Как удержаться и не позвонить
Вы расстались с мужчиной. Долго думали, сомневались, много информации получили из интернета… Этот шаг дался непросто, но вы действительно приняли решение с ним расстаться. Поняли, что этот мужчина – нарцисс или глубоко зависимый. Убедились, что с ним никогда не станете счастливой женщиной.
Расстались. Может быть, несколько дней вам даже было кайфово, легко, вы говорили "Боже, как классно", прям вздохнули. Но проходит еще несколько дней, вы начинаете скучать и, возможно, даже сожалеть об этом поступке. Вам просто хочется позвонить. Как удержаться?
Уроки, которые нужно пройти
Мужчина – это кармический учитель. Он приходит к нам, чтобы мы с ним прошли свои уроки – те уроки, которые нам были даны еще при рождении.
Ведь мы рождаемся и попадаем в определенную семью, к определенным родителям, в определенное пространство и в определенные отношения. И уже в своей детской истории сталкиваемся с какими-то болезненными моментами. Вот это и есть наши уроки.
В силу возраста мы не можем понять, переварить и пройти эти уроки в самой детской истории. Мы застреваем в этих моментах. Но природа щедра, она дает нам второй шанс. Мужчина воспроизводит ту нашу детскую историю и для нас открывается возможность пройти с ним свои уроки. Через боль, через страдания. Кто читает мои статьи и смотрит видео, тот знает, что именно в этих непростых переживаниях запускается процесс внутреннего взросления.
Проходя те болевые моменты, которые несёт мужчина, мы можем кружиться на месте, ничего внутри не меняя, оставаться в своей структуре. Тогда, расставшись с одним, мы встретим другого и с другим мужчиной будут точно такие же страдания либо прямо противоположные. Но мы все равно останемся в рамках своего сценария.
А если в отношениях с мужчиной мы внутренне меняемся, усваиваем уроки, разрешаем себе какие-то внутренние, глубокие изменения, то есть стопроцентная вероятность, что следующий мужчина будет другим, будет нести какие-то другие уроки. Но а если мы все прошли, то нам просто откроется дорога для счастья. Мы станем счастливыми: мы все отработали и наконец-то можем вздохнуть, балдеть и наслаждаться жизнью.
Так вот, если в отношениях с мужчиной вы не прошли уроки, не достигли определенной внутренней зрелости, то вас к нему начнет тянуть. С каждым днем это желание будет все сильнее, сильнее и сильнее. В конце концов вы не выдержите и как-то маякнете ему. Если же вы прошли свои уроки – в отношениях пошли в глубину боли, неоднократно проживали эту боль – то вы "наедаетесь" дискомфортом, который несет вам мужчина. Как наевшись салатов на новый год, вы больше не хотите к ним возвращаться, точно так же с мужчиной.
Что отличает незрелую психику?
Психика очень умна. Если она как бабочка летит на огонь, обжигает крылья, падает, а другие все равно продолжают лететь – это незрелая психика. Не включающийся инстинкт самосохранения говорит именно о незрелости.
Когда вы не видите картину целиком: хочу к теплу, лечу и все, не вижу последствий, не оцениваю ситуацию адекватно, а желание "хочу" оказывается сильнее доводов и разума, тогда вы попадаете в ненужные отношения. Голова, ум, все говорит, что тебе туда не нужно, но включается это "хочу" и мы летим. И действительно ничего хорошего в этих отношениях не получаем. Но вернёмся к теме...
"Что будет, если я позвоню?"
Итак, вы приняли решение расстаться – вы уже достаточно были в этих болевых моментах, – но вдруг возникает желание позвонить. Достаточно зрелый человек согласится с этим желанием и подумает: "хорошо, позвоню". И это желание "хочу" станет слабее, включатся какие-то другие наши части: взрослые, здоровые, оценивающие ситуацию. Они у нас есть, просто когда ребенок в истерике, он маленький, он так орет, так истерит, что заглушает все эти части и мы их не слышим. А когда ребенок уже подрос, он уже адекватный. Например, маленький ребенок, когда хочет пить, громко кричит "хочу", пятилетний ребенок может немного потерпеть, семилетний потерпит ещё больше, ну а взрослый человек поймет, что когда будет возможность, он утолит жажду. Понимаете разницу?
