Вопрос к психологу
 
Психолог. Психоаналитик.

Автор и ведущая уникальных трансформационных программ, раскрывающих
глубину внутреннего мира и исцеляющих травмы прошлого.

Меню
На главную Статьи Психология отношений Как женщина в отношениях из независимой становится девочкой, требующей любви?

Как женщина в отношениях из независимой становится девочкой, требующей любви?

Просмотров: 616
03 июня 2021 г.
Как женщина в отношениях из независимой становится девочкой, требующей любви?

Сегодня хочу поговорить с вами о том, как женщина из независимой, легкой, уверенной в себе, знающей, чего хочет от жизни, постепенно рядом с мужчиной превращается в ту, которую себя не может принять. Она становится капризной, требовательной, маленькой пугливой девочкой.

Включаются детские состояния маленькой девочки, когда женщина не чувствует себя королевой, которую мужчина любит, добивается, боготворит и уважает. Начинает чувствовать себя маленькой требующей любви девочкой, которая постоянно ждет, когда же любимый родитель наконец-то освободится и обратит на нее внимание, будет с ней играть.

Я думаю, каждая из нас переживала внутри себя эти метаморфозы

Отношения всегда начинаются очень красиво, легко. Вы чувствуете себя классно. Вам нравится состояние, когда мужчина влюблен в вас, когда вы чувствуете себя с ним действительно ценной и нужной ему. Когда вы видите, что мужчина увлечен вами, наблюдаете, как его глаза горят, как он смотрит и не может на вас насмотреться. Он восхищается вами, реагирует на каждое ваше действие, любуется вами – его заинтересованность, отношение к любимой наполняет женщину.

В начале отношений мужчина очень старается понравиться женщине, начинает как-то по-своему заботиться о ней. Эти его внимание и забота раскачивает нас внутри, и мы все больше и больше привязываемся к этому мужчине. Причем не просто влюбляемся, а именно по-детски начинаем привязываться. Нам уже не все равно, как он смотрит на нас, какой его тон в разговоре с нами, его взгляд. Мы начинаем ловить какую-то информацию касательно себя. Как он относится к нам? Так же он нас хочет, как было раньше? Так же мы дороги для него, ценны? Являемся ли мы еще тем необыкновенным человеком в его жизни?

Как правило, в начале отношений мужчина проявляет повышенную заинтересованность к женщине, проявляет больше активности. А женщина, наоборот, может держаться на некотором расстоянии от мужчины, будто позволяя ему любить себя.

Но отношения имеют такую тенденцию: когда наступает постоянство, стабильность, происходит смена ролей. Мужчина успокаивается, расслабляется. Ему не нужно проявлять каких-то активных действий, потому что эти действия начинает проявлять женщина.

Вы постепенно, сами того не замечая, начинаете сокращать ту дистанцию, которая была между вами вначале отношений. Это расстояние становится все меньше, и вы как бы пускаете мужчину в свою душу. Он становится родным и близким для вас человеком. Тем самым вы будто возвращаетесь в свое давно забытое детство. Вы превращаетесь в маленькую девочку, которая ждет любви и внимания от своего любимого родителя.

Когда мужчина перестает восприниматься Мужчиной

Когда произошла смена ролей, мужчина в нашей внутренней реальности как бы перестает быть мужчиной в истинном смысле этого слова. Влетая в детское состояние, мы начинаем проигрывать все те свои чувства, которые были у нас в детстве. Мы начинаем на мужчину проецировать образ своей матери.

Чаще всего мама была эмоционально отстранена, у нее не было достаточно времени на игры с нами, у нее было много дел. И мы, неосознанно, начинаем проживать все те давно забытые детские ощущения. И нам не нравятся эти состояния. У нас есть представления о себе – мы независимы, горды: «Я женщина, за которой должен ухаживать мужчина». У нас проявляются детские ощущения прилипчивости, привязанности. Мы начинаем думать о нем больше, чем хочется. Мы чаще, чем нужно, посматриваем на телефон, ждем от него сообщения, отмечаем его активность в соцсетях. Мы в душе обижаемся, что он был в сети и не ответил, заходил и не обратил на нас внимания. Нас это начинает беспокоить. Нам перестают нравиться наши ощущения. Мы перестаем нравиться самой себе.

Этот ждущий ребенок не вызывает внутреннего уважения. И мы начинаем бороться с самой собой внутри себя, будто пытаясь этого ребенка перевоспитать.

