тут у ее мужа появились какие-то проблемы, он стал раздраженным и это вылилось в скандалы.

А вот если это происходит постоянно и не с одним человеком, когда прошлые и нынешние отношения не приносили ей счастья, и она могла только жаловаться – это другое дело. Тут уже стоит задуматься, почему ее отношения повторяются.

В первом случае мы имеем дело с токсичными отношениями и поддержка со стороны очень важна. А во втором мы связаны с созависимым человеком, для которого такие отношения – это норма, и никакие последующие отношения не станут лучше. Девчонки, если в вашем окружении есть подобные отношения, как бы вам ни была дорога ваша подруга, как бы ни было жалко – вы не вправе что-то делать, так как не имеете нужных навыков, но конечно вы можете ее морально поддержать.

Это ее стиль жизни

У одной из моих клиенток была такая история дружбы:

«…Я понимала, что моя подруга созависимая в отношениях. Поэтому я пыталась помочь ей наладить свою жизнь, я чувствовала некую ответственность и не могла не помочь. Но когда я рекомендовала ей пойти на тренинги по избавлению от созависимости или скидывала интересную литературу по психологии, она отказывалась и вообще выражала недовольство. Все время чем-то оправдывалась, искала причины: нехватка времени на чтение, а до центра помощи ей якобы «долго добираться». Как же меня это раздражало, человек как будто не видел проблемы и не хотел ничего менять. Хотя при встрече жаловаться на отношения не переставала».

Мой совет – сдаться. Девчонки, просто поймите: никто не может помочь человеку изменить свою жизнь, кроме него самого. Вы не сможете помочь утопающему, который после спасения сам лезет обратно в воду. Когда вы продолжаете попытки помочь человеку, который эти попытки отвергает, вы просто отрицаете собственную слабость в этой ситуации. Помните, что не вы ответственны за чью-то жизнь, кроме собственной. И если она не захочет, никто ее не заставит. Подруга привыкла идти по этому сценарию, и не увидит выхода до тех пор, пока сама не осознает, что это главная ее проблема на пути к настоящему счастью.

«Как же мне поступать?» –  спрашиваете вы меня. Просто помните, что такой негатив в первую очередь вредит и вам самой. И как бы ни хотелось не обижать подругу, вы имеете право сказать ей прямо: «Дорогая, я не могу тебе помочь, но кажется, что ты и не очень сама этого хочешь. Если ты не хочешь менять свою жизнь, то не нужно все время давить на меня негативом». Я не говорю отказаться от всех, кто высказывает недовольство жизнью, иногда нам действительно просто нужно высказаться и услышать слова поддержки! Но если жалобы становятся стилем жизни – лучше отказаться от общения с такими людьми.

Для этого есть подруга!

Когда подруга снова хочет быть услышанной, излить все свои накопившиеся чувства, а вы отвечаете отказом – она обижается. Подруга может сказать: «Зачем платить деньги психологу, который меня выслушает и даст совет, если у меня есть подруга!». Вы же понимаете, что это нельзя сравнивать: подруге вы пожалуетесь на жизнь и услышите очередные слова поддержки. А психотерапевт поможет увидеть то направление, которое поможет вам изменить свою жизнь к лучшему, направит, объяснит какие-то моменты, связанные с психикой.

Общество почему-то считает, что в обязанности психолога входит выслушивание жалоб на жизнь, при этом они не дают полезных советов, или даже больше – делают жизнь человека еще хуже, еще и платно. Понимаю, что очень сложно открыться совсем чужому человеку, который при этом не знает, какой ты человек и чем живешь. На самом деле это стереотипы, и отношения, обязанности и права у психолога отличаются от дружеских.

В дружеских отношениях всегда предполагается взаимность – сегодня ты мне поможешь, а завтра я тебе. Но часто друзья забывают об этом и играют в одни ворота. Поэтому таким «эгоистическим» личностям как раз подходят услуги профессионала, от которого они получат куда больше пользы.

Сила вашего бессилия

А все-таки, что мы можем сделать для подруги, которая попала в созависимые отношения? Когда человек со стороны указывает на сильные стороны другого, у него сразу же появляется энергия, чтобы измениться. Если вы видите, что подруга все же очень хочет вырваться из замкнутого круга, но не все ей сразу удается – мотивируйте ее. Говорите о том, что она справится, она сильная. Она сможет справиться с трудностями, а вы будете рядом поддерживать все ее стремления в лучшую сторону. Можно заодно с ней позлиться на мужа, сказать, что она все правильно делает (в пределах разумного конечно). И напомните, какая она красивая, смелая и настоящая умница, что решилась быть счастливой, идти своей дорогой даже вопреки советам общества.

Попытайтесь сказать ей такие слова: «Дорогая, я вижу, как после начала отношений с ним ты изменилась, морально и физически вымоталась. Твои мысли и желания стали неопределенными, ты тревожная, постоянно думаешь о нем и совсем забыла о себе. Мы уже не так часто видимся и говорим о своем, о женском. По твоим рассказам я поняла, что он токсичный человек. Достаточно того, что ты несчастна с ним, чтобы решиться разойтись. Я не могу поддерживать тебя и говорить, что у тебя все нормально. Я переживаю за тебя, желаю тебе только лучшего, поэтому могу прямо сказать, как я считаю правильным будет поступить в этих отношениях».

Если после того, как вы несколько раз повторяли эти слова вашей подруге, а она ничего не предприняла и не пыталась, или вообще проигнорировала вас, остается принять собственное бессилие в этой ситуации и не пытаться помочь. Значит, пока она еще сама не готова.

Помните, я говорила, что в отношениях с мужчиной мы получаем свои кармические уроки? Так вот, ваша подруга (коллега, мама, сестра – не важно) должна также получить определенный опыт. Если пока она не готова выйти из отношений, значит, она еще не поняла их смысла. Пока она сама не решится, не поймет, что в этих отношениях она действительно разрушается, что с этим мужчиной она не чувствует себя счастливой, душевная усталость – это не о женской гармонии и внутреннем спокойствии!

Поймите, что, когда она поймет, что пора идти дальше этих отношений, она начнет искать пути, и вы сможете ее поддержать. А может быть и так, что она не захочет разрывать отношения, на подсознательном уровне ей комфортно именно в том состоянии, в котором она сейчас. И тут вы ничем помочь не сможете.

А чтобы лучше понять отношения, проблемы, которые могут в них возникнуть, я предлагаю вам мою книгу «15 рецептов счастливых отношений без измен и предательств».

Всегда рада помочь вам стать счастливее!

С любовью,

Ирина Гаврилова-Демпси

Facebook Ирины Гавриловой ДемпсиInstagramm Ирины Гавриловой ДемпсиКанал на Youyube Ирины Гавриловой ДемпсиГруппа ВКонтакте Ирины Гавриловой Демпси

Подписывайтесь на меня и вы попадёте в трансформационное пространство, где начнут происходить ваши внутренние изменения.

Со мной вы обретёте себя!

Facebook Ирины Гавриловой ДемпсиInstagramm Ирины Гавриловой ДемпсиКанал на Youyube Ирины Гавриловой ДемпсиГруппа ВКонтакте Ирины Гавриловой Демпси
Выберите удобный способ общения и подпишитесь на меня
Вы первая будете узнавать все самое важное и полезное
© 2015-2021 Все права защищены
Ирина Гаврилова Демпси
Психолог. Аналитик. Автор и ведущая женских программ

+7-902-657-83-70

irina200882

irina@irinagavrilovadempsey.ru

 
Создание сайта: Веб-решение
Карта сайта