Вопрос к психологу
 
Психолог. Психоаналитик.

Автор и ведущая уникальных трансформационных программ, раскрывающих
глубину внутреннего мира и исцеляющих травмы прошлого.

Меню
На главную Статьи Психология отношений Муж-алкоголик

Муж-алкоголик

Просмотров: 253
13 марта 2020 г.
Муж-алкоголик

Алкоголизм - частая форма зависимости во многих обычных семьях. Очень часто женщины обращаются ко мне с этой проблемой - муж-алкоголик, который не хочет лечиться. В такой семье страдают все, потому что если мужчина зависим, то остальные члены семьи созависимы, и чаще всего не могут разорвать эту связь.

Письма

“Нашему браку скоро 10 лет. Поначалу у нас все было хорошо, но потом у мужа на работе начали появляться проблемы, и он стал выпивать. А когда на заводе прошла волна сокращений, и его уволили, он почти на три месяца ушел в запой. Я никогда его таким не видела, пыталась его вытащить из этого, но у меня не получалось. Мне было стыдно смотреть знакомым и родным в глаза. Родственники со временем все меньше приходили в гости, а к ним мне было стыдно приходить с мужем, поэтому часто отказывалась от приглашений. Я чувствую себя виноватой, что не смогла его правильно поддержать. Он же мой муж, а я его жена, должна давать ему поддержку, когда ему это необходимо, мотивировать его. Но я не смогла, и я чувствую, что чем дальше, тем больше наша семья разрушается, падает вниз. И я не знаю, как спасти нас.”

“Мы поженились, когда мне только исполнилось 18 лет. Муж старше меня на 8 лет, и рядом с ним я чувствовала себя маленькой девочкой, которую окружают теплом и заботой. Я поэтому и влюбилась в него, так как раньше никогда не чувствовала себя кому-то нужной.

Со временем я привыкла к его вниманию, и стала позволять себе больше - капризничать, обижаться по мельчайшей причине… Я была глупой и наивной, слушала подруг, которые “насоветовали”, как удерживать мужчину рядом, какой должна быть женщина, и что мужчины любят определенную недоступность. Вот и доигралась… Мы несколько лет в браке, и последние полгода это просто кошмар. Расстраиваться и играть роль обиженной мне больше не приходится - он уходит с парой разведенных друзей на ночь в клуб, приходит домой пьяным, бывает и среди недели напивается ужасно. В последние недели даже за ужином позволяет себе пару рюмок крепкого напитка.

Я чувствую себя ужасно виноватой, ведь получается я его спровоцировала своим поведением. И я не знаю, как теперь исправить ситуацию.”

“Мы живем в маленьком городке, и здесь основная работа - небольшой завод и колхоз. Мой муж работает на этом колхозе, и там настоящий бардак. Мужчины, да и женщины тоже, могут позволить себе выпить даже во время работы.

Мы в браке почти 17 лет, есть двое детей. И мне очень плохо от мысли, что они наблюдают пьяного отца и наши с ним скандалы, когда я не выдерживаю и срываюсь. Он не был таким сразу, первые несколько лет у нас была прекрасная семья, и тогда еще он работал сторожем в нашей школе. Он переживал, что получает маленькую зарплату, и я убедила его устроиться на этот колхоз. Я сама его подтолкнула к этому, получается, что я виновата, что он попал в такую атмосферу и сломался…”

“...Мы поссорились из-за того, что он пришел поздно ночью  и пьяным после дня рождения друга. Он психанул, и сел в таком виде за руль, и попал в дтп. Я чувствую, что это я виновата. Ведь можно было сдержать свои эмоции и поговорить утром, когда он бы пришел в себя…”

И такие письма приходят каждую неделю, с такими историями женщины обращаются ко мне на консультации. Они чувствуют себя виноватыми за то, что не смогли уберечь мужа от алкоголизма. “Если бы я не сказала это, если бы не сделала то, если бы была терпеливее, если бы…” Милые мои, в пагубных пристрастиях другого человека вы не можете быть виноваты!

Алкоголизм - это болезнь. Причиной этой болезни обычно выступает совокупность нескольких факторов. Но жена не может быть причиной этой болезни.

Созависимые жены часто винят себя в том, что супруг поддался алкоголизму. Винят, что где-то оступились, что они спровоцировали мужчину на такой шаг. И всеми силами пытаются “загладить” свою вину, но, конечно же, невозможно спасти другого человека, если он сам к этому не стремится.

Чувство вины и влияние на супругов

На самом деле чувство вины испытывают и сами алкоголики, но в разной степени. Одни стараются загладить свою вину перед семьей, и после запоя стараются сделать что-то хорошее - закончить давно забытые домашние дела, попросить прощения с букетом цветов, позаниматься с детьми или прогуляться с ними в парк развлечений, дав супруге немного отдохнуть.