Нам не нравится наше состояние, которое как бы говорит, что мужчина становится важным и значимым. Мы боимся этого состояния!

Мы боимся привязаться и прилипнуть к мужчине

Почему так происходит? Откуда этот страх? Мы боимся, что потом не получим какую-то нам уже знакомую внутреннюю неудовлетворенность, боль. И в душе начинает появляться вместо радости тревога, недовольство собой, мужчиной, неудовлетворенность от отношений. Нам кажется, что мы не получаем в них чего-то важного. У нас появляются нотки грусти, а у кого-то злость и раздражение.

Злость и раздражение – это защитная реакция от тех болезненных чувств, которые просыпаются внутри.

И если сейчас мы не в состоянии соприкасаться с этой болью, то мы злимся, раздражаемся. А когда мы готовы проживать эту боль, то начинаем напрямую испытывать эти ощущения.

Моя клиентка буквально несколько недель назад сказала: «Знаете, раньше это поведение мужчины вызывало во мне злость. Я начинала повышать голос, могла поистерить. И я чувствовала внутреннее состояние истерии, злости, раздражение, агрессию. А сейчас впервые при его таком поведении я не испытала злость и раздражение, я испытала боль. Мне захотелось замкнуться, побыть наедине с болью. Я даже непроизвольно заплакала».

И я сказала, что это здорово. Это значит, что мы идем верной дорогой к тем вытесненным чувствам, которые были закрыты в бессознательном. Ваши защиты в виде злости и раздражения закрывали вас от горестных чувств в глубине души.

У каждой это происходит по-своему. Кто-то закрывается, кто-то плачет, кто-то высказывает претензии. Тем не менее реакция происходит достаточно бурно. Это действительно неприятно.

Чем больше мы привязываемся к мужчине, чем больше и сильнее мы эмоционально реагируем на его поведение или отсутствие каких-либо действий, чем больше внутри нас появляется вот этих раздирающих чувств и эмоций, тем больше мы идем в свою зависимость от мужчины. Нам хочется отлепиться от него, вернуть себя самой себе. Но, реагируя эмоционально, мы еще больше залипаем на него. Отношения не улучшаются, а с каждым днем становятся все хуже. И внутри мы чувствуем себя все хуже.

Что делать? Как вернуть себя самой себе, стать легкой и уверенной?

Девочки, я знаю, как это состояние неприятно, как мы не любим его чувствовать, как очень сильно стараемся выйти, выпрыгнуть из этого состояния.

Не бойтесь! Это состояние – великолепный итог внутренней работы. Мужчина как классный психотерапевт вызвал у вас регрессию, возвращение к тем детским чувствам. Сейчас самое время из этого детского состояния, чувств маленькой девочки, начать путь внутреннего взросления. Именно через это состояние, через неполучение того, что мы хотим, через разочарования, боль, мы можем начать процесс внутреннего взросления.

Как это сделать? А это мы уже поэтапно делаем на программе в группе. В июне начинается моя 2-х месячная программа «Эмоциональная зависимость». Приходите, и мы вместе с вами начнем возвращать себя самой себе. Мы начнем обретать настоящую независимость, автономию от мужчины. И наша сверх заинтересованность в его любви и внимании пойдет на убыль.

Это не значит, что вы перестанете любить его, как человека! Это означает научиться по-взрослому находиться в отношениях, спокойно любить и наслаждаться этими отношениями.

Надеюсь, была полезной для вас!

С любовью,

Ирина Гаврилова Демпси

Facebook Ирины Гавриловой ДемпсиInstagramm Ирины Гавриловой ДемпсиКанал на Youyube Ирины Гавриловой ДемпсиГруппа ВКонтакте Ирины Гавриловой Демпси

Подписывайтесь на меня и вы попадёте в трансформационное пространство, где начнут происходить ваши внутренние изменения.

Со мной вы обретёте себя!

Facebook Ирины Гавриловой ДемпсиInstagramm Ирины Гавриловой ДемпсиКанал на Youyube Ирины Гавриловой ДемпсиГруппа ВКонтакте Ирины Гавриловой Демпси
Выберите удобный способ общения и подпишитесь на меня
Вы первая будете узнавать все самое важное и полезное
© 2015-2021 Все права защищены
Ирина Гаврилова Демпси
Психолог. Аналитик. Автор и ведущая женских программ

+7-902-657-83-70

irina200882

irina@irinagavrilovadempsey.ru

 
Создание сайта: Веб-решение
Карта сайта