Мама у него на первом месте. Можно ли победить маму? 30 января 2026 г.

Мужчины… Кто-то прошёл сепарацию с мамой, а кто-то нет. От чего это зависит? Есть женщины, которые сливаются со своими сыновьями и совершенно неосознанно делают их своими мужьями. Не отпускают их, образуя эмоционально-инцестуозная связь…

Есть инцест сексуальный. А есть эмоциональный инцест, когда мама и сын образно “поженились”. Причем одну эмоциональную привязку, пуповину можно перерезать. Но бывает эмоциональный инцест, в котором мама для мужчины на первом месте, и женщине точно делать нечего. Это будет треугольник, подобный треугольнику муж-любовница-жена. Встретив мужчину, который привязан к маме, сразу можно не понять, насколько все слито. Здесь должна работать женская интуиция и время. Прощупывание мужчины даст ответ на вопрос, насколько всё плохо в этих привязках.

Из сообщения подписчицы:

«У меня вопрос о "маменькиных сынках". Эта тема часто остается в тени, но бьет не менее больно. Ситуация: мужчина в разводе, работает в море, но финансово и эмоционально полностью слит с матерью. 

"Мамулик" контролирует каждый шаг, а он и рад: она на первом месте, её мнение — закон. Ирония в том, что даже пригласив меня в театр, он покупает билеты на «всех». Купить три билета…??? Я, он и его мама.

Мама у него на первом месте. Можно ли победить маму? Как реагировать на такое "театр троих"? Стоит ли соглашаться на такое?  Место "главной женщины" уже занято навсегда?»

То, что мужчина идёт в театр с мамой – это ещё ни о чём не говорит. Это может быть эмоциональная пуповина, которую можно перетянуть и перерезать. Но может быть, это эмоциональный брак? И ее – маму-жену уже никуда не деть. Это будет ситуация тех треугольников, про которые мы пишем: он, жена и любовница (когда мужчина и с той хочет, и с этой хочет). Этот треугольник никогда не развалится, потому что с женой свои зацепки, и с любовницей –– свои. Время расставить на свои места. 

Есть мамы, которые…

Есть мамы, которые воспитывают мужчин-мальчиков. “Ты для мамы”. Это неплохие мужики. В них хотя бы вложено, что он должен для женщины стараться. Потому что нарциссическая структура мамы заставила его крутиться вокруг неё и её потребностей. Тогда и в отношениях с другими женщинами этот мужчина будет крутиться вокруг потребности женщины.

В этом случае у мужчины будет очень сильно включена кнопка «отдавать в отношениях». 

Но рано или поздно, если он всё время отдаёт-отдаёт и возле жены крутится, у него наступит свой кризис, свой подростковый период. 

Он начнёт бунтовать и, в общем, сепарироваться от жены, мамы: «Я устал, я вырос, и я уже больше не хочу вокруг тебя вертеться». То есть будет кризис в отношениях, когда всё пойдет наоборот. “Меня всё достало, а где я, а где моя жизнь?”

А есть мамы, которые “я всё для тебя, сыночек”. Тогда у мужика будет представление, что женщина должна все делать для него и ради него. Тогда рано или поздно бунт устроит женщина. 

Если в отношениях нет зависания в одной роли, происходит смена ролей - эффект «Ваньки - встаньки», то отношения  складываются более гармонично: тут он даёт – тут берёт, тут берёт – тут отдаёт, избыточная усталость не накапливается. Потому что меняются роли.

Надеюсь вы поняли, что Женщина  при правильном своём мироощущении, если она внутренне сильна, не проваливается в своей детской истории, может очень сильно влиять на мужчину.

В театр с мужчиной и мамой

Вернемся к нашей героине и истории с театром. Вам попался маменькин сынок… Мама у него на первом месте. “Можно ли победить маму?” – спрашиваете вы. Я бы здесь задала другой вопрос: почему к вам пришла ситуация, где в данный момент времени вы не являетесь самой главной женщиной в жизни мужчины? Почему вы попали в треугольник? Почему у мужчины на первом месте другая женщина?

Если мы глубоко разбираемся в таких ситуациях (на программах или индивидуальных консультациях), то начинает выходить детская история невыбранности. Через арт-терапию девчонки с ужасом обнаруживают, как детская история похожа на те ощущения и отношения, которые вы начинаете испытывать с мужчиной.

То есть, когда женщина попадает в ситуацию стойкого треугольника, и эта ситуация приходит к невыбранности – это неслучайно. Значит ещё в детской истории мама вас не выбирала. Может быть, были ваши младшие братья, сестры или муж мамы, на котором она все время была сосредоточена. Или работа, другие мужчины… Что-то или кто-то был у мамы. Что-то оттягивало ее внимание от вас. И вы там, в детстве, боролись за право быть единственной и первой.

