Мегаважный момент для выхода из созависимых отношений
Сегодня хочу с вами поговорить об одном очень важном процессе, который нужен для выхода из созависимых отношений – о психологическом взрослении.
Эмоциональная зависимость – не болезнь!
Я заметила, что в моей работе немного поменялся словарный запас. Раньше я часто употребляла слова эмоциональная зависимость, созависимые, токсичные отношения. А в последнее время я все чаще говорю «психологическое взросление».
Я глубоко убеждена, что эмоциональная зависимость – это не болезнь! Это состояние внутреннего ребенка.
Вы описываете свои ощущения в отношениях с мужчиной, говорите о том, что вы ведете себя как маленькая девочка, что порой себя не понимаете, иногда даже становится стыдно за свои поступки и слова. Вам хочется быть уверенной, самодостаточной, независимой. И вдруг вы проваливаетесь туда, где вы себе не нравитесь. Это просыпается маленькая девочка, которая начинает вести себя соответственно своему возрасту.
Конечно, у вас есть представление о себе как о взрослой женщине. И эти два состояния начинают немножко конфликтовать. Та внутренняя маленькая девочка, которая просыпается в отношениях – а она именно там просыпается – не прошла свой естественный психологический процесс взросления. От переизбытка чувств, от переизбытка того, с чем девочка не могла справиться в своей чувственной сфере, произошли как бы завалы ощущений.
Представьте себе реку. Она течет, и вдруг ее засыпали камнями. Она не может дальше течь в своем русле. Поэтому психологическое взросление от переизбытка чувств, которые мы испытываем со своими родителями, тоже затормозилось. И этот естественный процесс не продолжился. И мы где-то там зависли в детской истории.
Как стать другой в отношениях?
Как выйти из созависимых отношений? Или из токсичных? Как быть в контакте со взрослой уверенной частью? Быть мудрой женщиной, которая не впадает в эмоции?
Выход только один: позволить создать условия для маленькой девочки, чтобы она продолжила тот процесс взросления, который был остановлен в ее детстве.
Кто, как не мы, можем стать для этой девочки абсолютно любящей, принимающей мамой? Любовь действительно делает чудеса. Мы это хорошо знаем, но немножко извращенно воспринимаем эти слова. Мы начинаем как бы залюбливать мужчину. Мы любим его, рассчитывая на то, что он станет другим.
Нет! Мы не любим его! Мы делаем что-то для него и любим с той тайной и единственной целью получить от него такую же любовь.
Мы ищем эту любовь! Но наша структура как-то застряла там в детстве, и мы со своими детскими установками (способами получить любовь мамы) мы входим в отношения с мужчиной и тоже хотим получить от него той любви, которой нам так не хватило от своей мамы, в нашем детском восприятии.
Но мужчина не может нас так полюбить! Единственный выход – стать такой мамой, которой не было в детстве для своей внутренней девочки.
Как быть такой мамой для себя?
Действовать методом от противного. У каждой мамы свои подходы общения, воспитания ребенка. Отталкиваясь от того, как с нами поступала мама мы должны научиться действовать от противного со своей детской частью. Это сложно получается, потому что у нас нет внутри такой мамы, у нас нет опыта, нет понимания, как быть такой. Поэтому мы из мира своей мамы относимся точно так же, продолжаем уже в своей внутренней реальности относиться к своей внутренней девочке.
Процесс внутреннего взросления — это очень глубокий и долгий процесс. Нам с вами надо найти эту любящую часть, способную принимать эту девочку.
Любовь делает чудеса! Эта девочка от любви начнет расцветать. Она начнет становиться женщиной, которая знает себе цену, которая знает, что она красива и умна. И которая будет потихоньку, шаг за шагом, психологически взрослеть.
Вся моя работа мои практики направлены на запуск этого процесса. Но кроме внутренней работы у нас есть еще и сознание, которое может помочь нам в психологическом взрослении.
О крайностях принципов «хочу» и «надо»
В этой статье и еще одной, ссылку на которую я оставлю в конце, я расскажу о двух очень важных моментах, которые на сознательном уровне помогают нам психологически взрослеть. Это очень важные моменты!
Рассказ об одном из моментов я начну издалека. В Америке проводили эксперимент среди детей 5-6 лет. Их посадили кружочком. Перед ними разложили очень вкусные сладости, от которых детям сложно отказаться. И им сказали: «Это есть нельзя». Конечно, большинство детей – кто сразу стал есть, наплевав на нельзя, кто посидел и попытался послушаться, но сдался – большинство съели. Но были и такие, кто не притронулся к сладостям, но им очень хотелось. Через 20 лет дети повзрослели. К экспериментальной группе пришли в их жизнь и посмотрели на них. И те дети, которые не притронулись к сладостям, они не страдали никакими зависимостями. Они были психологически зрелыми.
О чем это говорит?
В жизни есть два принципа: «хочу» и «надо». Ребенок живет по принципу «хочу». И когда ребенок чего-то сильно захотел, его сбить с этой волны может только одно – не убедить, что ему это не надо, ни что-то еще – а переключить его внимание. И когда он переключается, он отстает от своей «хотелки».
