Вопрос к психологу
 
Психолог. Психоаналитик.

Автор и ведущая уникальных трансформационных программ, раскрывающих
глубину внутреннего мира и исцеляющих травмы прошлого.

Меню
На главную Статьи Психология отношений Личные границы в отношениях

Личные границы в отношениях

Просмотров: 1300
25 августа 2019 г.
Личные границы в отношениях

Отношения - это лодка, которой управляют два человека. Если ее начинает крутить на месте, или она идет не в желаемом направлении, значит нет между гребцами согласия, единства.

Так и в отношениях: если оба партнера не могут прийти к желаемому, значит, они как минимум не умеют наладить общий язык, услышать друг друга. И одна из проблем, которая мешает многим парам строить гармоничные отношения - это нарушение личных границ.

Что такое “личные границы”

Вам известна фраза, что двое в отношениях - это половинки одного целого? Так вот, это и правда, и заблуждение одновременно.

До того, как двое встретили друг друга, у каждого из них был свой “мир” - свои увлечения, друзья, интересы, желания и цели. Каждый чувствовал и рьяно оберегал свои личные границы. После знакомства вдруг оказалось, что какие-то сферы оказались общими, благодаря которым этим двоим стало интересно вдвоем проводить время. У них есть общие темы для разговора, возможно, цель в жизни оказалась схожей. Конечно, и еще какие-то личные черты привлекли их друг к другу… И все это делает их “одним целым” - командой, которая стремится к одному результату…

Но в то же время есть то, что отличает их друг от друга - характер, привычки, хобби, возможно какие-то принципы. Все то, что осталось от их личного “мира”.

Распространенная проблема всех людей - оценивать другого по себе. И если партнер не соответствует нашим взглядам, мы пытаемся ненавязчиво изменить его, подстроить под себя. А это уже вторжение в его личные границы, и добровольное разрушение собственных.

Вот и получается: вначале, в период влюбленности, мы просто наслаждаемся друг другом. А после, когда первая эйфория прошла, начинаем оценивать, насколько этот человек соответствует нашему “идеалу”.

Личные границы - это когда у каждого есть определенная личная территория, которую он не позволяет нарушать другим. Это касается тех самых интересов и привычек, с которыми нам комфортно жить. А иногда это и часть прошлой жизни, в которую очень часто залезает один из партнеров.

Приведу несколько примеров из историй моих читательниц и клиентов.

“Мы оба работаем пять дней в неделю. И каждые выходные он встречается с друзьями, сидит до глубокой ночи у них в гостях, попивая пиво. А я сижу дома, одна! Неужели нельзя хоть раз отказаться от этой встречи и, например, провести день со мной? Сходить куда-нибудь, прогуляться по городу?...”

“Я домохозяйка, у нас трое маленьких детей. У мужа дважды в год есть отпуск на две недели. Вы не представляете, сколько нервов я потратила, чтобы хотя бы один отпуск мы всей семьей проводили! Потому что он, видите ли, устал, и хочет провести несколько дней сам с собой, поэтому уезжает на несколько суток на рыбалку! А я тоже отдохнуть хочу, следить за детьми и вести домашние дела не так уж и легко! Почему он этого не понимает?”

И подобных ситуаций много. Причем дело зачастую не в том, что мужчина делает это назло, или ему безразличны желания жены. Сама женщина очень часто “соединяется” с мужем, переставая чувствовать личные границы. Она перестает различать его границы и собственные, считает, что его желания должны полностью совпадать с ее.

Когда мы нарушаем личные границы

Каждые отношения индивидуальны, и причины, по которым мужчина или женщина нарушают личные границы - большое множество. Приведу несколько примеров:

