Как понять, что я изменилась, стала другой?
Из письма моей постоянной читательницы-подписчицы:
"На днях прочитала статью про отношения в тупике и правило "не рушить, не строить". Меня эта тема проработки отношений с мамой волнует уже давно. Но я начала прорабатывать отношения с мамой, когда её уже не было в живых. И меня до сих пор волнует, справилась ли я? А также прошла ли я сепарацию и повзрослела ли? И поэтому у меня к вам такой вопрос: по каким признакам можно определить, что отношения с мамой проработаны, и сепарация пройдена?"
Это действительно очень важный вопрос, который, я думаю, волнует многих из вас. Давайте начнем с того, что когда возникает вопрос "проработаны ли отношения с мамой, пройдена ли сепарация", это говорит прежде всего о том, что отношения не проработаны, а сепарация не пройдена.
Как только вы внутренне повзрослеете, этого вопроса просто не возникнет по определению. Вы будете чувствовать по своим внутренним ощущениям, что вы выросли, стали другой. Вы будете чувствовать, что реагируете по-другому. И не потому, что это идёт от головы: "надо так реагировать", а потому, что вам захочется так отреагировать, поступить иначе. И вы, оглядываясь назад, поймете, что ваши реакции, ощущения, чувства на это же событие недавно были совсем другими. Но теперь вы так уже просто не можете. Понимаете, о чём я говорю? Вы сами чувствуете, что вы становитесь другой, что стержень внутреннего взросления начинает крепнуть. Вы не представляете, какое это кайфовое чувство!
В вас ещё "активирован" детский режим работы психики
Дело в том, что когда мы находимся в своей детской истории, то есть когда мы — дети, психика работает в детском режиме.
Что это за детский режим работы психики? Это когда все механизмы внутри нас направлены на то, чтобы поддерживать, удерживать отношения.
Когда психика работает в детском режиме, у нас есть проблемы с выражением недовольства, агрессии. Вернее, мы иногда можем выражать агрессию, но для этого нас как следует нужно довести. В принципе, мы достаточно терпеливы и тактичны, и только когда у нас действительно накопилось, когда человек превысил лимит допустимого, тогда мы уже не можем этого терпеть и выливается зло. То есть мы можем разрешить себе быть злой только в крайних случаях. А у некоторых даже и этого крайнего случая не наступает.
Почему психика ребенка направлена на то, чтобы подавить агрессию? Когда мы, не стесняясь, в каких-то бытовых жизненных ситуациях проявляем свое недовольство, агрессию и злость, всегда существует угроза, что человеку не понравится наше недовольство, и он может прекратить с нами отношения. Понимаете?
Агрессия всегда несет в себе угрозу, что мы обидим человека, и он с нами не захочет общаться.
Представляете, если пятилетний ребёнок начнёт высказывать свою злость, проявлять недовольство к маме, и это будет в постоянном режиме? Скажите, пожалуйста, изменится ли отношение матери к собственному ребёнку? Конечно же, да. Как только подросток начинает агрессивно разговаривать с родителями, непроизвольно у родителей тоже меняется отношение к собственному ребёнку.
То ли дело наши чувства к ребёнку, послушному, родному, близкому, который еще пахнет нами, который смотрит на нас с обожанием и находится как бы в нашем поле. И другое дело, когда подросток начинает нам говорить что-то обидное, агрессивное: "ты мне не нужна, ты ничего не понимаешь". Конечно же, у нас меняется отношение к нему.
Злость в целом направлена на отделение друг от друга, на выход из слияния, на отстранение от партнёра, на взятие какой-то психологической эмоциональной паузы.
Ребёнок не может себе этого позволить. Как он может проявить агрессию в отношении мамы, если это ему грозит эмоциональным отстранением, наказанием и так далее? Конечно же, ребенок на это не идёт. Вся его психика направлена на подавление агрессии.
