«Лучше, чем он ко мне никто не относился»: почему мы держимся за человека, который нас разрушает18 мая 2026 г.

Добрый день, Ирина! Да, интенсив был полезен. С рисунками поработать удалось, подтвердила свои мысли и чувства. Легче не стало, слишком всё серьёзно и глубоко зашло. И я себя загнала уже в угол в зависимых отношениях с женатым мужчиной, который мне изначально ничего не обещал, но лучше, чем он ко мне никогда никто не относился.

Но эти отношения меня очень разрушают, за 4 года я уже всё понимая, не могу от него отказаться, я настолько зависима от него душевно, материально я сама обеспечиваю себя и своих трех дочерей от первых двух браков, этот женатый мужчина не помогает мне материально, только подарки по праздникам, но душевно, и морально и своей вовлеченностью в мою жизнь, он мне просто всё перекрывает.

И я знала изначально, что ничего у нас с ним не будет никогда, вошла в эти разрушающие меня отношения. Когда я отпуская каждый день для меня родного человека, понимаю, что каждый день он выбирает не меня. Довела себя до рака груди, к сожалению.... Всё понимаю, но так страшно, что если я от него откажусь, то больше не будет у меня такого отношения ко мне от другого мужчины, ведь до него не было, и за эти 4 года не встретила достойного...

В программу я иду, это как спасительная соломинка, последняя надежда для меня. Может я смогу ещё себя спасти…

Вы написали письмо, которое могла бы получать почти каждая женщина на консультации. В нём — крепкая смесь боли, надежды и привычки выбирать разрушающее, потому что кажется, что другого уже не будет. Главная фраза читательницы звучит как приговор: «ко мне так хорошо никто не относился». Она повторяет её как мантру, как оправдание, как объяснение собственного выбора. Но именно в этой фразе — ключ к пониманию всей истории.

В этом тексте я, Ирина Гаврилова Демпси, разбираю, почему мы привязываемся к недоступным мужчинам (да, иногда он женат), как это вредит телу и душe (вплоть до онкологии), и какие конкретные шаги помогут начать выходить из зависимости, сохранив достоинство и шанс на новую жизнь.

Почему «ко мне так хорошо никто не относился» звучит убедительно

Фраза «ко мне так хорошо никто не относился» не просто жалоба. Это диагноз — эмоциональный дефицит, который формировался годами. Для многих женщин, переживших детские травмы или неудачные браки, впервые ощутить искреннее внимание — сродни чуду. Когда человек слушает, поддерживает, вовлекается, это может выглядеть как спасение. Даже если этот человек женат. Даже если он приносит только эмоции и редкие подарки, а не стабильность.

Такой опыт запускает древнюю программу выживания: «Если кто-то наконец выбирает меня — держусь изо всех сил, даже ценой себя». И тогда «ко мне так хорошо никто не относился» превращается из описания в оправдание: стоит терпеть унижение, предательство и боль, лишь бы не потерять ощущение «ценности», которое дарит этот человек.

Откуда берется зависимость от недоступного партнёра

• Дефицит любви в раннем возрасте. Ребёнок, который не получил безусловного принятия, вырастает в вечном поиске подтверждений своей ценности. Взрослая женщина стремится восполнить пустоту в отношениях.
• Идеализация партнёра. Когда эмоций мало, любой внимательный человек воспринимается как «тот самый». Даже если он женат и не приходит на встречу с чемоданом.
• Наркотизирующая природа «классного отношения». Вовлечённость, слова поддержки, редкие подарки — всё это действует как награда и закрепляет зависимость.
• Страх пустоты и одиночества. Мы готовы платить ценой здоровья и самооценки, лишь бы не остаться одни.

Эти механизмы — не слабость. Это адаптация, которая когда-то помогала выживать. Но сейчас она убивает — иногда буквально: психосоматика связывает хроническую эмоциональную травму и невыраженный гнев с развитием тяжёлых заболеваний, включая онкологию.

Когда вовлечённость путают с выбором: важное различие

Вовлечённость — это когда человек рядом, проявляет интерес, задаёт вопросы. Выбор — это когда человек берет ответственность, делает шаги и строит совместное будущее. В вашей истории вовлечённость есть всегда, а выбора — никогда. Именно это отличие нужно чётко осознать:

• Он вовлечен, пока ему удобно.
• Он женат — у него есть обязательства, которые он не собирается нарушать ради вас.
• Выбор для постоянных отношений отсутствует. Это ключ к боли: каждый день он выбирает не вас.

Понять это — значит начать выстраивать границы.

Тело и душа: почему эмоциональная зависимость может привести к онкологии

Психосоматика — не метафора. Эмоциональная истощённость, хронический стресс и подавленный гнев воздействуют на тело. В случае с грудью это приобретает дополнительный символизм: грудь связана с заботой, материнством, принятием. Невысказанный гнев, постоянное ощущение «мне недостаточно», систематическое самоотречение и желание любви создают внутренний конфликт, который проявляется через болезни.

Когда женщина живёт в постоянном напряжении: «Я отдам всё, лишь бы он был рядом», тело рано или поздно может ответить кризисом. Это не «расплата», это сигнал, что система перегружена и требует радикальных изменений.

Можно ли остаться и не разрушаться?

Конечно, хочется сказать "нет". Но я знаю много примеров, когда женщине удавалось отлепиться и выйти из зависимости находясь в отношениях. Но это не ваш случай, к сожалению. Ваш мужчина женат. Это постоянная боль.

