Вопрос к психологу
 
Психолог. Психоаналитик.

Автор и ведущая уникальных трансформационных программ, раскрывающих
глубину внутреннего мира и исцеляющих травмы прошлого.

Меню
На главную Статьи Психология отношений Легче похоронить, чем пережить измену

Легче похоронить, чем пережить измену

Просмотров: 116
05 сентября 2021 г.
Легче похоронить, чем пережить измену

Измена… Что может быть болезненнее в жизни женщины? Я знаю, для очень многих, как это ни странно, гораздо легче потерять человека, чем пережить его измену.

Измена забирает не только человека, любовь, но и наносит страшный удар по самолюбию: «Другая лучше». А что может быть болезненнее?

Измена сталкивает нас в болезненную воронку переживаний

С изменой приходит сразу несколько «болей»: боль от потери (или возможной потери) мужчины, боль от потери совместной с ним жизни, будущего, которое виделось с ним… Кроме этой потери надо прожить особенно болезненное чувство «со мной что-то не так, раз он выбрал другую».

Я знаю, для большинства невероятно стыдно рассказать или сказать «муж мне изменил». Потому что есть такой миф: «От хороших не уходят». Нам кажется, если мужчина от нас ушел, значит, с нами что-то не так – неправильно себя вели, не удержали… Вообще почему-то считается, что с мудрой женщиной мужчина долго живет. А если она не мудрая, или вообще какая-то проблемная, не умеет сохранять отношения, то мужчина уходит от нее.

Девочки, я бы все же до абсурда не доводила. Есть в этом и наша доля вины, но вообще-то не только на женщине держатся отношения.

Отношения сохраняются не только благодаря мудрости женщины

Если мужчина такой, ради которого стоит сохранять отношения, тут ее заслуга больше. Но и мужчина сыграл в этом не малую роль. Поэтому не надо брать 100 % ответственность за его поступки на себя.

А что о стыде? Многие стыдятся обсуждать предательство партнера, считая себя виноватыми.

Итак, почему случаются измены?

Отношения – это лодка, где два гребца. Поэтому не бывает так, что виновата только женщина или только мужчина. Ни в коем случае! Так не бывает! Виноваты оба! А вот процентное соотношение в каждой ситуации индивидуально. Но один человек не несет ответственность за двоих.

Итак, отношения – это два человека. У нас есть свое отношение к мужчине. Конечно, у каждой есть какие-то свои проблемы. Бывает изначально человек заходит в отношения с мужчиной и с самого начала видит какую-то его слабинку. Именно за эту слабинку нам сложно уважать партнера. Женщина получает от него любовь, внимание. С мужчиной интересно, тепло…

Конечно, у всех есть свои недостатки, на которые вполне можно закрыть глаза.

Некоторое время назад услышала отрывок разговора двух женщин, и одна говорит: «Ой, я с самого начала видела, что он из себя представлял! Сморчок, ничего из себя не представляющий! Я ему во всем помогала, он за счет меня столько всего добился! И все, что он сейчас имеет, это только благодаря мне!»

И я поняла: видимо, мужчина ушел от нее, и она вспоминает в сердцах всю свою прошлую с ним жизнь. И сейчас сожалеет, что связалась с ним и многое делала для него.

То есть на момент знакомства уже родилось такое слово как «сморчок». Это слово ведь не просто так родилось! Где-то там, в глубине души вы так его назвали. Да, у него много хороших черт, но вот какой-то нюанс, недостаток стал причиной такой оценки.

Что можно назвать недостатком и что можно отнести к глубокому отношению к мужчине?

Допустим, мужчина несдержанный, часто повышает голос. Но если в целом уважение к нему есть, которое создает фундамент отношения к мужчине, есть понимание, что он в общем-то молодец, хороший как человек, с которым можно прожить жизнь – его несдержанность просто недостаток, на который можно закрыть глаза.

А если изначально формируется отношение: «Фу, какой! Никчемный, бестолковый какой-то!» Это уже отношение к человеку. Но мы можем об этом через время забыть из-за его хорошего, доброго отношения к нам. Но если так произойдет, что он изменит свое отношение, или вообще вы с ним расстанетесь – эта наша оценка вспоминается.

Неуважение и чувство ненужности как причина измены

Другая ситуация: вы попросили что-то сделать, он делает, но вам не нравится то, как он это делает. Вы смотрите и думаете: «Господи! Откуда у него растут руки!»

Конечно же, такое глубокое отношение, изначальное неуважение к нему будет проскакивать невербальными, неявными камнями в отношении к партнеру. И мужчина будет чувствовать, что вы не уважаете его, его действия вас не восхищают. Во многих его поступках видите глупость, медлительность, дурь какую-то. И мужчина будет чувствовать: чтобы он ни делал, все будет не так, вам он не заходит.

Вот здесь уже ваша вина. Он не виноват. Он изначально заходил в отношения таким, он был таким! Зачем же вы связали с ним свою жизнь? Повелись на его внимание и любовь? Любовь закончилась, и что осталось? То, что не вызывает вашего уважения и с чем вы быть не очень-то хотите. Снимите с елки украшения, мишуру, и посмотрите на дерево – оно вам нравится? Косое, кривое, облезлое? Или вы его приукрасили, и оно вроде как стало классным?

А если игрушки убрали, а дерево осталось, вы смотрите – очень даже ничего! Оно вам продолжает нравиться. Вот оно – отношение к мужчине, когда он что-то сделает или не сделает, но в общем основа хороша, она вам заходит.

