Вопрос к психологу
 
Психолог. Психоаналитик.

Автор и ведущая уникальных трансформационных программ, раскрывающих
глубину внутреннего мира и исцеляющих травмы прошлого.

Меню
На главную Статьи Психология отношений Мужчина променял меня на маму/сестру/друзей

Мужчина променял меня на маму/сестру/друзей

Просмотров: 183
23 мая 2021 г.
Мужчина променял меня на маму/сестру/друзей

Сегодня я снова с вами говорю о зависимости, о характерных чувствах и ощущениях, которые у вас возникают, если вы находитесь в зависимых отношениях. Но для начала я хочу познакомить вас с письмом подписчицы.

«Сегодня партнер сказал, что охладел ко мне, и страсти больше нет. Чувствую себя очень плохо. Еще и променял меня – не на другую женщину, нет – на мать и сестру, которым он строит дом. Это очень больно, потому что у меня чувства не пропали».

О характеристике зависимых отношений

Давайте с вами вернемся к характеристикам зависимых отношений:

  1. Кто такие зависимые люди? Зависимые люди – те, кто находятся в психологическом возрасте ребенка.
  2. Какое характерное поведение ребенка? Ребенок стремится к слиянию. Вообще ребенок рождается в систему «мать-дитя». Он изначально не автономен. Он уже находится с самого момента зачатия в отношениях слияния с матерью. Весь его путь развития лежит в обретении автономии, выхода из этого слияния и обретения настоящей независимости.

В зависимых отношениях мужчина и женщина стремятся к слиянию. Как раз способность к слиянию и определяет наш выбор партнера!

В первое время это обоюдное желание слияния выражается во взаимной влюбленности. Партнеры прилипают к друг другу, дают и получают очень много любви, внимания от другого человека. Находясь в слиянии, появляется иллюзия любви и того счастья, к которому мы стремимся

Зависимый человек не может быть долго в слиянии, но и сам быть не способен

В этом состоянии никто долго быть не может.

Слияние – это процесс, который требует и обратного процесса разъединения друг от друга.

Поэтому такие отношения характеризуются волнообразностью. Люди стремятся к слиянию, но чем ближе они становятся, чем больше пускают друг в друга корни, тем быстрее наступает эффект осознаваемого или неосознаваемого удушья. И партнер, уже побыв в слиянии, стремится выйти и оттолкнуться от любимого человека. Либо происходит что-то в отношениях – партнер не до конца удовлетворяет требованиям и потребности другого человека, и тогда из-за обиды он как бы внутренне закрывается и стремится выйти из отношений.

Начинается движение, противоположное слиянию. Один из партнеров начинает выходить из этой капсулы, где они находились вместе. Но зависимый человек по своей природе не может быть один. У него обязательно должен быть объект для близких отношениях. Поэтому, мужчина и женщина, будучи в слиянии, начинают процесс разлепления. Человеку, от которого стремятся отделиться, обязательно нужно прилепиться к кому-то другому. В семье часто ребенок является таким объектом, к которому один из родителей время от времени приходит с желанием слиться.

Например, женщина поссорилась с мужем и, не имея возможность быть одной, переключает всю свою любовь и внимание на ребенка. Дальше уже с ребенком они начинают находиться в близких отношениях. А второй человек начинает чувствовать себя ненужным, потому что он ощущает, что с ним связь прервалась, и партнер начинает сближаться с другим человеком.

О ситуации в письме

Партнер отлепился от автора письма и как бы прилепился к маме и сестре. Далее он начал принимать активное участие в строительстве их дома, и вообще в организации их жизни.

Конечно же женщина чувствует себя преданной. Поэтому зависимые люди часто в отношениях друг с другом испытывают чувство предательства. Потому что сам процесс слияния предусматривает взаимную преданность друг другу «Мы слились, есть только ты для меня, и я – для тебя. Мы преданны друг другу».

И вот однажды партнер отворачивается и направляет свое внимание на других близких, детей, друзей, или даже работу, или компьютерные игры, алкоголь… Когда партнер начинает выходить из отношений слияния, он, не имея автономии и возможности быть одному, начинает выстраивать близкие отношения с кем-то или чем-то другим. И тот, чувствуя, что партнер еще вчера был ему преданным, сегодня чувствует следующее: «Он меня предал, нашу любовь и отношения». Поэтому в зависимых отношениях люди очень часто чувствуют предательство. Это не обязательно физическое предательство.

Предательство – это когда другой человек выходит из близких отношений с вами и переключает внимание на что-то или кого-то другого.

Эти чувства конечно же болезненные. Поэтому, зависимые отношения со временем становятся токсичными. Эти негативные переживания и боль начинают накапливаться. Обида также накапливается в душах обоих партнеров. Обида как ржавчина разъедает изнутри, появляются претензии к партнеру. Чем больше претензий, тем хуже все становится.

Выход здесь один – начать свой путь из слияния. Находясь в слиянии, нужно иметь возможность принимать те моменты, когда партнер от нас отворачивается. Это очень болезненные моменты для зависимого человека. И когда я говорю о проживании боли, я имею ввиду вот эту боль, которая возникает как реакция на то, что партнер закрывается от нас. Он как бы выходит из близких отношений с нами. Наша душа открыта. И когда мы видим, что партер начинает выход – это приносит боль.

С этой болью нужно работать

Проживание этой боли и будет приводить к постепенному внутреннему взрослению. И тогда ваша структура «Я» будет все больше и больше обретать автономию, и вы все менее и менее будете склонны к созданию отношений-слияния.

Там, где нет слияния, гораздо меньше боли. Отношения здоровее. Отношения без слияния – это позиция взрослого человека. Там, где нет слияния, есть все основания для построения здоровой взрослой любви.

Если вы чувствуете в себе такую тенденцию – сливаться с мужчиной – и вам знакомо чувство обиды, предательства, когда партнер уделяет внимание не вам, тогда ваша первоочередная задача - внутренне повзрослеть.

Я могу вам помочь начать этот процесс в рамках 2-х месячной программы «Эмоциональная зависимость». Там мы начинаем работать со структурой внутреннего «Я», там мы начинаем процесс внутреннего взросления. Это первый, очень масштабный, глубокий шаг на пути к нашей автономии – на пути к нашему счастью и возможности любить по-взрослому.

Я вам в этом помогу, потому что я сама прошла путь из психологического ребенка, из эмоциональной зависимости к состоянию взрослой и уверенной в себе женщины. Я пришла к той взрослой любви, о которой мы вместе с вами все где-то там в глубине души мечтаем.

Надеюсь, была полезна для вас!

С любовью,

Ирина Гаврилова Демпси

Facebook Ирины Гавриловой ДемпсиInstagramm Ирины Гавриловой ДемпсиКанал на Youyube Ирины Гавриловой ДемпсиГруппа ВКонтакте Ирины Гавриловой Демпси

Подписывайтесь на меня и вы попадёте в трансформационное пространство, где начнут происходить ваши внутренние изменения.

Со мной вы обретёте себя!

Facebook Ирины Гавриловой ДемпсиInstagramm Ирины Гавриловой ДемпсиКанал на Youyube Ирины Гавриловой ДемпсиГруппа ВКонтакте Ирины Гавриловой Демпси
Выберите удобный способ общения и подпишитесь на меня
Вы первая будете узнавать все самое важное и полезное
© 2015-2021 Все права защищены
Ирина Гаврилова Демпси
Психолог. Аналитик. Автор и ведущая женских программ

+7-902-657-83-70

irina200882

irina@irinagavrilovadempsey.ru

 
Создание сайта: Веб-решение
Карта сайта