Вопрос к психологу
 
Психолог. Психоаналитик онлайн.

Обретение себя. Через боль в отношениях к психологическому взрослению.
Работа в группах и индивидуально.

Меню
На главную Статьи Психология отношений Как я стала истеричкой

Как я стала истеричкой

Просмотров: 447
21 ноября 2022 г.
Как я стала истеричкой

“Если честно, я не понимаю, что произошло. Но я как-то потеряла себя в отношениях. Когда мы познакомились, я позволяла себя любить. Мне нравилось его внимание, ухаживание, но в целом это не нарушало мою целостность, я как будто бы разрешала ему быть в моей жизни. Я не ждала его звонком, мое настроение не зависело от того, напишет он или нет. Но сейчас, спустя несколько месяцев эта легкость куда-то ушла. Я стала “париться” по любому поводу: не так ответил, не написал, мало написал, как-то не так, а сдержанно. Да и былого блеска в его глазах не замечаю. Мы как будто поменялись ролями. Теперь я жду от него внимания и знаков любви. Отчего так? Я хочу вернуться в прежнее свое состояние. В нем гораздо приятнее.”

Нестабильность порождает зависимую структуру психики

О! Как часто на своих консультациях я сталкиваюсь с этой проблемой. Я знаю схему этого превращения. Как на первый взгляд успешная, уверенная в себе женщина через какое-то время начинает терять себя и превращается в истеричного, капризного ребёнка, выносящего мужчине мозг. Это странное превращение - не потеря себя. А наоборот, возврат к себе настоящей, а вернее к одной из наших частей - детской. Просто эта часть всегда спит вне отношений, а просыпаться начинает как раз в отношениях. И с её пробуждением мы попадаем в свою историю детства. А значит, вернувшись в свое детство, мы можем начать переписывать свои сценарии, исцеляться от травм, продолжить процесс психологического взросления, который был остановлен как раз таки из-за боли, которую ребенок получает от родителей. И не обязательно, что эта семья алкоголиков, где родители убивают друг друга. Мы не об этом.

Это могут быть самые нормальные и воспитанные родители. Но каким-то своим поведением или еще по каким-то своим причинам причиняют душевную боль своему ребенку. И при этом не обязательно его лупить смертным боем. Порой психика ребёнка в этом случае будет более здоровой. Потому что ребенок в целом находится в постоянстве. Постоянно плохо. Постоянно мама пьяная. Понимаете? Находясь в постоянстве, психика ребенка принимает нужную деформацию, чтобы выжить. Это как ветка дерева. Её привязали веревкой в другую сторону и от постоянно воздействия она начнет расти в ту сторону. А если ее привязали, она начала расти в нужную сторону, потом отвязали и она опять пошла куда-то в другую, потом опять привязали, но уже в другую сторону. Понимаете? В конце концов ветка треснет, не выдержав постоянного дергания. Поэтому психика идет странной дорогой не в случае ужасного детства, а в случае непостоянства родителей.

Эмоциональная и психологическая нестабильность

Особенное влияние на ребенка все же оказывает мать. Фундамент психологического здоровья строится с момента зачатия. И конечно первые месяцы рождения ребенок в тесном контакте находится только с матерью. Влияние отца, пока в его реальности нет, происходит опосредованно через мать. Если отношения между родителями не простые, то конечно же эмоциональный фон женщины будет прыгать.

Нестабильность порождает зависимую структуру психики. В нестабильности есть всегда моменты очень приятные. Их немного, мало, но они есть. И ребенок, попадая в это пространство, расслабляется, расцветает, как цветок в теплице или цветок в соответствующей погоде. И теперь представьте, что происходит с цветком, когда погода резко меняется. Вот эта резкость и создает условия, что психологическое взросление останавливается. Цветок замирает и попадает в состояние покоя. Может быть при достаточно благоприятных условиях, если они будут длительное время, он снова расцветет, но если еще раз “долбанет”, то вряд ли он будет цвести вновь. Так и наша душа, при хорошем расположении матери расцветает, а потом, по независящим от нас причинам, настроение ее меняется. Поругалась с мужем, очередным партнером, неприятности на. И так, как она зависима в своей структуре, то поток ее настроения и эмоций поглощает ее полностью, и места другим не остается. И она совершенно забывает о своем ребенке, она вся в своих мыслях и переживаниях. Ей не до него!

