Вопрос к психологу
 
Психолог. Психоаналитик.

Автор и ведущая уникальных трансформационных программ, раскрывающих
глубину внутреннего мира и исцеляющих травмы прошлого.

Меню
На главную Статьи Психология отношений Как помочь созависимому человеку

Как помочь созависимому человеку

Просмотров: 90
22 сентября 2020 г.
Как помочь созависимому человеку

Наши близкие люди часто хотят услышать от нас слова поддержки, хотят быть услышанными и понятыми. Практически каждый человек имеет такую потребность. У многих в окружении есть подруги в созависимых отношениях. Кто-то стремится помочь, понять, а кто-то пропускает мимо: «Это ее жизнь, пусть сама и разбирается». Некоторых даже может раздражать нытье их подруг, и они разорвут эти дружеские отношения навсегда.

Стоит ли влезать в чужие отношения и как помочь такому человеку?

Письмо

Давайте разберем эту тему на примере письма от читательницы:

«Здравствуйте! У меня есть очень хорошая подруга, мы любим поговорить с ней по душам. Знакомы со школы, поэтому у нас давно нет секретов друг от друга. У нее уже второй брак по счету. Что предыдущий, что нынешний супруг страдает алкоголизмом. Но сама подруга боится признаться, что у ее мужа есть зависимость от алкоголя. Поэтому называет это увлечением, не более. Сейчас пьет – потом не будет. И сама себя в этом убеждает.

Раньше мы часто виделись в кафе за разговорами о моде, книгах и музыке. Сейчас у нее не хватает на это времени, но позвонить и поговорить о своем несчастном браке она не забывает. Все всегда сводится к обсуждению ее мужа, хотя и раньше она мне жаловалась о предыдущем браке. Я уже думаю о том, сколько можно это слушать, меня это раздражает. С одной стороны понимаю ее, жалею, но с другой – очень устала от ее негатива, который не прекращается. Если бы я могла ей помочь, я бы с удовольствием помогла выйти из этих отношений и стать прежней – женщиной, которая очень любит музыку, играет на гитаре, и вообще получает удовольствие от жизни».

Конечно, всегда нужно помнить и о себе самой, о том, что нам хочется слушать, о чем говорить. Это влияет на нас и нашу жизнь, наше самочувствие, контакт со своим внутренним миром. Но в реальности мы очень часто сталкиваемся с обсуждением чьих-то поступков: то нам не нравится, как с нами поступает подруга, то она выливает на нас ее семейные проблемы. Как же нам себя правильно вести в такой ситуации?

Хорошо, если это происходит редко, ведь у всех нас иногда бывают проблемы в жизни, и это нормально. Например, когда у подруги вроде как счастливые отношения, она радостная, и тут у ее мужа появились какие-то проблемы, он стал раздраженным и это вылилось в скандалы.

А вот если это происходит постоянно и не с одним человеком, когда прошлые и нынешние отношения не приносили ей счастья, и она могла только жаловаться – это другое дело. Тут уже стоит задуматься, почему ее отношения повторяются.

В первом случае мы имеем дело с токсичными отношениями и поддержка со стороны очень важна. А во втором мы связаны с созависимым человеком, для которого такие отношения – это норма, и никакие последующие отношения не станут лучше. Девчонки, если в вашем окружении есть подобные отношения, как бы вам ни была дорога ваша подруга, как бы ни было жалко – вы не вправе что-то делать, так как не имеете нужных навыков, но конечно вы можете ее морально поддержать.

Это ее стиль жизни

У одной из моих клиенток была такая история дружбы:

«…Я понимала, что моя подруга созависимая в отношениях. Поэтому я пыталась помочь ей наладить свою жизнь, я чувствовала некую ответственность и не могла не помочь. Но когда я рекомендовала ей пойти на тренинги по избавлению от созависимости или скидывала интересную литературу по психологии, она отказывалась и вообще выражала недовольство. Все время чем-то оправдывалась, искала причины: нехватка времени на чтение, а до центра помощи ей якобы «долго добираться». Как же меня это раздражало, человек как будто не видел проблемы и не хотел ничего менять. Хотя при встрече жаловаться на отношения не переставала».

Мой совет – сдаться. Девчонки, просто поймите: никто не может помочь человеку изменить свою жизнь, кроме него самого. Вы не сможете помочь утопающему, который после спасения сам лезет обратно в воду. Когда вы продолжаете попытки помочь человеку, который эти попытки отвергает, вы просто отрицаете собственную слабость в этой ситуации. Помните, что не вы ответственны за чью-то жизнь, кроме собственной. И если она не захочет, никто ее не заставит. Подруга привыкла идти по этому сценарию, и не увидит выхода до тех пор, пока сама не осознает, что это главная ее проблема на пути к настоящему счастью.

