Вопрос к психологу
 
Психолог. Психоаналитик.

Автор и ведущая уникальных трансформационных программ, раскрывающих
глубину внутреннего мира и исцеляющих травмы прошлого.

Меню
На главную Статьи Психология отношений Любовный треугольник. Мифы любовницы - 1

Любовный треугольник. Мифы любовницы - 1

Просмотров: 350
18 февраля 2020 г.
Любовный треугольник. Мифы любовницы - 1

Несколько лет мы работали с одной молодой женщиной. У нее была зависимость от отношений с женатыми мужчинами. Конечно, такие отношения вызывают у многих осуждение, и это понятно - появляется какая-то женщина и “уводит” мужчину из семьи. А иногда не уводит, но отношения супругов все равно меняются. Если мужчина не уходит, а разрывается на “два фронта”, то со временем такие отношения превращаются в мучение для всех. 

Хочу рассказать вам историю Анны (имя изменено). Мало кто задумывается, почему некоторые женщины попадают в любовные треугольники и как сложно им выйти из них, почему любовницы продолжают отношения с мужчиной, который по сути принадлежит другой женщине, имеет семью. И наконец, почему жена, зная о наличии другой женщины, попадая в треугольник, продолжает долгое время находится в нем. (Читайте статью "У мужа вторая семья")

Краткая история Анны

“Впервые я влюбилась во взрослого мужчину в 18 лет. Он был старше меня чуть больше чем на 10 лет, это был преподаватель из университета. Не знаю почему, но сверстники и даже парни немножко старше меня совсем не привлекали. А Игорь выглядел таким мужественным, надежным. Но он был женат, и у них был маленький сын, всего несколько месяцев. Однажды мы разговорились в столовой, и он рассказал, как любит свою семью, но очень устал за последние несколько месяцев. Ребенок был плаксивым, жена тоже устала и стала нервной, дерганой. Домой просто не хотелось возвращаться. И я рискнула предложить прогуляться.

Мой студенческий роман длился около двух лет. Я была уверена, что со мной он счастлив, и мне было с ним хорошо. О семье я пока не думала, поэтому меня устраивали такие отношения. Но потом узнала его жена, и он решил остаться с семьей.

Я очень болезненно переживала расставание, очень скучала, тем более, что мы часто виделись в университете. А потом началась практика, и я снова влюбилась - в консультанта предприятия, где была практика. На этот раз ему было почти 35, мне - 21, и он, не поверите, тоже был женат, имел двух уже не маленьких детей.

Если говорить вкратце, мои отношения сменялись примерно раз в 1,5-2 года, с небольшим перерывом. И мужчина всегда был женат, чаще всего старше меня хотя бы лет на 7. Недавно я поняла, что в нашем коллективе есть пара действительно хороших, и свободных мужчин. Я часто общаюсь с ними, периодически мы отдыхаем в одной компании с ними и другими коллегами. Но они совершенно меня не цепляют, хотя половина свободных девушек из офиса сохнут по ним. А для меня они просто хорошие знакомые, коллеги.

Так вот, сейчас мне 32 года, и я начала задумываться о том, что хочу своего мужчину и свою семью. Мне надоело, что мое сердце колотится только рядом с занятыми мужчинами. В последние пару лет при знакомстве с женатыми я стараюсь сразу ограничить с ними общение. Если это новый коллега - значит, общение только по работе. Иначе боюсь, что меня снова занесет. Ну а со свободными мужчинами дальше -2 свиданий не идет - я не чувствую ничего необычного, бывает интересно пообщаться, но чувств нужных нет. И я просто отказываюсь продолжать общение в таком ключе, чтобы не обнадеживать.”

 

Анна, как и многие до нее, сталкивалась с проблемой - влипала в отношения с женатым мужчиной, который не мог дать никаких гарантий на их будущее. Мужчина старался скрыться у нее от каких-то своих проблем, домашних или рабочих, но, как правило, не считал нужным кардинально менять свою жизнь ради нее. У каждого мужчины была жена и дети, и они не собирались уходить от них. Поэтому чаще всего мужчины прекращали отношения и возвращались в семью.

Хотя женщина призналась, что были пара мужчин, которые почти соглашались на развод, переезжали к ней на съемную квартиру, жили несколько месяцев… А после возвращались в семью. Как говорила сама Анна:

“Я не знаю, почему, но когда мы стали видеться каждый вечер, мои чувства постепенно таяли. Я уже не чувствовала такой страсти, как раньше. Да и он тоже. Поэтому уже через 2-3 месяца мы начинали ругаться, а еще через столько же - расставались и мой мужчина возвращался к семье. А с другим было наоборот, меня тянуло к нему и я была счастлива, что он выбрал меня, только в его глазах я не видела такого же счастья, и я чувствовала, что его тянет обратно в семью.” (Читайте статью "Любовница, ставшая женой"

Отношения с женатым - это большая, отдельная тема. И коротко не объяснишь всех глубоких причин такого притяжения. Из таких отношений выйти очень сложно. Почему? Я постараюсь объяснить, почему женщин так тянет к женатым? Почему свободные не привлекают? 

