“Мне не хватает его внимания” – как детство влияет на ваши отношения28 октября 2025 г.

Сегодня две девочки были на первичных консультациях. Запросы –– отношения с мужчиной. Я дала девочкам задание: через определенную символику нарисовать свои отношения с мужчиной и свою детскую историю. В рисунках на две эти темы отчётливо видна матрица: в отношениях с мужчиной вы начинаете чувствовать то, что когда-то переживали в детской истории. Если вам интересно посмотреть на себя и свои отношения со стороны, через рисунок и понять, что в них происходит и что делать, то интенсив (2 часа) как раз про это. Приобрести запись можно по ссылке.

Именно поэтому работа с отношениями – сложная и не на один сеанс. Ведь мы разбираемся не только с мужчиной. Через мужчину мы пытаемся разобраться с мамой и с другими людьми, которые были причастны к той нашей истории.

Сейчас в отношениях с мужчиной обостряется ваша чувствительность, вы переживаете яркую боль, потому что это как соль на рану. Если соль посыпали, а раны нет – мы с этим можем что-то делать. Но мы впадаем в очень мощную эмоциональную воронку с мужчиной, когда корень этой воронки уходит в нашу детскую историю. Когда есть рана. Сложно проживать боль, потому что под поверхностной раной открывается более глубинный пласт. Давайте разбираться, что с этим делать. Начнем с третьего лишнего…

Треугольники

Клиентка Алина пишет: “Если другой человек реально уделяет мне мало времени, объясняя, там дела и там, там дела и так далее, в общем, я не вписываюсь в его расписание. Тут решение просто выходить из этих отношений без разговоров?”. Конечно, можно выходить. Но…

В отношениях бывает много чувств и проблем. Каждая проблема ситуативна. Но во многих разных проблемах сквозит одна и та же боль “мне не хватает его внимания”.

Возьмем тему измены. Иногда измена растягивается на месяцы и годы, принося боль “мне не хватает внимания”. А иногда измена может быть непродолжительной, когда третий лишний уходит, и сценарий любовного треугольника как бы теряет актуальность. Вот только при этом образ другой женщины все время как будто остаётся в пространстве – словно приходит сведение, что отношения вашего мужчины на стороне продолжаются... Или есть ревность не к женщине, а к кому-то или чему-то (друзьям, работе, увлечениям). То есть ситуация треугольника в отношениях присутствует.

Так вот, когда мы начинаем работать с вашим треугольником, то через рисунки видно, что в детской истории были люди, на которых ваша любимая мама все время отвлекалась. Братья, сестры, может быть, муж или мужчины мамы… И ощущение, что периодически фокус внимания с вас уходит на другого человека, застревают у вас в душе. Не происходит самого главного – принятия детской реальности.

В чем зависает ребенок?

Ребенок зависает в неразрешенной ситуации для себя, в той боли, что “мне не додали внимания”. Принятия, а значит и закрытия детской истории, не происходит. Она как будто остается в открытом, незавершенном, болевом виде. Ее разрешение и завершение перекладывается на потом и выходят наружу во взрослых отношениях с мужчиной.

Что значит завершение детской истории? С трех до семи лет мы переживаем эдипов период, когда девочку тянет к отцу, к родителю противоположного пола, мальчика – к матери. В этот момент в психике ребенка кипят страсти. Девочка стремится к отцу, мальчик стремится к матери, назревает ревность, любовь. Вовлеченность в объект своей любви становится максимальной, просто на пике.

Конечно, когда любимые родители, к которым нас тянет, уделяют внимание кому-то еще или недостаточно вовлекаются в нас, у ребенка включается неимоверная борьба. Это второй этап. Сначала мы не принимаем реальность, ее отрицаем, а потом начинаем бороться.

Ребенок по-своему борется за место под солнцем. Внутри него кипит столько страстей, что мелодрамы отдыхают. Мы этого не помним, потому что срабатывают защиты. Они позволяют ребенку выжить со всеми этими бушующими чувствами внутри него.