«Как же мне поступать?» –  спрашиваете вы меня. Просто помните, что такой негатив в первую очередь вредит и вам самой. И как бы ни хотелось не обижать подругу, вы имеете право сказать ей прямо: «Дорогая, я не могу тебе помочь, но кажется, что ты и не очень сама этого хочешь. Если ты не хочешь менять свою жизнь, то не нужно все время давить на меня негативом». Я не говорю отказаться от всех, кто высказывает недовольство жизнью, иногда нам действительно просто нужно высказаться и услышать слова поддержки! Но если жалобы становятся стилем жизни – лучше отказаться от общения с такими людьми.

Для этого есть подруга!

Когда подруга снова хочет быть услышанной, излить все свои накопившиеся чувства, а вы отвечаете отказом – она обижается. Подруга может сказать: «Зачем платить деньги психологу, который меня выслушает и даст совет, если у меня есть подруга!». Вы же понимаете, что это нельзя сравнивать: подруге вы пожалуетесь на жизнь и услышите очередные слова поддержки. А психотерапевт поможет увидеть то направление, которое поможет вам изменить свою жизнь к лучшему, направит, объяснит какие-то моменты, связанные с психикой.

Общество почему-то считает, что в обязанности психолога входит выслушивание жалоб на жизнь, при этом они не дают полезных советов, или даже больше – делают жизнь человека еще хуже, еще и платно. Понимаю, что очень сложно открыться совсем чужому человеку, который при этом не знает, какой ты человек и чем живешь. На самом деле это стереотипы, и отношения, обязанности и права у психолога отличаются от дружеских.

В дружеских отношениях всегда предполагается взаимность – сегодня ты мне поможешь, а завтра я тебе. Но часто друзья забывают об этом и играют в одни ворота. Поэтому таким «эгоистическим» личностям как раз подходят услуги профессионала, от которого они получат куда больше пользы.

Сила вашего бессилия

А все-таки, что мы можем сделать для подруги, которая попала в созависимые отношения? Когда человек со стороны указывает на сильные стороны другого, у него сразу же появляется энергия, чтобы измениться. Если вы видите, что подруга все же очень хочет вырваться из замкнутого круга, но не все ей сразу удается – мотивируйте ее. Говорите о том, что она справится, она сильная. Она сможет справиться с трудностями, а вы будете рядом поддерживать все ее стремления в лучшую сторону. Можно заодно с ней позлиться на мужа, сказать, что она все правильно делает (в пределах разумного конечно). И напомните, какая она красивая, смелая и настоящая умница, что решилась быть счастливой, идти своей дорогой даже вопреки советам общества.

Попытайтесь сказать ей такие слова: «Дорогая, я вижу, как после начала отношений с ним ты изменилась, морально и физически вымоталась. Твои мысли и желания стали неопределенными, ты тревожная, постоянно думаешь о нем и совсем забыла о себе. Мы уже не так часто видимся и говорим о своем, о женском. По твоим рассказам я поняла, что он токсичный человек. Достаточно того, что ты несчастна с ним, чтобы решиться разойтись. Я не могу поддерживать тебя и говорить, что у тебя все нормально. Я переживаю за тебя, желаю тебе только лучшего, поэтому могу прямо сказать, как я считаю правильным будет поступить в этих отношениях».

Если после того, как вы несколько раз повторяли эти слова вашей подруге, а она ничего не предприняла и не пыталась, или вообще проигнорировала вас, остается принять собственное бессилие в этой ситуации и не пытаться помочь. Значит, пока она еще сама не готова.

Помните, я говорила, что в отношениях с мужчиной мы получаем свои кармические уроки? Так вот, ваша подруга (коллега, мама, сестра – не важно) должна также получить определенный опыт. Если пока она не готова выйти из отношений, значит, она еще не поняла их смысла. Пока она сама не решится, не поймет, что в этих отношениях она действительно разрушается, что с этим мужчиной она не чувствует себя счастливой, душевная усталость – это не о женской гармонии и внутреннем спокойствии!

Поймите, что, когда она поймет, что пора идти дальше этих отношений, она начнет искать пути, и вы сможете ее поддержать. А может быть и так, что она не захочет разрывать отношения, на подсознательном уровне ей комфортно именно в том состоянии, в котором она сейчас. И тут вы ничем помочь не сможете.

А чтобы лучше понять отношения, проблемы, которые могут в них возникнуть, я предлагаю вам мою книгу «15 рецептов счастливых отношений без измен и предательств».

Всегда рада помочь вам стать счастливее!

С любовью,

Ирина Гаврилова-Демпси

Выберите удобный способ общения и подпишитесь на меня
Вы первая будете узнавать все самое важное и полезное
© 2015-2020 Все права защищены
Ирина Гаврилова Демпси
Психолог. Аналитик. Автор и ведущая женских программ

+7-902-657-83-70

irina200882

irina@irinagavrilovadempsey.ru

 
Создание сайта: Веб-решение
Карта сайта