Если вы находитесь на уровне ребенка, внутренняя истерика будет накапливаться – вы сорвётесь и позвоните. Если вы уже постарше, побольше, повзрослее внутри, то сработает следующее: "хорошо, я позвоню и что дальше?" То есть вы уже увидите картинку побольше, расширенной, не только в рамках своего желания позвонить, и зададитесь вопросом "что будет, если я позвоню?" Вы вспомните тот дискомфорт, тот кошмар, те свои страдания и это вас остановит.
Желание ребенка сиюминутное, оно проходит. И когда мы понимаем, что больше не хотим возвращаться в свою болезненную историю, все сдувается. Желание становится меньше. Забылись, переключились, потом опять возникло желание и опять вопрос "ну хорошо, позвоню, а что дальше?" Мужчина другим не станет. Если бы он готов был меняться, то он сам дал бы как-то про это знать.
Другой случай. Мужчина иногда чувствует, что женщина уходит, ему кажется, что он может измениться, и возвращает женщину. Но он не меняется. Знаете, почему? Потому что вы остались той же: через 2 недели опять залипаете, опять впадаете в то состояние, не давая мужчине благоприятную почву для изменений. Он, может быть, и готов меняться, но если вы снова залипаете на него, ему меняться не надо.
Мы должны быть последовательными. Если вы приняли решение расстаться через боль, то вы уже чуть-чуть другая, вы автономнее, дистанцированнее от него. И вернувшись, он это видит и понимает, что так как раньше, не будет. Но когда мужчина просит вернуться и возвращается – обычно бывает все так, как раньше.
Чтобы прийти к изменениям, нужно идти в боль
Когда вы оцениваете, чтó будет дальше, это вас и удерживает от звонка мужчине. Это признак зрелости. Чтобы прийти к этому, нужно идти в ту боль, которую несет данная ситуация. Вы спросите, как это делать? Приведу пример с алкоголем.
Вот человек пьет-пьет-пьет, пьет-пьет-пьет. К нему все пристают, мол, надо бросить, а то я от тебя уйду, а то потеряешь работу и так далее. Пристают, пристают, он наконец соглашается, решает бросить пить, идёт и кодируется. Потом сидит и думает: как хочется выпить, как хочется выпить. Он ждет, когда пройдет год-два-три кодировки, думает, но потом возьмет все под контроль, он будет попивать, но "в меру", под контролем. Да, вот такая иллюзия, "благодаря" которой этот человек сорвётся.
А другой, когда пройдет год-два-три, опять начнет пить до тех пор, пока не накушается последствиями своего алкоголизма: внутренне он будет в дискомфорте, ему станет достаточно плохо и он идет кодируется. А когда его потянет выпить, он много раз подумает "хорошо, я выпью, а дальше что? Дальше я не смогу удержаться, опять понесется и что потом буду иметь? Буду иметь вот то, то и то… Я так не хочу". Все. И он не пьет. Не потому что кто-то не хочет, а потому что он сам внутренне больше не хочет того состояния.
Вас удержит от звонка именно это нежелание былого дискомфорта и глубокие внутренние изменения.
Мои программы как раз про это. Почему я приглашаю вас на них? К сожалению, не все мы можем сделать сами. То, что вы сами работаете в отношениях, меняетесь - это иллюзия. Вы не сможете самостоятельно отремонтировать и залечить себе зуб, например. И во многих-многих других вопросах нужно вмешательство врача. Но многим почему-то кажется, что пройти сквозь защиты психики, решить душевные проблемы мы можем сами, без помощи специалиста. Это тоже иллюзия, заблуждение.
Надеюсь, статья была для вас полезна.
С любовью и заботой,
Ирина Гаврилова Демпси.
Подписывайтесь на меня и вы попадёте в трансформационное пространство, где начнут происходить ваши внутренние изменения.
Со мной вы обретёте себя!