Знаете, как разрешается эдипов период в здоровом варианте? 

“Я не могу сейчас жениться на маме или выйти замуж за папу, я маленький или маленькая. Но я вырасту и исполню своё глубинное желание – обязательно выйду замуж за папу или женюсь на маме”. В здоровом варианте ребёнок, поборовшись год-два, как бы откладывает решение на потом, на долгое время. “Я вырасту”.

Это сценарий сказки “Алые паруса”. Асоль гонялась за мечтой, а потом ей сказали, не спеши, всё будет, приплывёт к тебе алый парусник, только тебе надо подрасти. И она успокоилась, начала жить своей жизнью, лишь иногда поглядывая в открытое море.

Конечно, при этом происходит принятие реальности. “Почему папа недостаточно уделяет мне внимания? Потому что я маленькая. Я вырасту, и всё станет на свои места”. Вот в этот момент происходит принятие реальности. То есть принятие факта невовлечённости в той степени, в которой хочет ребёнок. Он боролся-боролся, устал, принял ситуацию как данность. Отложил эту историю.

Вот это и есть принятие и закрытие детской истории. Ребёнок не завис. Он это принял и пошёл дальше. Но далеко не во всех детских историях есть здоровый исход…

Проблема многих заключается в том, что этого принятия тогда не произошло. На психологическую работу у нас всплывают обиды на родителей… Первый этап – обида, злость. И только потом мы приходим к принятию реального родителя. Потому что этот процесс мы не смогли сделать в детской истории. И в психотерапии мы проделываем то, что должно было произойти с нами до 18 лет. 

В 18 лет мы должны, в здоровом раскладе, принять реального родителя, принять свою детскую историю, закрыть её и выйти чистыми. Без зависания, без обид, без ожиданий, без ощущения недолюбленности. Всё, мы всё закрыли, мы приняли, выросли. И заходим в отношения целостной.

Но у нас этого не происходит. Мы несем обиду и боль из отношений в отношения. Мы не приняли, зависли в детстве. Кажется, мы закрыли это. Но на глубинном уровне это непринятие начинает фонить в наших отношениях с мужчиной. В них мы стараемся завершить незавершённые моменты.

Корни ощущения “третий лишний”

Когда мы говорим “я не вписываюсь в его расписание, он вечно занят, чувствую себя третьим лишним”, –– значит, фонит история, “мне не хватает внимания, любви”. Если мужчина стóящий, то, может быть, находясь с ним в отношениях, нужно начать взрослеть и работать над собой? 

Что у нас включается, когда мало любви? Часто мы приносим во взрослые отношения свою детскую историю. А находясь в детской истории, нам доступна только одна форма отношений – слияние. В слиянии место только двоим – я и мужчина. Вы сконцентрированы друг на друге, зациклены на его внимании, его словах и поступках. Поэтому когда мужчина уделяет внимание кому-то и чему-то другому – ребёнку, маме, друзьям, домашнему питомцу, работе – у вас возникает ощущение “я здесь третий лишний”. 

Точно так же в детской истории вы боролись за внимание родителя… 

В слиянии тесно – есть место только двоим. Партнёр, находясь с вами в слиянии, полностью вовлечён в вас. Переводя свой фокус “на сторону”, он как будто от вас отворачивается. И скорее всего, с другим человеком он тоже в слиянии, потому что это для вас обоих привычная форма построения отношений. Вы чувствуете, что вас покинули. Пространство слияния, где место двоим, опустело. Вы опять приглашаете мужчину в это пространство, зовете, требуете вовлечённости... “Где твое внимание для меня?” Возникает борьба.

Когда в семье с мужчиной случается измена – это тоже отголоски какой-то вашей детской истории. В детстве вы привыкли тянуть внимание родителя на себя. Имея сестру или брата, вы всё время находились в борьбе. “Я лучше”, “мама, ты его больше любишь”... Постоянно шло сравнение, кого любят больше, кого – меньше. Вы чувствовали себя “третьим лишним”, вам не хватало внимания.