По инерции вы начинаете бороться с мамой мужчины. “Мама у него на первом месте. Можно ли победить маму?” Естественно, это же ваша история. Как это “я не важна?” Значит, есть единственно доступный вариант отношений – слияние. А в слиянии есть место только двоим. Я и ты. Другого тут быть не должно. 

Можно ли победить маму мужчины? 

Взрослая женщина может даже не обратить внимание  на включенность мужчину в маму.  Когда мы слышим истории, что женщины ревнуют мужчин к детям, например, “ревную к дочке 5 лет” – это не про взрослость. А про то что “я хочу быть единственной, а он уделяет внимание ребенку, я начинаю конкурировать с ребенком”. Или “он уделяет внимание маме, я начинаю конкурировать с мамой”... Мы по инерции заходим в борьбу, начинаем тихо ненавидеть маму, ребенка… В данном случае маму, потому что она все время лезет. Мы начинаем бороться, обижаться на мужчину, воспитывать его, ставить условия и так далее. Это путь в никуда. 

В борьбе мы никогда не выиграем. Мы должны понимать огромное влияние женщины на жизнь мужчину. И знайте: ночная кукушка дневную перекукует. Мама – это мама. С вами – другая история.

Дело в том, что мужчину можно и нужно воспитывать на вибрациях любви. Пока мы не примем, не полюбим его маму, ничего меняться не будет. Даже не маму нужно принять, а факт его привязанности к маме просто принять как данность.

Когда мы боремся, то сами подпитываем пуповину мама-сын. В борьбе мы становимся преследователями, попадаем и в треугольник Карпмана. А если просыпается преследователь, значит, обязательно будет спасатель, и спасатель будет спасать жертву. Чем больше вы нападаете на маму, тем он яростнее и сильнее будет ее жалеть и защищать. А значит их связь будет становиться сильнее.

Путь борьбы – это путь в никуда. Нужно принять как данность: мама есть, сейчас мама у него на первом месте. Уже потом, после принятия, нужно по-женски думать, как без борьбы тянуть его от мамы. Создавать зону комфорта.

Люди эгоистичны. Почему мужики жмутся к мамам, а не к жене? Жена пилит, требует четко делать… А мама любит и ничего не требует, еще и денежку даст. Понятно, про что это? Он видит в маме свой собственный комфорт: мама поймет, скажет “какой ты молодец”, не поругает… А если мы этого комфорта не даем, человек пойдет туда, где он есть. 

Почему подростки очень часто выбирают жить с тем родителем, который не обращает ни на что внимание? Мы не говорим про то, что он больше любит папу и потому пошел жить к нему. Нет! Подросток выбрал того, кто не пилит за двойки, с кем удобно. Все мужчины (да и женщины тоже) выбирают зону своего комфорта. Где комфортно, там и будут.

Мои подписчицы писали советы героине: “складывается впечатление, что он женат на маме”. Не факт, может быть, просто привязан. Они живут вместе. Ему стало жалко, что мама одна, маме хочется сделать приятно, отвести ее в театр… В конце концов, это внимание сына… Начинаем с себя.

Невыбранность. Комфорт. Взрослость. 

Есть данность: сейчас Мама у него на первом месте. Если вы НЕ проваливаетесь в свою детскую историю невыбранности, и внутри вас есть взрослый стержень, то надо для начала “задружиться” с мамой. Выстроить с ней отношения без него.

Когда вы задружитесь с мамой, и он поймёт, что у мамы появилась подружка, может быть, он благостно оставит вас дружить с мамой и сам от неё отлепится. Может, ему тягостно заботиться о маме. Просто жалко, что мама одна.

Вам это не нужно? Вы скажете: “нафиг надо, я и со своей-то мамой не дружу”. Но мы же говорим о вашем желании быть с этим человеком. Если оно есть, то вы по-женски будете изобретать какие-то вещи, находить решения, хитрости. Но если вы проваливаетесь всё время в детскую историю невыбранности, то и никакую ситуацию не вытянете. День-два подружим с мамой, не увидим эффекта от этой дружбы, психанём и ещё больше будем разрушаться.

Дружить надо искренне. Не потому что мы ждём какого-то результата от этой дружбы. Результата не будет. Если мы искренне приняли “мама вот такая”... Можно даже сказать мужчине: “Вообще театр – это девчачья история. Зачем тебе туда идти, мы с мамой пойдем сегодня. А с тобой вдвоём в другой раз”. Пошутить так и пойти с мамой. Есть масса вариантов… без напряга, через любовь. Или “Вы идите с мамой. А в следующий раз пойдём вдвоём, я хочу за ручку тебя подержать, прижаться к тебе, обсудить что-то с тобой. Вы с мамой свой кайф получите, а мы с тобой потом – свой”.

