Вопрос к психологу
 
Психолог. Психоаналитик.

Автор и ведущая уникальных трансформационных программ, раскрывающих
глубину внутреннего мира и исцеляющих травмы прошлого.

Меню
На главную Статьи Психология отношений Как расстаться по-взрослому

Как расстаться по-взрослому

Просмотров: 114
19 октября 2021 г.
Как расстаться по-взрослому

Сегодня мы с вами затронем одну из болезненных тем: «Как вообще расстаться? Как расстаться по-взрослому?».

Притча о лучших мужчинах

Каждой из нас знакомо чувство расставания… Происходит ли расставание по нашей инициативе? Происходит ли оно по инициативе мужчины? На самом деле это совершенно не имеет значения. Это не уменьшает той боли, которую несет само расставание. Но, я вам хочу сказать, в процессе своей работы, я пришла практически к 100%-ному убеждению, что ответственность за расставание в большей степени лежит на женщине.

Я ни в коем случае не хочу сказать, что проблема в вас и это только ваша вина! Нет. Но мысль о том, что партнер в чем-то не устраивает, что он не подходит нам, сомнения, разочарования в партнере, впервые зарождаются у женщины.

Не так давно вспомнила притчу о том, как женщина искала мужчину.

Она зашла в здание с мужчинами. На первом этаже были одни мужчины, но она хотела лучше, и поднялась на второй. Решила, что хочет еще лучше, и поднялась на третий. А затем на четвёртый. Когда она дошла до пятого этажа, ей сказали, что здесь таких мужчин нет. Все мужчины останавливаются на первом этаже, они не идут выше.

Понимаете, у мужчины на самом деле в отношениях требования минимальные. Чтобы женщина их любила, заботилась, ждала, все прощала и вообще не обижалась, не устраивала истерики, ничем не беспокоила их внутреннее эмоциональное состояние. На этом все. Когда женщина не выносит мозг, легка, свободна, дружелюбна, занимается своими делами, то и мужчина будет доволен.

У нас, женщин, достаточно высокие требования к мужчинам и ожидания. Конечно, у каждой из нас есть большая способность отдавать, и мы заходим в отношения с очень большим потенциалом. Мы начинаем строить отношения, искренне любим мужчину, мы отдаем ему нежность, заботимся о нем, принимаем активное участие в его жизни.

Однажды, неосознанно, мы переходим черту нормы

Мы начинаем слишком много себя посвящать его делам, ему самому, и, конечно же, мы не получаем обратного 200%-го вовлечения в нас.

При таком подходе мужчина впадает в позицию ребенка. Он начинает принимать за норму, что женщина вся для него, вся с ним. Но однажды мы внутренне устаем делать все для него без взаимности. Мы перестаем грести веслами в нашей лодке любви, останавливаемся и впервые задумываемся: «Зачем нам это надо?». Впервые задаем себе вопрос: «А что мужчина нам дает? Что он несет в нашу жизнь?».

Чем глубже мы идем в эту тему, тем больше понимаем, что этот мужчина нам как бы и не нужен. Мы начинаем разочаровываться в нем. А он все больше «свешивает лапки». И однажды встает вопрос о расставании, когда приходит понимание, что мужчина не больно-то нас ценит, не больно-то старается сохранить отношения, не стремится удержать нас.

Когда у нас, женщин, появляются эти мысли, неосознанно мы заходим на путь разрушения отношений. Мы, сами того не подозревая, подводим и мужчину к теме расставания. Через какое-то время мужчина интуитивно чувствует ваш бессознательной посыл: «Я больше не хочу грести в отношениях. Давай теперь ты. А что ты можешь мне предложить, чтобы я захотела быть с тобой в отношениях?». Он неосознанно понимает ваши ожидания относительно его, но он не готов вам это дать.

А может быть вообще никому он этого дать не может. Может быть, он устал отдавать и тоже перегорел, закрыл для себя эту историю «отдавать в отношениях женщине». А может быть, он самого начала никогда и не был способен отдавать. И тот и другой вариант имеет место быть в жизни мужчины, также как и в нашей тоже.

Неважно, с чем мы столкнулись, но мужчина не готов удовлетворить то наше бессознательное желание, и он не готов принять этот выбор. Конечно же, происходит очень болезненное расставание.

В каких еще случаях женщина принимает решение расстаться?

Когда отношения очень эмоционально заряжены – происходят бурные ссоры. Когда женщина пытается сказать, что ей не нравится, но мужчина продолжает так делать. Когда в ссорах мужчина обижает женщину, неуважительно относится к ней. Много разных причин может быть, которые со временем приводят к мыслям о расставании…

И женщина внутренне впервые допускает мысли расставания, когда она начинает сомневаться в любви мужчины к ней. Она начинает чувствовать себя ненужной. Она не чувствует себя важной и главной в пространстве мужчины. Она перестает ощущать желание мужчины быть с ней. Как только она действительно перестает это чувствовать, она решает расстаться. 

