Вопрос к психологу
 
Психолог. Психоаналитик.

Автор и ведущая уникальных трансформационных программ, раскрывающих
глубину внутреннего мира и исцеляющих травмы прошлого.

Меню
На главную Статьи Психология отношений Муж-алкоголик

Муж-алкоголик

Просмотров: 126
13 марта 2020 г.
Муж-алкоголик

Алкоголизм - частая форма зависимости во многих обычных семьях. Очень часто женщины обращаются ко мне с этой проблемой - муж-алкоголик, который не хочет лечиться. В такой семье страдают все, потому что если мужчина зависим, то остальные члены семьи созависимы, и чаще всего не могут разорвать эту связь.

Письма

“Нашему браку скоро 10 лет. Поначалу у нас все было хорошо, но потом у мужа на работе начали появляться проблемы, и он стал выпивать. А когда на заводе прошла волна сокращений, и его уволили, он почти на три месяца ушел в запой. Я никогда его таким не видела, пыталась его вытащить из этого, но у меня не получалось. Мне было стыдно смотреть знакомым и родным в глаза. Родственники со временем все меньше приходили в гости, а к ним мне было стыдно приходить с мужем, поэтому часто отказывалась от приглашений. Я чувствую себя виноватой, что не смогла его правильно поддержать. Он же мой муж, а я его жена, должна давать ему поддержку, когда ему это необходимо, мотивировать его. Но я не смогла, и я чувствую, что чем дальше, тем больше наша семья разрушается, падает вниз. И я не знаю, как спасти нас.”

“Мы поженились, когда мне только исполнилось 18 лет. Муж старше меня на 8 лет, и рядом с ним я чувствовала себя маленькой девочкой, которую окружают теплом и заботой. Я поэтому и влюбилась в него, так как раньше никогда не чувствовала себя кому-то нужной.

Со временем я привыкла к его вниманию, и стала позволять себе больше - капризничать, обижаться по мельчайшей причине… Я была глупой и наивной, слушала подруг, которые “насоветовали”, как удерживать мужчину рядом, какой должна быть женщина, и что мужчины любят определенную недоступность. Вот и доигралась… Мы несколько лет в браке, и последние полгода это просто кошмар. Расстраиваться и играть роль обиженной мне больше не приходится - он уходит с парой разведенных друзей на ночь в клуб, приходит домой пьяным, бывает и среди недели напивается ужасно. В последние недели даже за ужином позволяет себе пару рюмок крепкого напитка.

Я чувствую себя ужасно виноватой, ведь получается я его спровоцировала своим поведением. И я не знаю, как теперь исправить ситуацию.”

“Мы живем в маленьком городке, и здесь основная работа - небольшой завод и колхоз. Мой муж работает на этом колхозе, и там настоящий бардак. Мужчины, да и женщины тоже, могут позволить себе выпить даже во время работы.

Мы в браке почти 17 лет, есть двое детей. И мне очень плохо от мысли, что они наблюдают пьяного отца и наши с ним скандалы, когда я не выдерживаю и срываюсь. Он не был таким сразу, первые несколько лет у нас была прекрасная семья, и тогда еще он работал сторожем в нашей школе. Он переживал, что получает маленькую зарплату, и я убедила его устроиться на этот колхоз. Я сама его подтолкнула к этому, получается, что я виновата, что он попал в такую атмосферу и сломался…”

“...Мы поссорились из-за того, что он пришел поздно ночью  и пьяным после дня рождения друга. Он психанул, и сел в таком виде за руль, и попал в дтп. Я чувствую, что это я виновата. Ведь можно было сдержать свои эмоции и поговорить утром, когда он бы пришел в себя…”

И такие письма приходят каждую неделю, с такими историями женщины обращаются ко мне на консультации. Они чувствуют себя виноватыми за то, что не смогли уберечь мужа от алкоголизма. “Если бы я не сказала это, если бы не сделала то, если бы была терпеливее, если бы…” Милые мои, в пагубных пристрастиях другого человека вы не можете быть виноваты!

Алкоголизм - это болезнь. Причиной этой болезни обычно выступает совокупность нескольких факторов. Но жена не может быть причиной этой болезни.

Созависимые жены часто винят себя в том, что супруг поддался алкоголизму. Винят, что где-то оступились, что они спровоцировали мужчину на такой шаг. И всеми силами пытаются “загладить” свою вину, но, конечно же, невозможно спасти другого человека, если он сам к этому не стремится.