Но и  резкий разрыв может поднять еще большую боль. Тут надо действовать аккуратно.
Однозначно надо сделать перерыв в 3 дня точно. Не общаться, не подсматривать в соцсетях. Почему 3 дня? Это символическое число. Во всех сказках пишут 3 дня и 3 ночи. Перед кодировкой 3 дня не пить. Для начала выдержать 3 дня, если после 3-х дней становится совсем невыносимо, то можно чуть дернуть, понимая, что вы употребляете очередную дозу, и ставите цель все таки соскочить с иглы зависимости.
То есть тут надо бережно сочетать тактики - ресурс - отлепление.
Я об этом подробно рассказываю на программе, и я знаю, что девушка, написавшая эту историю идет на ПВ. Поэтому я за неё спокойна.

Очень часто мои подписчицы и клиентки цепляются за эту мою теорию: «остаться, но не разрушаться»… Но часто именно это желание и подпитывает вашу зависимость. Ведь когда мы отлепляемся, мы же должны на символическом уровне все же попрощаться с партнером НАВСЕГДА.

Почему вам надо взять хоть какую-то паузу.

Причины:

• Уже есть серьёзный ущерб здоровью.
• Привычные паттерны настолько глубоки, что простой контроль над эмоциями не работает.
• Пока отношения продолжаются, будет сохраняться эмоциональная подпитка зависимости.

Поэтому задача — не «умерить страсть», а перестроить жизнь: сократить общение, перестроить систему поддержки, работать со своим прошлым и с реакциями тела.

Тактика выхода из эмоциональной зависимости — пошагово

1. Признать реальность
• Проговорите правду: «Он не выбирает меня». Это ломает иллюзию и уменьшает власть партнёра над вами.
2. Отделить вовлечённость от выбора
• Если он женат и не готов менять статус — это его выбор, не ваш. Вы вправе требовать для себя другого отношения.
3. Ограничить контакты
• Снизьте общение до минимума: никакой эмоциональной аналитики по телефону, никаких ночных разговоров, никаких встреч в уязвимые моменты.
4. Создать безопасную дистанцию
• Измените рутину, удалите триггеры: фотографии, подарки, места встреч. Если нужно — временный запрет на контакты.
5. Работать с эмоциями в сопровождении профессионала
• Психотерапия, группы поддержки, программы по психологическому взрослению помогут регулировать боль и перестраивать модели привязанности.
6. Начать «подкармливать» себя ресурсами
• Малые действия: «Я выбрала себя вместо его звонка», забота о теле, режим, питание, физическая активность. Эти действия формируют новый образ себя.
7. Выражать и проживать гнев
• Гнев — ресурс, который помогает отделиться. Без его проживания он трансформируется в болезни. На моей программе: “Психологическое взросление” мы работаем со злостью, как здоровый шаг к сепарации. 
8. Постепенная реконструкция отношений с дочерьми и близкими
• Дети видят мать, а не его вовлечённость. Работайте над тем, чтобы ваши дочери видели вас живой и заботящейся о себе.

Что даст участие в программе «Психологическое взросление»

Программа — это не волшебная палочка, но это система поддержки и инструментов. Она даст:

• Право на боль и её проживание.
• Практики для уменьшения зависимости.
• Связь прошлого с настоящим, понимание, почему вы тянетесь к недоступным мужчинам.
• Сообщество женщин, которые проходят похожую дорогу.

Важно: программа не уберёт боль за один сеанс. Она даст выбор — и путь, как выйти из ситуации, где «он женат» и где «ко мне так хорошо никто не относился» перестанет быть оправданием самоуничтожения.
Инфо о программе ТУТ
https://www.irinagavrilovadempsey.ru/psihologicheskoe-vzroslenie/

Письмо от женщины, которая прошла через это

Многие, кто уже прошёл путь, говорят: «Я боялась, что больше никогда не встречу такого внимания. Но я встретила иную — более целую себя. И это отношение оказалось глубже, чем любая вовлечённость чужого человека». Это не утешение, а факт: когда вы становитесь источником собственного принятия, вас начинают выбирать иначе.

Ваш рак — это не наказание. Это крик тела: «Хватит!». Программа — шанс услышать этот крик, принять его и действовать. И да, будет боль. Но боль важнее, чем смерть от незавершённой жизни.

На что особенно обратить внимание прямо сейчас

• Если вы уже поставили диагноз онкология — согласуйте изменения в общении с лечащим врачом и психологом. Состояние серьёзное; любые сильные эмоциональные встряски стоит проходить под наблюдением специалистов.
• Обеспечьте элементарную безопасность: медицинское сопровождение, поддержка от близких, регулярный сон и питание.
• Не вините себя за прошлое: вы выжили как умели. Сейчас задача — выбрать жизнь.

Заключение: почему нужно уходить сегодня

Каждый день, когда вы остаётесь в отношениях без выбора, вы отдаёте часть своей жизни человеку, который не готов выбрать вас. Фраза «ко мне так хорошо никто не относился» — эмоциональная ловушка. Она требует, чтобы вы доказали свою ценность через страдание. Но есть другой путь: научиться давать себе то, что вы ждёте от него, и тогда однажды вы скажете не «ко мне так хорошо никто не относился», а «я сама отношусь к себе лучше, чем кто-либо».

Уход — это не капитуляция. Это ампутация гангрены ради спасения тела и духа. Не завтра. Сегодня.

Мой телеграмм канал:
https://t.me/irinagavrilova_dempsey

Канал в Максе:
https://max.ru/id343501501906_biz


С любовью,
Ирина Гаврилова Демпси