Муж не выдержал занятости жены. Изменил. А теперь занят он, поменялись ролями09 октября 2025 г.

Дорогие мои, сегодня продолжим разбирать вчерашнюю историю, когда муж не выдержал занятости жены, изменил, и теперь занят он.  У людей, склонных к зависимости, есть одна особенность: если вы чем-то увлеклись – работой, хобби, развитием, – вы можете уходить в это тотально, глубоко. И тут же формируется отношение слияния, только не с партнером, а с вашим делом. Вы уходите душой в это увлечение, и во внутреннем пространстве просто не остаётся места для другого.

Главная опасность и ошибка в затянувшемся кризисе – это МОЛЧАНИЕ.

Мы все часто молчим о своей пустоте

Итак, девушка – по жизни очень уверенная в себе. Профессиональная певица, поет на сцене. Но как только попадает домой, то рядом с мужем чувствует какую-то неуверенность, напряжение. И от ее уверенности на сцене не остается и следа. Муж никогда не говорил ей о занятости, не упрекал. А после своей измены вырулил: “все потому, что тебя никогда не было дома”. Она и обалдела. Спросила: а что ж ты не говорил раньше? Теперь они как будто поменялись ролями: у него две работы, часто не бывает дома, и как будто ей его не хватает. Почему так произошло?

Мужу нравилась ваша активность и внутреннее состояние. Но вы перетекли душой, вовлеклись в хобби… Знаете, есть такая особенность у зависимых людей: они, если чем-то занимаются, то занимаются тотально. То есть глубоко заходят в отношения слияния. Неважно с кем или с чем: с работой, с делом, с хобби. И во внутреннем пространстве как будто не остаётся места другому.

И другой, склонный к слиянию, это чувствует. Он чувствует пустоту и невовлеченность в себя. Наступает очень интересный момент. Большинство мужчин – 95%, а то и больше – не выдерживают чувства своей ненужности. У мужчин совершенно нет навыков строить отношения и говорить о своих чувствах. Нет чтобы сказать: “Дорогая, мне тебя не хватает, это не дело. Давай как-то соизмеряй, расставляй приоритеты”. Он молчал, переживал свою ненужность молча. Почему молчал?..

Да и многие женщины тоже НЕ говорят мужу “так не пойдет”, они замолкают. Или говорят, видят, что он не реагирует, и больше не предпринимают каких-то действий. Не знают, как сказать…

Но ведь когда мы хотим чему-то научить ребенка, а ему не заходит подача материала, то мы думаем, как ещё до него донести смысл, как объяснить так, чтобы он понял. До взрослого человека иногда тоже очень сложно достучаться. Сложно донести своё мнение о ценности семьи, о ценности внимания. Это целая работа.

В сегодняшней истории муж не стал говорить, признаваться, что внутри – пустота. Он просто замолчал. А женщина даже не понимала…

Отношения – это труд

У меня была клиентка, очень увлеченная работой. Ей казалось, муж нормально относится к тому, что она все вечера проводит в работе и поздно возвращается домой. Выходные они проводили вместе, ездили на дачу. Ей казалось: прекрасная жизнь. Но подошел кризис в их отношениях, и она была очень удивлена, когда муж в сердцах выпалил “я задолбался ждать, когда ты освободишься, и ждать выходных, когда мы проведем время вместе”. Он долго молчал, ждал, но при этом внутри копились чувства.

В отношениях нужно много труда, чтобы донести до другого, что тебе хочется и чего не хватает. Труда, чтобы дать и получить, сказать и услышать…

Ему не хватает внимания, когда вы на работе и в хобби? Здесь палка о двух концах. Посадить жену дома, потому что тебе мало внимания – эгоистичная позиция. Все время надо искать баланс, чтобы не свалиться в крайность. Ему – чтобы дать вам свободу, но при этом получать ваше внимание. Вам – чтобы иногда оставить вечернюю работу и проводить время с мужем. Нужно искать баланс между временем с семьей и между работой. Не смешивать эти понятия. 

Нужно много внутреннего ресурса, чтобы сбалансировать семейную жизнь. Иногда как раз кризисы помогают нам балансировать между вещами, которые ускользают в повседневной жизни.

Как выдержать “подростковый бунт” мужа? 

Муж не выдержал ненужности. Естественно, на месте “пустоты” появляется другая женщина. Измена – это событие, которое показало, что ТАК не работает в отношениях. Женщина не должна быть полностью в работе. Если у нас семья, мы не можем жить так, как если мы живем одни. Мы должны уметь все уравновешивать.

