Вопрос к психологу
 
Психолог. Психоаналитик онлайн.

Обретение себя. Через боль в отношениях к психологическому взрослению.
Работа в группах и индивидуально.

Меню
На главную Статьи Психология отношений Мужчина променял меня на маму/сестру/друзей

Мужчина променял меня на маму/сестру/друзей

Просмотров: 381
23 мая 2021 г.
Мужчина променял меня на маму/сестру/друзей

Сегодня я снова с вами говорю о зависимости, о характерных чувствах и ощущениях, которые у вас возникают, если вы находитесь в зависимых отношениях. Но для начала я хочу познакомить вас с письмом подписчицы.

«Сегодня партнер сказал, что охладел ко мне, и страсти больше нет. Чувствую себя очень плохо. Еще и променял меня – не на другую женщину, нет – на мать и сестру, которым он строит дом. Это очень больно, потому что у меня чувства не пропали».

О характеристике зависимых отношений

Давайте с вами вернемся к характеристикам зависимых отношений:

  1. Кто такие зависимые люди? Зависимые люди – те, кто находятся в психологическом возрасте ребенка.
  2. Какое характерное поведение ребенка? Ребенок стремится к слиянию. Вообще ребенок рождается в систему «мать-дитя». Он изначально не автономен. Он уже находится с самого момента зачатия в отношениях слияния с матерью. Весь его путь развития лежит в обретении автономии, выхода из этого слияния и обретения настоящей независимости.

В зависимых отношениях мужчина и женщина стремятся к слиянию. Как раз способность к слиянию и определяет наш выбор партнера!

В первое время это обоюдное желание слияния выражается во взаимной влюбленности. Партнеры прилипают к друг другу, дают и получают очень много любви, внимания от другого человека. Находясь в слиянии, появляется иллюзия любви и того счастья, к которому мы стремимся

Зависимый человек не может быть долго в слиянии, но и сам быть не способен

В этом состоянии никто долго быть не может.

Слияние – это процесс, который требует и обратного процесса разъединения друг от друга.

Поэтому такие отношения характеризуются волнообразностью. Люди стремятся к слиянию, но чем ближе они становятся, чем больше пускают друг в друга корни, тем быстрее наступает эффект осознаваемого или неосознаваемого удушья. И партнер, уже побыв в слиянии, стремится выйти и оттолкнуться от любимого человека. Либо происходит что-то в отношениях – партнер не до конца удовлетворяет требованиям и потребности другого человека, и тогда из-за обиды он как бы внутренне закрывается и стремится выйти из отношений.

Начинается движение, противоположное слиянию. Один из партнеров начинает выходить из этой капсулы, где они находились вместе. Но зависимый человек по своей природе не может быть один. У него обязательно должен быть объект для близких отношениях. Поэтому, мужчина и женщина, будучи в слиянии, начинают процесс разлепления. Человеку, от которого стремятся отделиться, обязательно нужно прилепиться к кому-то другому. В семье часто ребенок является таким объектом, к которому один из родителей время от времени приходит с желанием слиться.

Например, женщина поссорилась с мужем и, не имея возможность быть одной, переключает всю свою любовь и внимание на ребенка. Дальше уже с ребенком они начинают находиться в близких отношениях. А второй человек начинает чувствовать себя ненужным, потому что он ощущает, что с ним связь прервалась, и партнер начинает сближаться с другим человеком.

О ситуации в письме

Партнер отлепился от автора письма и как бы прилепился к маме и сестре. Далее он начал принимать активное участие в строительстве их дома, и вообще в организации их жизни.

Конечно же женщина чувствует себя преданной. Поэтому зависимые люди часто в отношениях друг с другом испытывают чувство предательства. Потому что сам процесс слияния предусматривает взаимную преданность друг другу «Мы слились, есть только ты для меня, и я – для тебя. Мы преданны друг другу».

И вот однажды партнер отворачивается и направляет свое внимание на других близких, детей, друзей, или даже работу, или компьютерные игры, алкоголь… Когда партнер начинает выходить из отношений слияния, он, не имея автономии и возможности быть одному, начинает выстраивать близкие отношения с кем-то или чем-то другим. И тот, чувствуя, что партнер еще вчера был ему преданным, сегодня чувствует следующее: «Он меня предал, нашу любовь и отношения». Поэтому в зависимых отношениях люди очень часто чувствуют предательство. Это не обязательно физическое предательство.

Предательство – это когда другой человек выходит из близких отношений с вами и переключает внимание на что-то или кого-то другого.

Эти чувства конечно же болезненные. Поэтому, зависимые отношения со временем становятся токсичными. Эти негативные переживания и боль начинают накапливаться. Обида также накапливается в душах обоих партнеров. Обида как ржавчина разъедает изнутри, появляются претензии к партнеру. Чем больше претензий, тем хуже все становится.

Выход здесь один – начать свой путь из слияния. Находясь в слиянии, нужно иметь возможность принимать те моменты, когда партнер от нас отворачивается. Это очень болезненные моменты для зависимого человека. И когда я говорю о проживании боли, я имею ввиду вот эту боль, которая возникает как реакция на то, что партнер закрывается от нас. Он как бы выходит из близких отношений с нами. Наша душа открыта. И когда мы видим, что партер начинает выход – это приносит боль.

С этой болью нужно работать

Проживание этой боли и будет приводить к постепенному внутреннему взрослению. И тогда ваша структура «Я» будет все больше и больше обретать автономию, и вы все менее и менее будете склонны к созданию отношений-слияния.

Там, где нет слияния, гораздо меньше боли. Отношения здоровее. Отношения без слияния – это позиция взрослого человека. Там, где нет слияния, есть все основания для построения здоровой взрослой любви.

Если вы чувствуете в себе такую тенденцию – сливаться с мужчиной – и вам знакомо чувство обиды, предательства, когда партнер уделяет внимание не вам, тогда ваша первоочередная задача - внутренне повзрослеть.

Я могу вам помочь начать этот процесс в рамках 2-х месячной программы «Эмоциональная зависимость». Там мы начинаем работать со структурой внутреннего «Я», там мы начинаем процесс внутреннего взросления. Это первый, очень масштабный, глубокий шаг на пути к нашей автономии – на пути к нашему счастью и возможности любить по-взрослому.

Я вам в этом помогу, потому что я сама прошла путь из психологического ребенка, из эмоциональной зависимости к состоянию взрослой и уверенной в себе женщины. Я пришла к той взрослой любви, о которой мы вместе с вами все где-то там в глубине души мечтаем.

Надеюсь, была полезна для вас!

С любовью,

Ирина Гаврилова Демпси

Канал на Youyube Ирины Гавриловой ДемпсиГруппа ВКонтакте Ирины Гавриловой Демпси

Подписывайтесь на меня и вы попадёте в трансформационное пространство, где начнут происходить ваши внутренние изменения.

Со мной вы обретёте себя!

Канал на Youyube Ирины Гавриловой ДемпсиГруппа ВКонтакте Ирины Гавриловой Демпси
Выберите удобный способ общения и подпишитесь на меня
Вы первая будете узнавать все самое важное и полезное
© 2015-2022 Все права защищены
Ирина Гаврилова Демпси
Психолог. Аналитик. Автор и ведущая женских программ

+7-902-657-83-70

irina200882

irina@irinagavrilovadempsey.ru

 
Создание сайта: Веб-решение
Карта сайта