Вопрос к психологу
 
Психолог. Психоаналитик.

Автор и ведущая уникальных трансформационных программ, раскрывающих
глубину внутреннего мира и исцеляющих травмы прошлого.

Меню
На главную Статьи Психология отношений Мы ругаемся из-за ребенка

Мы ругаемся из-за ребенка

Просмотров: 141
14 февраля 2021 г.
Мы ругаемся из-за ребенка

Хочу рассказать вам историю одной моей клиентки. Ее ситуация не редко встречается в жизни, поэтому думаю среди вас найдутся те, кому эта история знакома.

Женщина прожила с мужем почти 30 лет, есть взрослые дети. И сейчас их отношения проживают серьезный кризис. Они очень часто ругаются из-за своей дочери-подростка.

Ребенок не может быть причиной ваших ссор

Я вспоминаю все подобные случаи в своей работе с подобными запросами и понимаю, что это очень серьезная проблема в отношениях. У меня есть статья «любовные треугольники семье». Она о том, как дети становятся причиной разногласий между родителями.

Я сразу хочу вам сказать: ребенок никогда не может быть причиной вашего разногласия с мужем. Причина где-то в другом.

Когда вы начали строить отношения – вы начали строить дом вашей семьи, любви. Когда мы начинаем строительство, мы заливаем фундамент. И были допущены незначительные ошибки при заливке фундамента. Этого не было видно, это не бросалось в глаза, потому что это был очень мелкий промах. Но эта ошибка была допущена. И со временем фундамент начал реагировать соответствующим образом – маленькая погрешность со временем переросла в серьезную трещину в отношениях мужа и жены. В эту трещинку может попадать все, что угодно. Со временем она может увеличиваться за счет накопления того, что туда попадает. Ребенок чувствует эту трещинку и благополучно туда помещается. Своими действиями, поведением делать такие движения, которые увеличивают эту трещину между мужчиной и женщиной. И им кажется, что ребенок является причиной разногласий.

Нет! Разногласия накапливались постепенно и незаметно. Сейчас ребенок как лакмусовая бумажка, благодаря которой проявляются все те последствия каких-то действий, которые были сделаны в начале отношений с этим человеком.

Я расскажу вам свою историю

Я росла в семье, которая тоже была в таком положении. Моя мама развелась с отцом, когда мне было 18 лет. Очень часто она, уже после развода, в какие-то моменты обид на меня, говорила: «Это из-за тебя мы развелись с отцом, это ты нас развела! Мы все время ругались из-за тебя, ты как будто специально разжигала наши ссоры. Естественно, все эти ссоры привели к тому, что ему надоело жить в этой обстановке, а я была нервной, срывалась на нем и мы отдалялись!»

Теперь-то я понимаю, что причина была не во мне. Причина была в их отношениях, которые были между ними. Я, неосознанно почувствовала эту лазеечку, и, как любая девочка, пыталась сблизиться с отцом, символично увести его от мамы и перетянуть на свою сторону. Неосознанно, конечно же, я могла разжигать между ними ссору, потому что мне это было нужно.

Я знаю, как плохо сказывается такой стиль воспитания: мама требует одно, а папа своим отношением к дочери отменяет мамины требования, обесценивая ее стиль воспитания. Как раз через дочь отыгрываются внутренние конфликты родителей. Поэтому, девочки мои, если у вас есть ребенок – не важно, мальчик или девочка – и вам кажется, что он является причиной ваших ссор с мужем, не ищите причину в ребенке. Ищите глубже, там есть много глубоких вещей, которые ускользают от вашего сознания, и вы видите проблему в ребенке.

Почему так бывает?