А вот другие применяют противоположную тактику. Им стыдно за свою зависимость, но они не хотят признавать и показывать это. Поэтому всячески перекладывают ответственность за свою болезнь алкоголизмом на других, и в первую очередь - на жену. А самое страшное то, что многие женщины легко впитывают обвинения, и с каждым разом все глубже погружаются в чувство вины.

Чувство вины само по себе разрушительно. А если человек добровольно берет на себя ответственность за чужие проступки, за действия, он заранее готовится проиграть в попытках все исправить.

Мужчины-алкоголики очень хорошие манипуляторы. Они используют чувство вины, манипулируют им, периодически говоря: “Это ты виновата”.

Настоящее чувство вины и навязанное

Настоящее чувство вины - это осознание, что в данной ситуации поступить нужно по-другому, или что в тот момент поступил плохо. После этого обычно человек меняет свое поведение, и в аналогичных ситуациях действует иначе - так, как считает действительно правильным. Если своими прошлыми действиями мы кого-то обидели - искренне просим прощения, налаживаем отношения с этим человеком. Но после всего этого мы больше не возвращаемся к внутренним конфликтам и вопросам “как надо было”. Не нужно заниматься самоедством, это только разрушает вас изнутри.

А когда алкоголик навязывает чувство вины супруге, постоянно убеждая ее в этой вине, то и мысли у нее крутятся только лишь вокруг мужа. Она уверяет себя, что только она в силах была изменить что-то, но не справилась.

Чувство стыда у жен-алкоголиков

Что можно сказать о чувстве стыда? Это не просто осознание, что вы неверно что-то сделали, это стыд самого себя. Когда мы говорим “хочу сквозь землю провалиться”, мы говорим о том, что нам самих себя стыдно, что мы какие-то не такие, неправильные, не достойные чего-либо.

Жены алкоголиков постоянно стыдятся своих мужей. Это понятно: очень неприятно находиться рядом с пьяным человеком рядом, а что уже говорить, чтобы люди видели их рядом…

Но тут есть и другой, очень важный момент. Женщина, которая понимает, что не она виновата в решении выпить слишком много алкоголя и вести себя неприлично, не будет чувствовать стыд, будто это она сама сделала. Конечно, ей неприятно, что ЕЕ муж в неприличном состоянии, тем более при посторонних. Но винить в этом себя и стыдиться она не будет!

У тех женщин, которые стыдятся самих себя, чувство стыда - неотъемлемая часть их личности. Они такими выросли, и алкоголизм супруга - только один из механизмов, запускающих стыд. На самом деле в детстве и подростковом возрасте женщина, будучи девочкой, часто подвергалась критике. И чувство стыда было привито жесткой критикой посторонних. Если муж-алкоголик укрепляет чувство вины в жене за его зависимость, то женщина будет стыдиться себя, считать себя недостойной чего-то лучшего - лучшего отношения к себе, лучшей жизни, большего счастья. Или хотя бы просто счастья и душевной гармонии. Многие женщины признаются, что считают какие-то свои неудачи наказанием за свои ошибки и свою несовершенность.

Все мы очень разные, и в реальной жизни не существует совершенства! Мы можем совершенствоваться, но наши достоинства и недостатки делают нас уникальными. Они уравновешивают друг друга. И задача каждого человека - уметь принимать себя настоящих - где-то прекрасных, а где-то немножко несовершенных.

И первый шаг на пути к выходу из созависимости - это понять свои достоинства и недостатки, и принять себя такими, какие вы есть. А после дать чувству вины и стыда уйти из вашей жизни.

По традиции я предлагаю вам свой вебинар. Понять, где были разрушены ваши личные границы окружающими я помогаю на тренинге “Личные границы”. А также рассказываю, как восстановить эти границы и сохранять их.


С любовью,
Ирина Гаврилова Демпси

Facebook Ирины Гавриловой ДемпсиInstagramm Ирины Гавриловой ДемпсиКанал на Youyube Ирины Гавриловой ДемпсиГруппа ВКонтакте Ирины Гавриловой Демпси

Подписывайтесь на меня и вы попадёте в трансформационное пространство, где начнут происходить ваши внутренние изменения.

Со мной вы обретёте себя!

Facebook Ирины Гавриловой ДемпсиInstagramm Ирины Гавриловой ДемпсиКанал на Youyube Ирины Гавриловой ДемпсиГруппа ВКонтакте Ирины Гавриловой Демпси
Выберите удобный способ общения и подпишитесь на меня
Вы первая будете узнавать все самое важное и полезное
© 2015-2020 Все права защищены
Ирина Гаврилова Демпси
Психолог. Аналитик. Автор и ведущая женских программ

+7-902-657-83-70

irina200882

irina@irinagavrilovadempsey.ru

 
Создание сайта: Веб-решение
Карта сайта