Это ощущение поселилось в вас в детстве. Вы НЕ вышли из слияния, из той детской истории зависимости. Не прошли важные этапы взросления.

Как закрыть свою детскую историю? Первый практический шаг к этому – работа с рисунками на интенсиве “Я и Он”.

Непринятие детской истории и борьба с собой

Вы не приняли свою детскую историю, не прошли важные этапы. И поэтому несете болезненные чувства из своего прошлого во взрослую жизнь.

Вам что-то не нравится в отношениях с мужчиной: он холодный, отстранённый, вы “не вписываетесь в его расписание”. Что происходит? Вы внутренне начинаете бороться. Бороться со своими же чувствами. Когда вы говорите “ревную к его ребёнку, к его маме, к работе”, то начинаете стыдиться этих чувств. Убеждаете себя, что так чувствовать – некрасиво, надо быть взрослой, понимающей, зрелой. Не признаете своих чувств. Боритесь с собой.

Заметьте, борются с собой те, у кого проявлена позиция “я хорошая девочка”. Потому что единственная фишка у них – быть удобной в отношениях. Они не будут причинять дискомфорт партнёру. Они лучше поборются с собой, скрутятся в бараний рог ради партнера. Проживая внутреннюю борьбу, внешне они будут делать вид, что всё о’кей. (Для сравнения, уверенные девушки не впадающие в образ “хорошей удобной девочки”, они как минимум выскажут мужчине своё мнение по поводу происходящего). 

Но у вас принятия не происходит. Вы уговариваете себя быть понимающей и зрелой, но чувства все равно “лезут”. И пока вы их не примете, они так и будут лезть. Чем больше вы думаете, тем сильнее привязываетесь с партнеру. Вы буквально летите в эмоциональную зависимость, в крепкую эмоциональную пуповину.

Так вот, у кого хорошая девочка не сильно проявлена, те знают “я могу быть плохой”. Они начинают бороться не с собой, а с партнёром. Начинают ему говорить, объяснять, “бу-бу-бу”, “почитай статью психолога”, “я обиделась”...

“Третий лишний”

В моей практике была простая и показательная история на тему недостатка внимания от мужчины и всплывшей истории “я третий лишний, мне не хватает его внимания”.

Девушка попросила мужа разбудить ее в 6 утра – позвонить ей с работы. А он этого не сделал. Позвонил только в 10. Она к тому времени проснулась сама и… начала борьбу с собой и с ним. Он звонит, а она не отвечает, решила проучить его. Это же тоже борьба, только через обиду. “Ты не вспомнил про меня – и я тебя проигнорирую”. Хотя ситуация не фатальна. И дело не в том, что он не разбудил вовремя. А в том, что ей не хватило внимания, вовлечённости, она почувствовала себя ненужной, “третьей лишней”.

Самое сложное –– ПРИНИМАТЬ реальность, находясь в отношениях слияния. Все проблемы возникают из-за того, что СЛИЯНИЕ – это единственная доступная форма отношений и любви. А в слиянии всегда будет боль. Одного без другого не бывает. Если мы отказываемся от боли, то и от слияния тоже надо будет отказаться. В этом и есть выход из эмоциональной зависимости. И весь этот процесс возможен только при внутренних изменениях – психологическом взрослении. 

Участницы прошлых потоков “Психологического взросления” отмечают спокойствие, появление внутренних опор и то, как при этом мужчины тоже меняют свое поведение – становятся внимательнее. Мы на курсе хоть и делаем много практик на отлепление и расставание, но это не про физическое расставание, если кому-то оно не нужно. Это про эмоциональное отлепление, после которого в отношениях становится лучше.

Запись на “Психологическое взросление” открыта. Все подробности о курсе, ценах и условиях –– по ссылке на сайте.

С любовью, 

Ирина Гаврилова Демпси.