Вопрос к психологу
8-902-657-83-70

+7-902-657-83-70 (Россия)

+1-407-615-09-46 (США)

irina200882

irina200882

 
Психолог. Психоаналитик.

Автор и ведущая уникальных трансформационных программ, раскрывающих
глубину внутреннего мира и исцеляющих травмы прошлого.

Меню
На главную Статьи Психология отношений Личные границы в отношениях

Личные границы в отношениях

Просмотров: 651
25 августа 2019 г.
Личные границы в отношениях

Отношения - это лодка, которой управляют два человека. Если ее начинает крутить на месте, или она идет не в желаемом направлении, значит нет между гребцами согласия, единства.

Так и в отношениях: если оба партнера не могут прийти к желаемому, значит, они как минимум не умеют наладить общий язык, услышать друг друга. И одна из проблем, которая мешает многим парам строить гармоничные отношения - это нарушение личных границ.

Что такое “личные границы”

Вам известна фраза, что двое в отношениях - это половинки одного целого? Так вот, это и правда, и заблуждение одновременно.

До того, как двое встретили друг друга, у каждого из них был свой “мир” - свои увлечения, друзья, интересы, желания и цели. Каждый чувствовал и рьяно оберегал свои личные границы. После знакомства вдруг оказалось, что какие-то сферы оказались общими, благодаря которым этим двоим стало интересно вдвоем проводить время. У них есть общие темы для разговора, возможно, цель в жизни оказалась схожей. Конечно, и еще какие-то личные черты привлекли их друг к другу… И все это делает их “одним целым” - командой, которая стремится к одному результату…

Но в то же время есть то, что отличает их друг от друга - характер, привычки, хобби, возможно какие-то принципы. Все то, что осталось от их личного “мира”.

Распространенная проблема всех людей - оценивать другого по себе. И если партнер не соответствует нашим взглядам, мы пытаемся ненавязчиво изменить его, подстроить под себя. А это уже вторжение в его личные границы, и добровольное разрушение собственных.

Вот и получается: вначале, в период влюбленности, мы просто наслаждаемся друг другом. А после, когда первая эйфория прошла, начинаем оценивать, насколько этот человек соответствует нашему “идеалу”.

Личные границы - это когда у каждого есть определенная личная территория, которую он не позволяет нарушать другим. Это касается тех самых интересов и привычек, с которыми нам комфортно жить. А иногда это и часть прошлой жизни, в которую очень часто залезает один из партнеров.

Приведу несколько примеров из историй моих читательниц и клиентов.

“Мы оба работаем пять дней в неделю. И каждые выходные он встречается с друзьями, сидит до глубокой ночи у них в гостях, попивая пиво. А я сижу дома, одна! Неужели нельзя хоть раз отказаться от этой встречи и, например, провести день со мной? Сходить куда-нибудь, прогуляться по городу?...”

“Я домохозяйка, у нас трое маленьких детей. У мужа дважды в год есть отпуск на две недели. Вы не представляете, сколько нервов я потратила, чтобы хотя бы один отпуск мы всей семьей проводили! Потому что он, видите ли, устал, и хочет провести несколько дней сам с собой, поэтому уезжает на несколько суток на рыбалку! А я тоже отдохнуть хочу, следить за детьми и вести домашние дела не так уж и легко! Почему он этого не понимает?”

И подобных ситуаций много. Причем дело зачастую не в том, что мужчина делает это назло, или ему безразличны желания жены. Сама женщина очень часто “соединяется” с мужем, переставая чувствовать личные границы. Она перестает различать его границы и собственные, считает, что его желания должны полностью совпадать с ее.

