Вопрос к психологу
 
Психолог. Психоаналитик.

Автор и ведущая уникальных трансформационных программ, раскрывающих
глубину внутреннего мира и исцеляющих травмы прошлого.

Меню
На главную Статьи Психология отношений Как птица феникс восстану из пепла

Как птица феникс восстану из пепла

Просмотров: 359
14 апреля 2021 г.
Как птица феникс восстану из пепла

Сегодня я хочу поговорить с вами об одном очень сложном страдательном сценарии. Я бы назвала его так: «Я снова, как птица феникс, восстану из пепла».

Девчонки, я очень часто в длительной индивидуальной работе сталкиваюсь с достаточно мощной разрушительной силой, которая как бы сидит внутри человека, и она направлена на разрушение. Это сценарий разрушения себя, отношений, разрушения своей жизни.

Что это за сценарий?

Вы должны понимать, что эмоциональная структура психики – в ней уже заложен момент разрушения. Почему? Потому что эмоционально зависимые структуры психики совершенно не выносят стабильности. В стабильности она чувствует себя плохо. Стабильность – это не для нее. Ведь ребенок становится эмоционально зависимым только если его родители эмоционально нестабильны, или они имеют волнообразную структуру, что тоже отражает эмоциональную зависимость. Это проявляется то в сближении, то в отдалении в общении.

Это может быть: то хочу, то не хочу; любою – не люблю; все здорово – страшно бесит и раздражает; хорошее настроение и жизнь прекрасна – все плохо и не хочу ничего делать. Все эти признаки как раз эмоционально зависимой структуры.

Когда ребенок рождается в уже эмоционально зависимую обстановку, отношения, для него стабильность неведома. Он все время находится на волнах эмоций, настроений, сближения-отдаления. Поэтому, когда в жизни такого человека случается стабильность (а стабильность – это не американские горки), он начинает чувствовать себя плохо. Это то, в чем он не умеет быть. Это то, что не связано с жизнью в его понимании, с эмоциями. Человеку становится невероятно скучно и не интересно. Поэтому внутри заложена программа разрушения: разрушить – построить, и так по кругу. И в этих движениях человек как бы чувствует жизнь – он все время в процессе. Ему все время что-то нужно делать. Есть такие люди, которые создают себе уйму проблем, а потом стойко из них вылазят.

Я вам расскажу об одном моем клиенте, мужчине

У него были золотые руки. И у него было три брака.

Первый брак – они поженились, женщина была не очень материально стабильна. Да и в общем в первом браке все было не очень хорошо. Он принялся строить семейную жизнь. Они очень быстро получили квартиру, он сделал классный ремонт, все было замечательно. Они вышли на достаточно хороший уровень материальной жизни… и тут ему стало скучно, он уходит.

Он встречает другую женщину. Она жила очень бедненько, у нее после первого брака осталось двое детей-подростков. Дом был в очень запущенном состоянии с кучей долгов. Он зашел в ее жизнь классным рыцарем на белом коне: поднял ее детей, отстроил ее дом, и все было здорово в отношениях…

И когда жизнь наладилась, он встречает другую женщину, у него вспыхивают чувства и он уходит. У этой женщины тоже была какая-то грустная история, с кучей проблем и долгов, ее все время обворовывали, и в общем была какая-то несчастная. Он заходит к ней, в ее квартиру, ее жизнь. Из квартиры делает конфетку, женщине покупает классные дорогие наряды, они ездят на отдыхи, выходят на хороший уровень жизни. И как только он в этой квартире забил последний гвоздь – а ему уже 55 лет – он понял, что ему снова скучно, и он хочет уйти.

И он пришел ко мне и говорит: «А что мне делать? Я так и буду всю жизнь ходить?»

Мы начали с ним работать. У него была 100 % зависимая структура характера. Он не мог жить в стабильности, понимаете? Вот он строит, делает, добивается, доходит до уровня, когда уже ничего такого делать не надо, и можно жить и радоваться… Но это не про зависимого человека. Ему надо все разрушить, чтобы заново строить. Но он находил других женщин, и с ними заново начинал строить. А ведь бывает и по-другому: строят, строят, а потом все разносят в прах и заново начинают строить.

Такое бывает и в жизни эмоционально зависимой женщины

Она начинает делать какие-то поступки, которые приносят ей уйму проблем и трудностей. Она могла бы поступить по-другому, но почему-то поступила так, и благодаря этим действиям нажила кучу проблем. Сталкиваясь потом с проблемами, она начинает стойко их решать. Но сколько на это уходит сил, сколько энергии! Как будто эти действия, которые направлены на решение этих проблем, восстановление из разрушения, возвращения из пепла – как будто в этом и есть смысл жизни. Если не нужно никакие проблемы решать, ни из чего вылазить, как будто грустно становится.

Ведь запойные алкоголики – это та же сама проблема. Надо напиться до такой степени, чтобы прям умирать, чтобы пришлось оттуда вылазить, как из ямы. А потом побыть некоторое время в покое и снова стремиться туда попасть – в яму. Вот такие получаются скачкообразные процессы.

В отношениях: все здорово, классно, копим деньги, собираем, есть какие-то проекты, и жизнь вроде налажена, такая классная семья получается, и тут буря – женщина влезла в долги, или что-то украдут, или еще какая-то ситуация случилась, и будто жизнь обрушивается, столько проблем навалилось. И мы начинаем из этого выходить.

Это не проблемы на нас обрушиваются. Мы сами их притягиваем. Нам нужны эти всплески, какие бы они не были тяжелые в последствии. Для зависимого человека это и есть жизнь. Потому что он жил в нестабильной обстановке, в эмоционально нестабильном фоне. Там что-то все время происходило, его чувства мотались от хороших к плохим – это такая стойкая привычка.

К сожалению, зависимая структура характера имеет разрушения внутри себя. Поэтому человек разрушает свою жизнь, материальную сферу – что-то делает, что приводит к потере денег, к разрушению отношений.

У кого-то есть понимание, что эти действия какие-то неправильные, носят разрушения, а кто-то не понимает, почему так происходит и что с этим делать.

Девчонки, только вырастать из эмоциональной зависимости, выходить за рамки этого сценария в результате внутреннего взросления. Это либо терапия, которая направлена на выход из сценария, внутреннее взросление. Из эмоциональной зависимости можно только вырасти – не исцелиться, не избавиться, а вырасти из этого зависимого возраста. Также подходит моя самая длительная программа «Дорога домой». Она тоже очень здорово решает проблему с внутренним взрослением, с выходом из эмоциональной зависимости и из разрушающих сценариев.

С любовью,
Ирина Гаврилова-Демпси

Facebook Ирины Гавриловой ДемпсиInstagramm Ирины Гавриловой ДемпсиКанал на Youyube Ирины Гавриловой ДемпсиГруппа ВКонтакте Ирины Гавриловой Демпси

Подписывайтесь на меня и вы попадёте в трансформационное пространство, где начнут происходить ваши внутренние изменения.

Со мной вы обретёте себя!

Facebook Ирины Гавриловой ДемпсиInstagramm Ирины Гавриловой ДемпсиКанал на Youyube Ирины Гавриловой ДемпсиГруппа ВКонтакте Ирины Гавриловой Демпси
Выберите удобный способ общения и подпишитесь на меня
Вы первая будете узнавать все самое важное и полезное
© 2015-2021 Все права защищены
Ирина Гаврилова Демпси
Психолог. Аналитик. Автор и ведущая женских программ

+7-902-657-83-70

irina200882

irina@irinagavrilovadempsey.ru

 
Создание сайта: Веб-решение
Карта сайта