Между мужчиной и женщиной нарушается поток энергии. Есть какие-то энергетические препятствия, или нарушается эмоциональный мостик, и вы не обмениваетесь свободно душевными вибрациями. Кто-то из вас начинает чувствовать свою непричастность к вашей жизни, отношениям с вами. И в душе образуется пустота. Но человек не может и не любит быть один. Он все равно ищет объект, с которым можно построить отношения. И тогда родитель начинает сближаться с ребенком: мама сближается с сыном, и мужчина чувствует себя ненужным; отец сближается с дочерью, и мама чувствует себя ненужной ни дочери, ни отцу. В такой ситуации женщина становится раздражительной, ее эмоциональный фон нарушается, она срывается на дочь, а за нее начинает заступаться отец… То есть в семье раскрывается треугольник.

Если вы чувствуете, что эта ситуация имеет место быть – остановитесь. Причина не в детях. Отмотайте свои отношения с мужем. Найдите тот момент, когда вы внутренне от него закрылись, когда вы оба стали смотреть друг от друга и вы ощутили холодок в отношениях. Проблемы начинались именно тогда.

Что делать?

Это серьезная тема, о которой я много говорю:

  • Что делать в такой ситуации?
  • Как остановиться?
  • Как дальше не разрушать отношения с ребенком и с мужем?

Вам нужно ребенка ментально, мысленно, не физически, отделить от ваших отношений с мужем. Затем постараться посмотреть на ваше пространство с мужем, где вы вдвоем: какое оно, как вы себя чувствуете, как женщина с ним рядом и чего не хватает в отношениях? Попробуйте встать в его позицию: как он чувствует себя в отношениях с вами, где он как мужчина не восполняет тот необходимый энергетический запас, который нужен ему как для мужчины от женщины?

Я думаю, когда вы останетесь наедине в пространстве с мужчиной, нужно начинать решать проблемы с ним. Менять свое отношение к себе, к мужу. Возможно, через много лет вы осознаете, что это не тот человек, с которым вы бы хотели жить, которого вы могли бы любить.

Никогда не поздно что-то менять! Остановитесь, сфокусируйтесь на себе, внимательно исследуйте пространство, где должны складываться ваши отношения с мужчиной, и попробуйте найти моменты, которые помогут вам встать на путь сближения друг к другу.

Когда вы наладите свои отношения друг к другу, я даю вам 100 % гарантии – ваш ребенок тоже начнет меняться. В вашей семье включатся совершенно другие вибрации.

Но, также вероятно, что этого сближения не произойдет только потому, что его не может произойти по определению.

Тогда нужно честно посмотреть на ваши отношения, не злиться на ребенка и не навешивать на него ответственность за ваши отношения с мужчиной, которую ребенок в общем-то не в состоянии ни принять, ни вынести.

Я думаю, что эта статья поможет многим из вас немножко пересмотреть свои позиции, свое отношение и просто задуматься об отношениях, начать свою внутреннюю работу, разобраться, что в вашей жизни не так, что можно в ней изменить. Или, если ничего изменить нельзя, набраться сил принять этот факт, пережить это все и открыться для другой жизни. С кем или как – это уже решать вам.

Всегда рада помочь вам стать счастливее!

С любовью,
Ирина Гаврилова-Демпси

Facebook Ирины Гавриловой ДемпсиInstagramm Ирины Гавриловой ДемпсиКанал на Youyube Ирины Гавриловой ДемпсиГруппа ВКонтакте Ирины Гавриловой Демпси

Подписывайтесь на меня и вы попадёте в трансформационное пространство, где начнут происходить ваши внутренние изменения.

Со мной вы обретёте себя!

Facebook Ирины Гавриловой ДемпсиInstagramm Ирины Гавриловой ДемпсиКанал на Youyube Ирины Гавриловой ДемпсиГруппа ВКонтакте Ирины Гавриловой Демпси
Выберите удобный способ общения и подпишитесь на меня
Вы первая будете узнавать все самое важное и полезное
© 2015-2021 Все права защищены
Ирина Гаврилова Демпси
Психолог. Аналитик. Автор и ведущая женских программ

+7-902-657-83-70

irina200882

irina@irinagavrilovadempsey.ru

 
Создание сайта: Веб-решение
Карта сайта