Вопрос к психологу
 
Психолог. Психоаналитик онлайн.

Обретение себя. Через боль в отношениях к психологическому взрослению.
Работа в группах и индивидуально.

Меню
На главную Статьи Психология отношений Меня опять к нему потянуло

Меня опять к нему потянуло

Просмотров: 58
03 августа 2022 г.
Меня опять к нему потянуло

"Меня отбросило назад, меня опять накрыло. Вроде бы уже прошло достаточно много времени, а я опять стала грустить и тосковать по нему. Я начинаю сожалеть о расставании, думаю о том, что я сделала неправильно. Ну и вообще просто начинаю по нему скучать".

Ключевая фраза здесь – “меня отбросило назад”. Знакомы ли вам эти ощущения? Если да, то я знаю, как вы боитесь, расставаясь с мужчиной, опять попасть в тоску и в переживания по нему, опять начать что-то делать для его возвращения. Я знаю, что многие из вас даже блокируют мужчину, но не для того, чтобы он вам не позвонил. Вы как будто боитесь сами начать его возвращать и блокируете человека для себя, чтобы у вас не было соблазна ему позвонить или написать.

И ведь внутри вы знаете эту свою особенность: вы принимаете решение расстаться и боитесь не удержаться в этом решении, думаете, что вас начнет отшвыривать назад. Вы подозреваете о непостоянстве своих решений и о том, что вы их можете менять.

"Расставание – маленькая смерть"

Я знаю, когда мы расстаемся с мужчиной или когда он принял решение расстаться, мы хотим в своей душе поставить жирную точку. Вот поставить точку, забыть его и мы – чистый лист, открыты для других отношений. Решили, расстались и всё, больше мы о нем не думаем и не вспоминаем. Правда, мы очень часто хотим именно этого?

Но, мои хорошие, давайте рассуждать следующим образом. Если мы расстаёмся с человеком, значит, мы его в своей душе "хороним". Короткий или длинный, но был период отношений, а значит, у вас была привязанность, может быть влюбленность, влечение, притяжение. Что-то же у вас было? Даже если отношения были отвратительными – в них было очень много эмоций. А чем больше мы испытываем эмоций с человеком, тем больше мы к нему привязываемся. То есть даже если отношения были негативными, плохими, вы достаточно сильно привязались к человеку. Вы хотите отсечь пуповину, перерезать, перерубить отношения. Как будто ничего нет.

Даже когда мы вырубаем или вырезаем какую-то большую ветку с дерева, дерево может болеть. Оно болеет, потому что потеряло что-то, нарушился процесс сокодвижения. А мы хотим расстаться с человеком, вычеркнуть его из своей жизни как будто ничего не случилось. Так не бывает. Это такие же похороны. Мы точно так же хороним человека внутри себя.

У каждой из нас в душе есть своё кладбище. И пусть вас не пугает это слово – "кладбище". Мы "хороним" там людей, даже если они живые и у них всё прекрасно, но для нашей души они умерли. Мы хороним надежды, ожидания и так далее – мы много с чем в жизни прощаемся именно для себя, в своей душе. Когда мы расстаёмся с человеком – это такие же похороны этого человека для нас.

Почему нам кажется, что решение расстаться – это такое решение, после которого мы не должны грустить по человеку?

Нормальное проживание горя занимает год. Более того, давайте вспомним, что после похорон есть свои традиции: есть 9 дней, когда мы вспоминаем о человеке, говорим о нем хорошо; есть 40 дней; есть полгода. Мы ходим на кладбище, соприкасаемся с человеком, грустим, тоскуем, прощаемся с какими-то моментами жизни, связанными с ним. Мы учимся жить без него.

Когда мы расстаемся с человеком, наша душа проживает те же самые процессы. Ну не получится так, что мы расстались и больше никаких воспоминаний и мыслей об этом человеке быть не должно. Это неправильно, понимаете?

Я знаю, у многих из вас есть такой один очень интересный защитный механизм...

Одна моя клиентка так описывает мужчину, с которым состоит в отношениях: "Он такой хороший, такой душевный. Это мужчина моей мечты. Именно он мне сейчас нужен, с ним я пройду свои уроки". А через две недели: "Он самый ужасный! Он нарцисс, он невыносимый!" и так далее. То есть когда мы в душе принимаем решение расстаться, то пытаемся себя и других убедить в том, что человек невыносимый. Начинаем вспоминать всё плохое, всё ужасное, изо всех сил убеждаем себя, что он самый последний негодяй. Как будто это помогает нам с ним расстаться. И отчасти это будет работать.

Но чтобы правильно расстаться и действительно не теребить ни человека, ни себя, нужно не бояться своих откатов.

Так не получится: приняли решение расстаться – расстались – всё, точка, вы стабильны и в ваших грустных моментах вас больше не тянет к этому человеку. Нет! Это вне законов нашей психики. Конечно, будут моменты, когда вы будете грустить, скучать по мужчине, когда вас будет тянуть к нему. И этот момент, мои хорошие, просто нужно пережить.