Чувство вины и влияние на супругов

На самом деле чувство вины испытывают и сами алкоголики, но в разной степени. Одни стараются загладить свою вину перед семьей, и после запоя стараются сделать что-то хорошее - закончить давно забытые домашние дела, попросить прощения с букетом цветов, позаниматься с детьми или прогуляться с ними в парк развлечений, дав супруге немного отдохнуть.

А вот другие применяют противоположную тактику. Им стыдно за свою зависимость, но они не хотят признавать и показывать это. Поэтому всячески перекладывают ответственность за свою болезнь алкоголизмом на других, и в первую очередь - на жену. А самое страшное то, что многие женщины легко впитывают обвинения, и с каждым разом все глубже погружаются в чувство вины.

Чувство вины само по себе разрушительно. А если человек добровольно берет на себя ответственность за чужие проступки, за действия, он заранее готовится проиграть в попытках все исправить.

Мужчины-алкоголики очень хорошие манипуляторы. Они используют чувство вины, манипулируют им, периодически говоря: “Это ты виновата”.

Настоящее чувство вины и навязанное

Настоящее чувство вины - это осознание, что в данной ситуации поступить нужно по-другому, или что в тот момент поступил плохо. После этого обычно человек меняет свое поведение, и в аналогичных ситуациях действует иначе - так, как считает действительно правильным. Если своими прошлыми действиями мы кого-то обидели - искренне просим прощения, налаживаем отношения с этим человеком. Но после всего этого мы больше не возвращаемся к внутренним конфликтам и вопросам “как надо было”. Не нужно заниматься самоедством, это только разрушает вас изнутри.

А когда алкоголик навязывает чувство вины супруге, постоянно убеждая ее в этой вине, то и мысли у нее крутятся только лишь вокруг мужа. Она уверяет себя, что только она в силах была изменить что-то, но не справилась.

Чувство стыда у жен-алкоголиков

Что можно сказать о чувстве стыда? Это не просто осознание, что вы неверно что-то сделали, это стыд самого себя. Когда мы говорим “хочу сквозь землю провалиться”, мы говорим о том, что нам самих себя стыдно, что мы какие-то не такие, неправильные, не достойные чего-либо.

Жены алкоголиков постоянно стыдятся своих мужей. Это понятно: очень неприятно находиться рядом с пьяным человеком рядом, а что уже говорить, чтобы люди видели их рядом…

Но тут есть и другой, очень важный момент. Женщина, которая понимает, что не она виновата в решении выпить слишком много алкоголя и вести себя неприлично, не будет чувствовать стыд, будто это она сама сделала. Конечно, ей неприятно, что ЕЕ муж в неприличном состоянии, тем более при посторонних. Но винить в этом себя и стыдиться она не будет!

У тех женщин, которые стыдятся самих себя, чувство стыда - неотъемлемая часть их личности. Они такими выросли, и алкоголизм супруга - только один из механизмов, запускающих стыд. На самом деле в детстве и подростковом возрасте женщина, будучи девочкой, часто подвергалась критике. И чувство стыда было привито жесткой критикой посторонних. Если муж-алкоголик укрепляет чувство вины в жене за его зависимость, то женщина будет стыдиться себя, считать себя недостойной чего-то лучшего - лучшего отношения к себе, лучшей жизни, большего счастья. Или хотя бы просто счастья и душевной гармонии. Многие женщины признаются, что считают какие-то свои неудачи наказанием за свои ошибки и свою несовершенность.

Все мы очень разные, и в реальной жизни не существует совершенства! Мы можем совершенствоваться, но наши достоинства и недостатки делают нас уникальными. Они уравновешивают друг друга. И задача каждого человека - уметь принимать себя настоящих - где-то прекрасных, а где-то немножко несовершенных.

И первый шаг на пути к выходу из созависимости - это понять свои достоинства и недостатки, и принять себя такими, какие вы есть. А после дать чувству вины и стыда уйти из вашей жизни.

По традиции я предлагаю вам свой вебинар. Понять, где были разрушены ваши личные границы окружающими я помогаю на тренинге “Личные границы”. А также рассказываю, как восстановить эти границы и сохранять их.


С любовью,
Ирина Гаврилова Демпси

Выберите удобный способ общения и подпишитесь на меня
Вы первая будете узнавать все самое важное и полезное
© 2015-2020 Все права защищены
Ирина Гаврилова Демпси
Психолог. Аналитик. Автор и ведущая женских программ

+7-902-657-83-70

irina200882

irina@irinagavrilovadempsey.ru

 
Создание сайта: Веб-решение
Карта сайта