  1. В детстве у вас не было личной территории (комнаты), а ваши личные границы постоянно нарушались старшими, то есть родителями. Такой сценарий стал для вас привычным, и вы используете его в настоящих отношениях.
    Разумеется, когда ваш партнер чувствует “вторжение” (как физическое, так и эмоциональное), он закрывается, или раздражается. После вы либо чувствуете его отдаленность от вас, либо ссоритесь. При этом ни один из вас не смог бы конкретно сказать, в чем причина ссоры: он скажет, что вы “пилите мозг”, а вы - что он стал не таким внимательным и понимающим, как раньше.
  2. Вы боитесь одиночества. Как результат - вы пытаетесь контролировать своего партнера, из-за страха потерять его. Отсюда и беспричинная ревность, постоянные проверки (где и с кем он, кто ему пишет). Тут также получается слияние с партнером. Вы не знаете, как это, когда ваши личные границы - это только ваша территория, зона комфорта. И вместо того, чтобы понять причину своего страха, восстановить свою эмоциональную целостность, пока любимый возможно занимается тем же, вы пытаетесь вторгнуться в его пространство.
  3. Вы не умеете устанавливать и удерживать личные границы в общении с окружающими. Поэтому другие часто нарушают ваше личное пространство, даже не замечая этого. А вот вы это чувствуете и страдаете, но не препятствуете вторжению.
    Например, мужчина допускает грубое обращение к своей женщине, оскорбления, пренебрежительное отношение к ее просьбам, возможны неконтролируемые вспышки гнева. Женщина не пытается остановить его, сказать прямо: “Мне это неприятно. Зачем ты унижаешь меня, мне больно от этого. Ты совершенно не обращаешь внимание на мои просьбы и желания, поэтому я чувствую себя ненужной”.
    Она отмалчивается, позволяя все больше разрушать себя. С годами ее пространство может быть настолько разрушено, что она просто решит уйти. А мужчина и не поймет, почему она сделала это, ведь раньше ее все устраивало. И точно также в другую сторону. Женщина кричит, унижает, оскорбляет. Он терпит лет 10-15, а потом “другая”. Для женщины трагедия - измена, предательство, развод. Кто виноват? Она? Не только. А почему мужчина позволял ей так себя вести? Почему все терпел, не желая ссориться. Разве это правильно? Не хотел ссориться, и тем самым вел свою семью к разводу.
    Соглашаясь на что то в мелочах из желания не портить отношения, очень часто это является началом конца. 

Что делать

Каждому из нас иногда нужно время, чтобы побыть просто с самим собой, или вернуться в привычные условия жизни. Позаниматься любимым делом, или провести время с друзьями детства, отправиться на велопрогулку или почитать книгу. Автолюбители в такие моменты любят “поковыряться” в машине. Если ваш муж именно такой, вы можете заметить, как меняется его настроение, если вы не будете несколько часов мешать ему заниматься автомобилем.

В то же время, даже если вы очень соскучились за несколько дней работы, удержите себя от желания заглянуть к нему в гараж и поболтать. Займитесь тем, чего вам действительно хочется.

Если есть маленькие дети, всегда можно договориться о выходных, когда мужчина посидит с детьми, чтобы вы могли встретиться с подругой или пройтись по магазинам в свое удовольствие. Да и просто прогулка по парку может помочь отдохнуть от домашних дел.

Не бойтесь говорить о своих желаниях. Главное правильно подобрать форму и тон, чтобы мужчина не воспринимал ваши слова словно упрек, а услышал просьбу о помощи, внимании.

И самое главное: не забывайте устанавливать свои личные границы и старайтесь уважать чужие.

Если в ваших отношениях появились проблемы, помните, что в этом нет одного виноватого. Каждый из вас сделал определенный вклад в эти отношения. Если вы понимаете, что ваша проблема - это неумение или даже незнание своих границ, вам подойдет мой тренинг-интенсив “Личные границы”.

Всегда рада помочь вам стать счастливее!

С любовью,
Ирина Гаврилова Демпси

Facebook Ирины Гавриловой ДемпсиInstagramm Ирины Гавриловой ДемпсиКанал на Youyube Ирины Гавриловой ДемпсиГруппа ВКонтакте Ирины Гавриловой Демпси

Подписывайтесь на меня и вы попадёте в трансформационное пространство, где начнут происходить ваши внутренние изменения.

Со мной вы обретёте себя!

Facebook Ирины Гавриловой ДемпсиInstagramm Ирины Гавриловой ДемпсиКанал на Youyube Ирины Гавриловой ДемпсиГруппа ВКонтакте Ирины Гавриловой Демпси
Выберите удобный способ общения и подпишитесь на меня
Вы первая будете узнавать все самое важное и полезное
© 2015-2021 Все права защищены
Ирина Гаврилова Демпси
Психолог. Аналитик. Автор и ведущая женских программ

+7-902-657-83-70

irina200882

irina@irinagavrilovadempsey.ru

 
Создание сайта: Веб-решение
Карта сайта