“Отношения с женатым это плохо, но мы любим друг друга”

Одни женщины сразу влюбляются, другие сначала придерживаются стратегии “свободных отношений”, а затем все равно привязываются к мужчине. Умом понимают, что это плохо - мужчина принадлежит другой женщине, у него уже есть семья, но сердце начинает искать оправдания: “Он не любит свою жену, а меня любит. У нас любовь настоящая.”

На самом деле любви здесь нет и не было. Женщина счастлива только в те моменты, когда мужчина рядом. Когда его нет - она страдает. По сути она крадет мужчину у другой женщины. Может быть там действительно есть проблемы, но они должны сами их решить, третий в отношениях всегда лишний.

Но эмоционально зависимой женщине легче обмануть себя, сказав, что в этот раз все по-настоящему, что это настоящая любовь, самая пылкая, чистая. И легче себя убедить, что это жена виновата, и она должна, просто обязана отпустить мужа.

“Его жена где-то там, а я тут, рядом”

Любовница абсолютно уверена, что у него с женой ничего нет. Нет секса, нет близости, что он еле выносит её. И ему с ней однозначно плохо. Он не может уйти из-за детей, или потому как жалко её и не может её оставить, потому что с ней многое пережили и уже сформировалась привычка.

Одним словом, каждый придумывает свою сказку. А что на самом деле? Именно где-то там, он проводит время с женой. Она готовит ему завтрак, обед и ужин. Она пишет иногда, что соскучилась и предлагает отвезти на выходных детей к бабушкам и дедушкам, чтобы отправиться на пикник. Они знают друг друга очень много лет, знают характер друг друга, привычки, у них очень много общих воспоминаний. А годы, прожитые под одной крышей, сделали их родными людьми. Внешне очень часто кажется, что супруги, прожившие несколько лет вместе, становятся в чем-то неуловимо похожими друг на друга.

“Он сказал, что давно разлюбил ее”

Возможно, так и есть. Но подумайте, почему, несмотря на отсутствие любви, он все еще с ней? Живет с ней, спит в одной кровати, растит ребенка, ужинает тоже с ней, ходит за покупками вместе с ней, финансово вкладывается в их общий бюджет, не забывает выбирать подарки на праздники.

Я хочу сказать, что, не смотря ни на что, однажды этот мужчина решился быть именно с этой женщиной. Либо сам сделал предложение, лио согласился с ее намеками на бракосочетание - но он сделал этот шаг. И этот шаг показывает уровень его решимости, его чувств. Почему именно сейчас он не чувствует той же страсти или нежности, которые были поначалу - это вопрос, который касается только супругов. И любовнице вмешиваться в решение этого вопроса не стоит. Она не часть этой семьи, она посторонний человек.

“Он любит меня и часто говорит об этом”

А как он проявляет свою любовь? Что он сделал, кроме того, что признался в чувствах? Степень любви мужчины можно определить по его поступкам. Как он заботится о своей женщине, готов ли он заявить о своих чувствах.

Если вы - любовница, ответьте себе честно - как много людей знает о вашей “любви”? Он познакомил вас с родственниками, друзьями? Он рассказал честно своей жене о своей новой любви? Предложил ли он ей развестись, чтобы она смогла встретить другого мужчину и быть счастливой? Что же он сделал, кроме признания и, возможно, редких милых подарочков, лично для вас, ваших отношений?

 

Женщина любит ушами. Поэтому признания легко проникают в душу, закрывают глаза, чтобы он не видели очевидных вещей - несоответствие слов и действий.

 

А самое болезненное для любовниц осознание, что мужчина, говоря, что он любит ее, может заниматься сексом со своей женой. И ведь это нормально! Это не измена! Потому что они принадлежат друг другу, они - семья, и это естественно, что они спят друг с другом! Но, когда любовница привыкает к мужчине, верит его признаниям, ей тяжело принять тот факт, что мужчину приходится с кем-то делить.

Продолжение следует…

Подписывайтесь на рассылку, добавляйтесь в группы в социальных сетях, чтобы не пропустить новые публикации.

А также предлагаю несколько интересных статей по этой теме:


С любовью,
Ирина Гаврилова Демпси

Выберите удобный способ общения и подпишитесь на меня
Вы первая будете узнавать все самое важное и полезное
© 2015-2020 Все права защищены
Ирина Гаврилова Демпси
Психолог. Аналитик. Автор и ведущая женских программ

+7-902-657-83-70

irina200882

irina@irinagavrilovadempsey.ru

 
Создание сайта: Веб-решение
Карта сайта