Потому вот здесь ваша вина: видите, что дерево не годится – не берите! Не надо его брать из-за того, что у вас нет ресурса встретить сейчас другого мужчину. Нет ресурса – не берите ничего! Образно говоря, не берите дерево из принципа экономии, или потому что на лучшее дерево сейчас нет денег. Либо копите на лучшую елку, которую не надо украшать, либо не берите вообще! А вы берете хоть какую-то с мыслью «сейчас я на нее мишуру надену, фонарики включу и в принципе ее облезлость будет незаметна».

Девочки, кто в этом виноват? Мы! Поэтому, если мужчина изменил, то только потому что ваше отношение было таким. Но вы не виноваты, что так к нему относились, потому что изначально вам что-то не нравилось. Ваша вина в том, что вы все равно повелись на все это. Но из-за потребности во внимании и любви вы стали строить отношения. Вот тут ваша зона ответственности. Мужчина, чувствуя себя ненужным, изменяет.

Измена, когда мужчина – эмоционально зависимый

Измены происходят чаще всего, когда человек зависимый. Зависимые люди не выносят никакого душевного дискомфорта. Зависимый человек чувствует себя ненужным – это говорит о ярко выраженной потребности в любви и внимании. Вдруг он почувствовал себя ненужным рядом с вами, и сразу же ищет, кому он будет нужен.

Но вы же не можете все время показывать мужчине свою любовь, его значимость, выражать восхищение! Вы не можете все время напитывать его своими эмоциями! И это естественно!

Завтра вы приболели или устали после работы, переключились немного на себя, послезавтра серьезные задачи на работе, и вы просто заняты. Один день он почувствовал себя ненужным, другой день – все, для него это катастрофа. Или вы переключились на болезни мамы, на какие-то проблемы с ребенком, и этот период мужчина почувствовал себя ненужным и побежал искать другую.

Вы не можете 24/7 давать ему это ощущение его великолепия, нужности и любви!  И если он нестабилен, и при малейшем ослаблении чувств и внимания в его сторону он ищет другой источник удовлетворения – проблема в вас обоих.

Если ваша структура психики эмоционально зависимая, вы точно также нуждаетесь в любви и внимании, вы притянули такого же мужчину. Он не будет переживать боль и трудности. Малейший скачок – он соскочил. Пошел по пути малейшего сопротивления, ушел туда, где ему комфортно.

Опять же, нужно иметь внутри собственный стержень, не нуждаться так остро в любви и внимании. Смотреть, насколько надежен мужчина, насколько он способен быть в отношениях и переживать трудности. А нужны ли ему именно вы или только ваша способность удовлетворить его потребность в любви и внимании?

Тут есть определенная зона ответственности именно наша – увидеть мужчину полностью, что он из себя представляет. Сталкиваясь с изменой, мы проживаем сильнейший шок! Но на самом деле она была предрешена с первой минуты знакомства, если мы не смогли изначально увидеть полный портрет мужчины.

Люди, не выносящие душевного дискомфорта, не будут строить отношения и работать в них. Потому что отношения – глубокие, длительные – требуют, чтобы в обоих партнерах была способность выносить душевную боль.

У меня одна клиентка потрясающая женщина! Она искренне любит мужа, вызывает свей силой любви у меня восхищение! Он очень сильно ее обижал, но в ней к нему сохранились очень светлые чувства, искренние, душевные. И когда у нее случился момент острой душевной боли, она не бросилась его будить, чтобы высказать ему все, выяснить отношения. Она легла рядом и тихо плакала.

Тут я вижу глубокую способность переживать боль в себе. Это про любовь – позаботиться о другом, взять эту боль и пережить с ней.

А зависимый человек разве будет в одиночку плакать и переживать? И смотреть, как партнер спокойно спит? Нет, конечно! Он разбудит партнера и выскажет ему все, выплеснет!

Эмоционально зависимые люди – это слабые духом люди.

Конечно, бывает мы в своем негативе к мужчине сосредотачиваемся на его недостатках и не видим хорошего. Мы неосознанно начинаем видеть и подчеркивать его слабые стороны, и отражать ему их, подпитывать. Но на самом деле там и хорошего много!

Поэтому девочки, измена не происходит совсем без нашего участия. Если она случилась в вашей жизни – самое время задуматься над своим уроком. Это говорит о том, что ваша душа готова к прохождению боли. Вы созрели для этих страданий и через них можно внутренне обновляться, духовно вырастать. А можно остаться на месте. Все зависит от того, как мы обойдемся с этой болью.

Надеюсь, была полезна для вас. Пишите свои комментарии и делитесь своими историями.

Всегда рада помочь вам стать счастливее!

С любовью,
Ирина Гаврилова Демпси

Facebook Ирины Гавриловой ДемпсиInstagramm Ирины Гавриловой ДемпсиКанал на Youyube Ирины Гавриловой ДемпсиГруппа ВКонтакте Ирины Гавриловой Демпси

Подписывайтесь на меня и вы попадёте в трансформационное пространство, где начнут происходить ваши внутренние изменения.

Со мной вы обретёте себя!

Facebook Ирины Гавриловой ДемпсиInstagramm Ирины Гавриловой ДемпсиКанал на Youyube Ирины Гавриловой ДемпсиГруппа ВКонтакте Ирины Гавриловой Демпси
Выберите удобный способ общения и подпишитесь на меня
Вы первая будете узнавать все самое важное и полезное
© 2015-2021 Все права защищены
Ирина Гаврилова Демпси
Психолог. Аналитик. Автор и ведущая женских программ

+7-902-657-83-70

irina200882

irina@irinagavrilovadempsey.ru

 
Создание сайта: Веб-решение
Карта сайта