Мои хорошие! Наша самая главная ошибка – принимать решение расстаться «по горячке».

А дальше – встреча с одиночеством. Но женщина не может долго быть одна. По своей природе мы нацелены на семью. И нас начинает тянуть обратно к этому мужчине. И не потому, что мы любим его, а в большей степени потому, что внутренне женщине становится одиноко, и она скучает по самим отношениям. Она скучает по присутствию другого в ее жизни, по вниманию, своим ощущениям, когда ты не одна.

Женщине очень непросто быть одной. Это дается с большими энергозатратами. Приучиться, научиться жить одной. Конечно, бывает учимся, привыкаем, принимаем именно такую жизнь, но большая часть нас стремится к отношениям.

В порыве быть с кем-то мы возвращаемся в прошлые отношения. И это следующая грубая ошибка.

Мы же ушли, значит, нас не устраивали эти отношения. Мы ушли и сами же вернулись, но мужчина остался тем же самым! Ничего не изменилось кроме того, что отношение мужчины к нам становится еще хуже. Ведь он уже начал потихоньку учиться жить без женщины. А потом она возвращается, и он не знает, что делать дальше. Ведь не он к вам стучался в дверь, не клялся в любви и не обещал измениться. Вы саами решили, что может быть он теперь будет другим.

Расставание по-взрослому

Расставание – это всегда боль. У меня даже на сайте есть статья-дневник одной клиентки (читайте по ссылке). Я с ее разрешения разместила ее записи проживания боли, когда она расставалась с мужчиной. В первый день было радостно. Во второй – она тосковала, очень хотелось услышать его голос; она физически скучала по нему. Потом снова было хорошо, и снова – плохо.

Процесс расставания – это болезненный процесс. Это эмоциональные качели «счастлива – страдаю без него», и желание заполнить чем-то эту внутреннюю пустоту.

Кто-то начинает активно проводить время с подругами, кто-то можно сказать злоупотребляет алкоголем, кто-то срочно вспоминает свои прошлые романы или находит новые.

Девочки, это не про взрослое проживание расставания, это убегание от боли. Это детское реагирование на утрату. Когда ребенок, например, в детстве теряет игрушку или она ломается, или умирает домашний питомец, что делают родители? Они из жалости к ребенку стараются заменить эту потерю: купить другую игрушку, другую собачку или котенка, подарить другую куклу… понимаете? Идет замена объекта привязанности. Во взрослой жизни мы тоже сразу же ищем замену.

Расставания по-взрослому – это остаться с этими болезненными чувствами наедине. Не уходить в крайности, не забивать эту пустоту, а просто остаться, оплакать, отгоревать эту потерю. Вот тогда, через такое расставание и его проживание мы внутренне будем меняться.

Вся моя философия именно про это – через отношения, в том числе через расставания с мужчиной, через проживание боли внутренне измениться. Тогда у нас не будет обиды и злости на этого мужчину. Если мы внутренне изменимся и выйдем на другую плоскость своей жизни, у нас будет искренняя благодарность ему за то, что благодаря ему, расставанию с ним (если уж оно неизбежно), мы вышли в другую плоскость. Мы вышли в другие свои ощущения, в другой уровень себя.

Только тогда мы сможем сказать: «Господи, я так благодарна тебе, что ты был в моей жизни! Потому что сейчас у меня и в душе, и в жизни все по-другому. Сейчас я действительно счастлива и знаю, что мне для этого нужно». Да, это больно – проживать расставание, особенно если вы были вместе несколько лет, это была семейная жизнь, остается что-то общее… Но, мои хорошие, все это можно прожить, и проживая эти этапы, мы внутренне меняемся.

Еще несколько моих статей на тему расставания:

С любовью,
Ирина Гаврилова Демпси

Facebook Ирины Гавриловой ДемпсиInstagramm Ирины Гавриловой ДемпсиКанал на Youyube Ирины Гавриловой ДемпсиГруппа ВКонтакте Ирины Гавриловой Демпси

Подписывайтесь на меня и вы попадёте в трансформационное пространство, где начнут происходить ваши внутренние изменения.

Со мной вы обретёте себя!

Facebook Ирины Гавриловой ДемпсиInstagramm Ирины Гавриловой ДемпсиКанал на Youyube Ирины Гавриловой ДемпсиГруппа ВКонтакте Ирины Гавриловой Демпси
Выберите удобный способ общения и подпишитесь на меня
Вы первая будете узнавать все самое важное и полезное
© 2015-2021 Все права защищены
Ирина Гаврилова Демпси
Психолог. Аналитик. Автор и ведущая женских программ

+7-902-657-83-70

irina200882

irina@irinagavrilovadempsey.ru

 
Создание сайта: Веб-решение
Карта сайта