Когда мы не проваливаемся в свои болевые воронки, можно пойти втроем. Но тогда, можно очень тонко превратить этот поход в дискомфорт для него: “Подай маме сумку, а теперь мне. Повесь мамино пальто, а теперь моё…” Прям вот напрягать его, чтобы он вышел из этого театра и сказал: “Нет, двух женщин я вынести не могу!” Пусть раздирается и поймет, что ему это тяжело. Но это надо делать с лёгкостью, без напряга.

Можно победить маму с лёгкостью и любовью

Другая девочка, тоже подписчица, поделилась своей историей:

“Мы в браке 24 года, муж –– маменькин сынок. Также мама звонила пять раз в день, каждый день, и он всегда брал трубку. В выходные только к ней ездил, потом, когда начали строить свой дом, и муж принёс план дома, где будет её комната с отдельной кухонной, но это вот прям жесть. Это ничуть не меньше, чем три билета. У меня всё внутри вскипело. Я поняла, что для меня это предел. Её вещи в машине мужа были постоянно, помада гигиеническая в нашей машине… просила и красила губы. А потом я начала меняться – и начал меняться он. Первое, что я сделала, потихоньку начала ставить свои границы”. 

Это мы делаем с лёгкостью, с любовью, через принятие ситуации.  Когда без надрыва, без кульминации, без условий, то всё будет становиться на свои места. Кто-то, наверное, воюет. Но можно менять ситуацию потихоньку. Например: “Дорогой, после 22-х ты только мой, на телефон никому не отвечай”. Потом: “При мне не отвечай маме”. И в итоге один звонок в день. То есть это не жесткие условия. 

Та же подписчица говорит: “Мама с нами, конечно, пожила в доме. Чуть разводом не закончилась. Но сейчас я на первом месте во всём. Сначала я и наша семья, и только потом его мама”. Вот это –– правильная расстановка сил. Сначала – женщина, потом –– дети, потом –– родители. Подписчица продолжает: “Но мне самой пришлось измениться. Например, слово мужа для меня – закон”. Это очень крутое замечание: уважительное отношение к мужу/мужчине на глубинном уровне. Неважно.

Понятно, пока вы ещё мужчину не знаете, нужно время. Попробуйте не проваливаться в детскую историю. Попробуйте через принятие мамы, но отстаивание своих границ. Не надо соглашаться идти в театр втроём. Расставляйте всё на свои места. Так быть должно, а так не должно.

Если мы свою линию через принятие и любовь проталкиваем, это не значит, что выбираем крайность: “ну ладно, мы пойдём с мамой” и превращаемся в терпилы или “я вообще никуда не пойду” и закрываемся в обиде. Любая крайность – нехорошо. Есть много вариантов между этими крайними позициями. Но мы можем осваивать эти варианты только когда внутри становимся сильнее, крепче. Надо искать ключик.

Мягкая сила

Когда в ваших отношениях появляется «третий лишний» в лице идеальной мамы, не спешите хлопать дверью. Да, конкурировать с женщиной, которая для него — эталон комфорта, сложно. Но нужно ли конкурировать?

Я предлагаю другую стратегию: станьте исследователем. Если жизнь привела вас в этот треугольник, не бегите из него сразу — побудьте в нем. Понаблюдайте. Поиграйте. Попробуйте донести свою позицию не через претензии, а через безусловную любовь. Объясните, что ваше пространство двоих — это сакральное место, и присутствие там кого-то еще, даже самого близкого, нарушает гармонию.

Дайте ему шанс осознать это самому. Ищите в этой ситуации ответы про саму себя: какие ваши черты «притянули» этот сценарий? Есть ли у мужчины потенциал к изменениям? Влиять на партнера — это искусство маленьких шагов. Просто наблюдайте: идет ли он за вами, откликаясь на ваши чувства, или остается глух, выбирая привычную позицию. Время всё расставит на свои места.

Если вы уже оказались в отношениях с «маменькиным сыночком», если для него мама на первом месте, попробуйте тактику мягкого погружения:

1. Не воюйте, а подсвечивайте. Через любовь и нежность донесите мысль, что формат «мы всегда втроем» лишает вас интимности и глубины.
2. Используйте ситуацию как зеркало. Посмотрите, над чем внутри себя вам стоит поработать, пока вы проживаете этот опыт.
3. Тестируйте гибкость. Начните оказывать влияние. Не ждите мгновенных перемен, но фиксируйте каждое его микродвижение.

Важно увидеть: готов ли он менять дистанцию с мамой ради вас? Если он делает шаги навстречу вашему комфорту — потенциал есть. Если же он твердо стоит на «маминой территории», вы получите честный ответ на вопрос о вашем будущем.

Мой телеграмм канал:
https://t.me/irinagavrilova_dempsey

С любовью,
Ирина Гаврилова Демпси