Понятно, что теперь до женщины дошло... Она начинает сокращать время на свою работу. Но тут уже муж, видимо, не прожив свои обиды, вместо другой женщины находит другую работу. Ведь чем-то надо заполнять пустоту и прикрывать свою обиду. Он уходит в работу, отлепляясь от жены, как бы выходя из своей зависимости к ней. Теперь женщина начинает чувствовать нехватку внимания... 

Что делать?

Муж сейчас находится в бунтующей, подростковой позиции. Он устал. И женщина должна уметь выдержать этот подростковый бунт мужчины. Осознать, от чего он произошел. Где-то ослабить какие-то вещи.

Почему возникает подростковый бунтует? Потому что подросток хочет своей автономии. Он осознал, что везде – правила родителя. Он бунтует, чтобы дать подумать родителям о границах, чтобы заявить о себе “я тоже личность, у меня есть свои желания и хотелки”. Муж понял, что какую-то часть времени жена была в тесной связке со своими желаниями и интересами, а он был где-то вокруг неё. Теперь он взбунтовался: “А где я? Я тоже хочу иметь свои желания!”

Так вот, семья –– это способность выдерживать внутренние и внешние бунты, не обижаясь, не закрываясь от них, а принимая и проживая.

Какова задача матери во время бунта подростка? Выдерживать ребёнка, ведь его не отсечёшь, сохранять с ним душевную связь. А здесь надо очень много мудрости. Нужно очень мягко и мудро выдержать, не свалиться в крайность.

Если жене продолжать в том же духе, то что это будет за семья? У мужа две работы, его дома нет; жена вся занятая, тоже дома нет. А где место для взаимодействия друг с другом?

Жене бросить работу или хобби? А как же личное пространство и время для себя?

А еще, если маленькая девочка будет кричать “хочу внимания”, можно выдержать момент, а потом взять реванш и начать мстить мужу… Но мы снова говорим о болевом пинг-понге. Это не выход.

Так откуда взять мудрость? Где взять выносливость выдерживать эти моменты? 

Важно заниматься собой и одновременно, по возможности, сохранять душевную близость с мужем. Не закрываться.

Когда возникнет глубокая, настоящая душевная близость, муж сам будет хотеть проводить больше времени с вами. Когда вы создадите правильную атмосферу дома, он сам будет стремиться к вам. Всё зависит от этого канала: туда, где тепло и вкусно пахнет пирожками, – хочется возвращаться снова и снова. Там хочется быть!

Это не про старание и действия через “не могу”. Если начать сейчас стараться для мужа, потом у самой рванёт крыша. Очень важно найти грань “не рушить –– не строить”. Важно понимать, где уделить внимание себе, а где – мужу не в ущерб себе. Важно терпеть, но не игнорируя себя, а из мудрости. Терпение должно идти из мудрости, из внутреннего изменения.

А с чем вы “слились” тотально, вытеснив своего мужчину?

Девочки, завтра в Телеграм состоится эфир на тему “Как научиться любить себя и не ждать любовь от мужчины”. Вы сможете понять реальные инструменты, чтобы научиться выдерживать кризисы в паре не из страха, до состояния когда внутри все взрывается, а из внутренней мудрости и взрослой силы.

Мы разберем самые острые болевые точки женской зависимости:

• Почему не получается дать любовь себе?  
• Как ваши защиты блокируют способность любить себя и как горевание и честное проживание боли помогают "вскрыть" эти защиты, чтобы ваша взрослая часть наконец-то проснулась.
• Почему, сколько бы ни работала над собой, всё равно ждёшь любовь и внимание от мужчины?  
• Почему стремление быть постоянно "хорошей" – это не про заботу о себе, а про глубокую травму?
• Как, наконец, вырастить внутри себя того самого любящего “взрослого”, который даст вам истинную автономию и внутреннюю опору?
• Как отличить здоровую реакцию на неприемлемое поведение мужчины от попадания в травму?  
• Вы поймете, как выдерживать "подростковый бунт" партнёра и оставаться в близости  не истощаясь от постоянного старания понравиться.

Буду всех ждать! 

Завтра, время 14.00 мск в Телеграм.

Мой телеграмм канал:
https://telegram.me/irinagavrilova_dempsey

Канал в Максе:
https://max.ru/id343501501906_biz


С любовью,
Ирина Гаврилова Демпси