Боль просыпается в отношениях с мужчиной

Именно такие резкие перепады и останавливают все естественные душевные процессы, потому что перепад и нестабильность для души - это нестерпимая боль. А любая боль в детстве не способна быть переваренной и усвоенной, как в опыт. Она не может перейти в другое качество. Она остается болью, которая вытесняется в глубины нашего бессознательного. И когда это все просыпается. Только в отношениях. Потому что боль чувствует знакомую ей среду и начинает постепенно подниматься из наших глубин и однажды мы с мужчиной проживем нечто похожее на эту боль. Но мы то не помним детскую боль, она же вытеснилась. В памяти произошла амнезия. И только мужчина реанимирует способность помнить боль. А может быть на пути к этой боли мы уже начинаем что-то чувствовать не то.

Поэтому в отношениях нам кажется, что мы потеряли себя, начинаем вести себя странно, неадекватно. При чем наше поведение не вызывает нашего уважения. Мы то понимаем, что что-то с нами не то и не хотим быть такой. Даже где-то стыдимся своих чувств. От этого рождается еще больше проблем, потому что в стыде мы еще маскируем себя, и картина вообще рисуется маслом. Стыдясь и пряча свои настоящие чувства, мы получаем боль. Хотя, казалось бы, делали все, чтобы избежать этой боли, не быть уязвимой. Одним словом, когда женщина влюбляется, то ей с одной стороны классно, она ловит бабочки в животе. Но потом эти бабочки перестают доставлять удовольствие своим полетом, а начинают лететь на свет и опалять свои крылья.

Как это бывает больно, когда ваша душа максимально открывается, а по ней как хлыстом проходится мужчина.

Начните проживать боль

Теперь понимаете, что в отношениях с вашими изменениями для вас естественным образом наступает регресс? А разве не этого эффекта мы добиваемся в терапии? Конечно же есть понимание, что все проблемы с детства. И что нужно идти туда. А как идти туда? Мысленно вспоминать? Ну и что вам это даст? А тут в отношениях мы попадаем в болезненные чувства, которые вытеснились и теперь они тут. ВСЕ!!

Самое время начать работать с этим. Работать с собой, а не с мужчиной. Мы же пытаемся до последнего объяснить ему, как он несправедлив с нами. А это бесполезная трата времени. Конечно же вы не сможете сразу прожить боль, потому что она по силе равна той - детской, и даже больше, потому что как бы усиливается. И вы пока ровно в таком психологическом возрасте, когда были не в состоянии эту боль прожить и она вытеснилась. И тут автоматически включаются механизмы вытеснения. Включается детский режим работы психики, а это значит, любой ценой сохранить отношения. Даже если психуете и разрываете как бы отношения, то все это временно, через несколько дней сами же и позвоните .То есть у психики, и у вас нет ресурса, нет знания, чтобы вывести работу психики из режима “детский” и пойти другой дорогой. По хорошему эту боль надо проживать. А чтобы прожить её, нужно как бы раздробить и запустить процесс переваривания.

Знаю, знаю, у вас возникает много вопросов. Как это прожить? Как это раздробить? И переварить?

Ну об этом, мои хорошие, не напишешь. В этом и есть суть внутренней работы. Приходите на мои программы и вы будете знать, что делать с болью. Вы будете не бояться потерять себя в отношениях, потому что потеря себя - это обретение себя настоящей.

А вот 2-х часовой интенсив “Я выбираю себя” - идеальный первый шаг. Там мы сделаем глубокую практику, после которой уже многое поменяется.

С любовью, 

Ирина Гаврилова Демпси

Канал на Youyube Ирины Гавриловой ДемпсиГруппа ВКонтакте Ирины Гавриловой Демпси

Подписывайтесь на меня и вы попадёте в трансформационное пространство, где начнут происходить ваши внутренние изменения.

Со мной вы обретёте себя!

Канал на Youyube Ирины Гавриловой ДемпсиГруппа ВКонтакте Ирины Гавриловой Демпси
Выберите удобный способ общения и подпишитесь на меня
Вы первая будете узнавать все самое важное и полезное
© 2015-2022 Все права защищены
Ирина Гаврилова Демпси
Психолог. Аналитик. Автор и ведущая женских программ

+7-902-657-83-70

irina200882

irina@irinagavrilovadempsey.ru

 
Создание сайта: Веб-решение
Карта сайта