Как быть, если опять потянуло к нему?

Представьте, что этого мужчины нет, как будто бы он умер. Ну да, вы знаете, что он живой и вы даже можете ему позвонить, вернуть. И порой вам хочется к нему, хочется пообщаться, возобновить отношения. Но попробуйте представить, что его нет физически – то есть вы не можете его вернуть и вам придётся как-то со своими чувствами справляться. Когда человек умер, нам становится особенно грустно без него, и что мы делаем? Мы едем к нему на могилу и там как бы вступаем с ним в диалог-монолог. Мы разговариваем, плачем, мы даже рассказываем о своей любви, о том, как нам плохо без него. И после этого нам становится легче.

Но почему мы, приняв решение расстаться, боимся, когда нас начинает к этому человеку тянуть? Ведь это не означает, что тут же нужно брать телефон и опять наводить не пойми что в своей жизни (опять возвращать и опять расставаться). Вы же понимаете, что это ни к чему хорошему не приведет. Просто возникает такое непреодолимое желание, тяга к этому человеку, что нам кажется, что единственное, что мы можем в этом сделать – это дернуть его своим сообщением или звонком. Нет.

Если вас потянуло – не нужно запихивать эти чувства, не нужно осуждать, ругать себя за них, не нужно пытаться от них отделаться. Это неправильно.

Нужно разрешить себе эти чувства: да, меня тянет к нему, да, я скучаю. И в своем воображении, может быть, прийти к этому человеку, побыть с ним, пообщаться. Но при этом понимать, что навсегда вы с ним остаться не можете. Как будто бы прийти на могилу: вы как будто общаетесь с  человеком, но понимаете, что он сейчас живым не встанет.

Когда нас мысленно опрокидывает к человеку, мы должны разрешить себе чувство любви, но понимать, что в историю любви зайти с ним не можем. Мы не можем быть вместе. Это как курортный роман. Вы любите, наслаждаетесь, отдаётесь потоку чувств. Но понимаете, что через несколько дней вы уедете к себе и с этим человеком отношения прервутся.

Поэтому, когда вы говорите “меня отбросило назад”, знайте – это совершенно нормальная здоровая реакция психики. Самое главное, не нужно её вытеснять, бояться, убегать, забивать, убеждать себя, что он плохой. Разрешите себе как бы зайти на могилу к этому человеку, пообщаться, вспомнить хорошие моменты, погрустить, попрощаться, оплакать невозможность быть в будущем и в настоящем с ним. Погоревать, рассказать ему про свои чувства и про то, как вам плохо без него. И опять уйти, вернуться в свою реальную жизнь.

Самое главное – доверять своим чувствам

Вас не должно пугать “меня отбросило назад”. Было бы очень странным – поставили точку и дальше – забыли. Даже если вам мужчина 100 лет в обед не нужен и вы приняли решение с ним расстаться, вы всё равно периодически будете возвращаться мыслями к нему. И это нормально. Не бойтесь. Самое главное – доверять себе, своей психике и идти за своими переживаниями.

Вы знаете, каждая участница моей длительной программы приходит со своим каким-то случаем, со своей историей, какой-то жизненной ситуацией. Мы очень подробно разбираем эту ситуацию. И каждой участнице я даю подробную обратную связь, что нужно делать с этими чувствами, переживаниями. Потому что, как правило, мы, сталкиваясь с чем-то, не знаем, как правильно себя вести:

А нужно ли переключать себя?

Нужно ли убегать?

Нужно идти в боль или нужно вытаскивать себя из боли?

Нужно ли разрешать себе его любить или уже пора не любить?

А может быть где-то надо наоборот пробуждать злость к нему?

То есть вы должны понимать процесс расставания. Это как процесс горевания -– время, когда включаются очень многие чувства в нашей душе. И их надо спокойно проживать, разрешать им быть. Только тогда вы действительно по-настоящему попрощаетесь с человеком и даже выйдете из этого прощания чуть-чуть другой, изменившись.

С любовью, 

Ирина Гаврилова Демпси

Канал на Youyube Ирины Гавриловой ДемпсиГруппа ВКонтакте Ирины Гавриловой Демпси

Подписывайтесь на меня и вы попадёте в трансформационное пространство, где начнут происходить ваши внутренние изменения.

Со мной вы обретёте себя!

Канал на Youyube Ирины Гавриловой ДемпсиГруппа ВКонтакте Ирины Гавриловой Демпси
Выберите удобный способ общения и подпишитесь на меня
Вы первая будете узнавать все самое важное и полезное
© 2015-2022 Все права защищены
Ирина Гаврилова Демпси
Психолог. Аналитик. Автор и ведущая женских программ

+7-902-657-83-70

irina200882

irina@irinagavrilovadempsey.ru

 
Создание сайта: Веб-решение
Карта сайта