Ребенок живет в 100 % принципе «я хочу!». Для него принцип «надо» не работает. Хотя, когда в ребенке очень рано подавляется его детская часть, когда родителям удобно, чтобы ребенок быстро становился взрослым, то такой ребенок за счет мощного вытеснения своей детской части становится как бы взрослым.
Но он стал взрослым не за счет психологического взросления, а за счет вытеснения детской части и так назовем «искусственно взращенного» взрослого.
И ребенок, став взрослым начинает жить по принципу «надо». У него напрочь отсутствуют желания: надо отвести сестру в садик, надо сделать уроки, надо пойти на кружок. В этом случае «надо» и «хочу» являются двумя сторонами одной проблемы. Это все равно психологический возраст ребенка. Просто сплошное «хочу» — это зависимость в таком свете, а принцип «надо» — это контрзависимость за счет вытеснения детской части и искусственно надетого образа взрослого.
Вообще зависимые люди в том, что они хотят, живут по принципу «я хочу»
Женщина познакомилась с мужчиной, ей классно с ним проводить время, но ей надо куда-то бежать. Зависимая женщина наплюет на это «надо»: перенесет встречу или просто не пойдет, придумает оправдания. Она постарается это «надо» отодвинуть. Если есть возможность реализовывать свое «хочу», она будет в этом. Ей хочется провести выходные с мужчиной, ей так классно и замечательно. Надо пойти с детьми в цирк? Да ну его, этот цирк: «Дети, давайте мы с вами в другой раз пойдем в цирк! У мамы есть важные дела!» Понимаете? Когда у женщины появляется хотелка, связанная с любовью, отношениями, появляется желание увидеть мужчину, то принцип «надо» перестает работать. И женщина идет по принципу хочу.
Дорогие мои! Если то, что я сейчас рассказала вам знакомо, тогда вы же понимаете, как начать психологическое взросление? Конечно же с включения принципа «надо», которого не хватает в вашей жизни для баланса.
Давайте вспомним сказку о Золушке. Она была на балу, танцевала с принцем, влюбилась в него, и это было взаимно! Они кружились в танце… но Золушка в полночь должна была покинуть бал! И это «надо» - за несколько минут до полуночи уйти с бала - у Золушки было включено. И она пошла не по принципу «я хочу танцевать», а по принципу «надо» и убежала с бала. Если бы Золушка была зависима, то она забыла бы про то, что ее карета станет тыквой, и платье превратится в тряпье, и она танцевала бы, потому что не могла бы остановиться. Принц увидел бы ее и сказал: «Фу, ты обманула меня!» И отвернулся бы от нее.
Так заканчиваются созависимые токсичные отношения, когда мы не можем остановиться. Мы перекармливаем мужчину своим вниманием, желанием быть с ним, и мужчина начинает на глубоком уровне чувствовать нашу заинтересованность в отношениях с ним и начинает делать отодвигающие движения, держать дистанцию.
Но Золушка убежала. И для принца она осталась прекрасной принцессой. Он включился в поиски Золушки, его эмоциональный мир стал входить в эту любовную энергетику. И пока он искал ее, его чувства разгорались в нем! Он переживал, хотел ее найти! И когда он нашел Золушку, он был уже весь в любви! У него была определенная картинка в голове, и он уже не замечал, что она совсем не принцесса!
Но мы же не даем мужчине нарисовать эту картинку и остаться у него такой, потому что мы начинаем его перекармливать. Десерт невероятный тогда, когда его чуть-чуть, и мы уходим из-за стола с чувством легкого голода. Но когда десерта очень много, и мы его едим, а он не заканчивается, нас начинает от него тошнить.
Понимаете?
Поэтому, если вы в отношениях с мужчиной включаете принцип «хочу» – дорогие мои, начните потихонечку учиться жить по принципу «надо». И это запустит у вас психологическое взросление.
У меня одна девочка на программе сказала: «Вы знаете, в отношениях с мужчиной я живу по принципу «хочу», а в жизни я живу по принципу «надо». Я сказала: «Тогда в отношениях с мужчиной вы начинаете пытаться жить по принципу «надо», а в жизни попытайтесь жить по принципу «хочу». Учитесь слушать себя, чего хочется вам».
Проанализируйте эти два принципа в своей жизни. Какой принцип в отношениях у вас работает – «хочу» или «надо»? Если принцип «надо» – значит вам сложно построить теплые отношения, ваша душа закрыта, вы не чувствуете. У вас мало теплоты. И мужчина тоже не может быть теплым по отношению к вам. Учитесь слышать себя и включать в свою жизнь принцип «хочу».
Проанализируйте все сферы своей жизни и несколько дней попробуйте менять привычный принцип на противоположный.
Делитесь своими мыслями и результатом такого эксперимента, пишите на почту и в комментарии.
Надеюсь, была полезна для вас!
С любовью,
Ирина Гаврилова-Демпси
Подписывайтесь на меня и вы попадёте в трансформационное пространство, где начнут происходить ваши внутренние изменения.
Со мной вы обретёте себя!