Когда мы нарушаем личные границы

Каждые отношения индивидуальны, и причины, по которым мужчина или женщина нарушают личные границы - большое множество. Приведу несколько примеров:

  1. В детстве у вас не было личной территории (комнаты), а ваши личные границы постоянно нарушались старшими, то есть родителями. Такой сценарий стал для вас привычным, и вы используете его в настоящих отношениях.
    Разумеется, когда ваш партнер чувствует “вторжение” (как физическое, так и эмоциональное), он закрывается, или раздражается. После вы либо чувствуете его отдаленность от вас, либо ссоритесь. При этом ни один из вас не смог бы конкретно сказать, в чем причина ссоры: он скажет, что вы “пилите мозг”, а вы - что он стал не таким внимательным и понимающим, как раньше.
  2. Вы боитесь одиночества. Как результат - вы пытаетесь контролировать своего партнера, из-за страха потерять его. Отсюда и беспричинная ревность, постоянные проверки (где и с кем он, кто ему пишет). Тут также получается слияние с партнером. Вы не знаете, как это, когда ваши личные границы - это только ваша территория, зона комфорта. И вместо того, чтобы понять причину своего страха, восстановить свою эмоциональную целостность, пока любимый возможно занимается тем же, вы пытаетесь вторгнуться в его пространство.
  3. Вы не умеете устанавливать и удерживать личные границы в общении с окружающими. Поэтому другие часто нарушают ваше личное пространство, даже не замечая этого. А вот вы это чувствуете и страдаете, но не препятствуете вторжению.
    Например, мужчина допускает грубое обращение к своей женщине, оскорбления, пренебрежительное отношение к ее просьбам, возможны неконтролируемые вспышки гнева. Женщина не пытается остановить его, сказать прямо: “Мне это неприятно. Зачем ты унижаешь меня, мне больно от этого. Ты совершенно не обращаешь внимание на мои просьбы и желания, поэтому я чувствую себя ненужной”.
    Она отмалчивается, позволяя все больше разрушать себя. С годами ее пространство может быть настолько разрушено, что она просто решит уйти. А мужчина и не поймет, почему она сделала это, ведь раньше ее все устраивало. И точно также в другую сторону. Женщина кричит, унижает, оскорбляет. Он терпит лет 10-15, а потом “другая”. Для женщины трагедия - измена, предательство, развод. Кто виноват? Она? Не только. А почему мужчина позволял ей так себя вести? Почему все терпел, не желая ссориться. Разве это правильно? Не хотел ссориться, и тем самым вел свою семью к разводу.
    Соглашаясь на что то в мелочах из желания не портить отношения, очень часто это является началом конца. 

Что делать

Каждому из нас иногда нужно время, чтобы побыть просто с самим собой, или вернуться в привычные условия жизни. Позаниматься любимым делом, или провести время с друзьями детства, отправиться на велопрогулку или почитать книгу. Автолюбители в такие моменты любят “поковыряться” в машине. Если ваш муж именно такой, вы можете заметить, как меняется его настроение, если вы не будете несколько часов мешать ему заниматься автомобилем.

В то же время, даже если вы очень соскучились за несколько дней работы, удержите себя от желания заглянуть к нему в гараж и поболтать. Займитесь тем, чего вам действительно хочется.

Если есть маленькие дети, всегда можно договориться о выходных, когда мужчина посидит с детьми, чтобы вы могли встретиться с подругой или пройтись по магазинам в свое удовольствие. Да и просто прогулка по парку может помочь отдохнуть от домашних дел.

Не бойтесь говорить о своих желаниях. Главное правильно подобрать форму и тон, чтобы мужчина не воспринимал ваши слова словно упрек, а услышал просьбу о помощи, внимании.

И самое главное: не забывайте устанавливать свои личные границы и старайтесь уважать чужие.

Если в ваших отношениях появились проблемы, помните, что в этом нет одного виноватого. Каждый из вас сделал определенный вклад в эти отношения. Если вы понимаете, что ваша проблема - это неумение или даже незнание своих границ, вам подойдет мой тренинг-интенсив “Личные границы”.

Всегда рада помочь вам стать счастливее!

С любовью,
Ирина Гаврилова Демпси

Более
11 10 10 10
женщин уже прошли программы и тренинги
Моих читательниц 100 000

Присоединяйтесь и получайте первыми новости и интересные статьи

Присоединяйтесь
и получайте первыми новости и интересные статьи
 
ХОТИТЕ СТАТЬ
СЧАСТЛИВЕЕ?
Получите бесплатно мой курс
«Правила мудрой женщины»
 
© 2015-2019 Все права защищены
Ирина Гаврилова Демпси
Психолог. Аналитик. Автор и ведущая женских программ
 
Создание сайта: Веб-решение
Карта сайта