Я часто говорю своим подписчикам и читателям, что агрессия — это классное чувство, его не нужно бояться. И как раз через эти злые агрессивные чувства у нас появляется энергия-импульс чуть-чуть отодвинуться от человека и посмотреть на всю ситуацию и на человека, в том числе, как бы со стороны.
Одна из причин, почему агрессия подавляется — страх потерять расположение мамы
Ребёнок обожает и любит маму. И у него есть фантазия, что если он проявит агрессивные чувства к ней, то эти агрессивные чувства могут нанести вред маме и поэтому он автоматически подавляет эту агрессию. Он боится и не хочет причинить вреда тому, кого любит, от кого он зависит. И вместо агрессии, подавленной и спрятанной на глубину, в детском сознании маленьким хвостиком появляется чувство вины ("мне стыдно, я плохой, потому что злюсь на маму").
То есть детский режим работы психики подавляет агрессию, потому что агрессия способствует сепарации, отделению и вообще какому-то измененному отношению к объекту нашей любви.
Что ещё включает детский режим работы психики?
Детский режим работы психики уводит ребёнка от собственного внутреннего мира, собственного желания
Ребёнок сильно заинтересован в отношениях с мамой, и все его внимание фокусируется только на маме, он весь в ней. Представляете, если ребёнок будет сосредоточен на своем внутреннем мире, будет слушать себя, свои чувства? Сколько тогда будет споров с мамой, потому что внутренний мир ребенка, его желания, естественно, будут расходиться с мамиными ожиданиями, интересами и желаниями. И тогда это конфликт!
У ребенка фокус внимания в большей степени сосредоточен на маме, чтобы не провоцировать конфликт, который всегда бывает при разных позициях, при разных желаниях, при разных интересах.
Детский режим работы психики еще не позволяет ребенку идти в глубину своей боли. Когда мы идем в глубину боли, то отношение к обидчику не остаётся тем же самым, оно непроизвольно меняется. А если это мама обидела ребенка? Ребёнок не может позволить изменить свою любовь и своё отношение к маме и её к нему. Поэтому психика не пускает туда, в боль.
У ребенка в силу его хрупкого и маленького "я" нет внутреннего ресурса, чтобы эту боль переварить. Поэтому психика соскальзывает с этой боли и дети долго обиду не помнят.
Мама была несправедлива, наказала, обидела. Но проходит какое то время, и ребенок все это забывает, он опять любит маму, хочет быть с ней, уже забыл про всю ту боль, потому что он не пошёл в глубину.
Как только мы открываемся возможности и способности идти в глубину боли (а мы её никогда не забудем), тогда именно эта боль начнёт менять нас. И мы это будем чувствовать. Мы начнём меняться, и естественно, в параллели с нашими внутренними трансформациями будут идти процессы, изменяющие отношения к человеку.
Сепарация с мамой — это самый последний, самый сложный глубинной работы над собой
Мои хорошие, вы все приходите ко мне с проблемой в отношениях с мужчиной. Мы начинаем разбираться, начинаем в отношениях с мужчиной выводить вашу психику из режима работы "детский", расшатываем этот детский механизм, который направлен только на сохранение отношений. Постепенно вы начинаете внутренне взрослеть в отношениях с мужчиной, и только потом в вас поднимаются болевые моменты и проблемы, связанные с мамой.
Я глубоко убеждена, что читательница, которая прислала этот вопрос, свою сепарацию с мамой не прошла. Потому что как только вы хоть немножечко внутренне повзрослеете, вы будете чувствовать это, и у вас не возникнет сомнения в том, что вы повзрослели и проработали отношения с мамой. Идеально для этой проработки подходит моя длительная программа.
Всегда рада помочь вам стать счастливее, измениться, психологически повзрослеть.
С любовью,
Ирина Гаврилова-Демпси
Подписывайтесь на меня и вы попадёте в трансформационное пространство, где начнут происходить ваши внутренние изменения.
Со мной вы обретёте себя!
