Вопрос к психологу
 
Психолог. Психоаналитик онлайн.

Обретение себя. Через боль в отношениях к психологическому взрослению.
Работа в группах и индивидуально.

Меню
На главную Статьи Психология отношений Не хочу его видеть

Не хочу его видеть

Просмотров: 80
05 сентября 2022 г.
Не хочу его видеть

Около 10 лет я работаю с эмоциональной зависимостью. Многие женщины приходят ко мне с запросом "хочу от него отлепиться, я эмоционально зависима". Но когда мы начинаем работать, я понимаю, что в настоящую зависимость женщина пока ещё не попала. Знаете, почему? Потому что внутри себя мы тотально боимся попасть в зависимость из-за очень негативного опыта, который был в детстве...

Каждый ребёнок находится в зависимых отношениях: он не может обидеться на  родителей, не может разозлиться, не может уйти, не может выбрать себе родителей. В какой-то степени он беспомощен и ему приходится принимать и приспосабливаться ко всему, что происходит в отношениях с родителями. К сожалению, это не всегда  формируется в положительный опыт для любви. Поэтому у нас возникают трудности в отношениях и нам кажется, что партнер как-то не так себя ведёт, обижает, не дает то, что нам нужно. И мы внутренне, не осознавая, избегаем отношений, хотя вроде бы нам и хочется.

"Я не хочу его видеть и не знаю, что он может такого сделать, чтобы у меня снова открылась к нему душа"

Не знаю, знакомы ли вам эти чувства: когда мужчина, с которым вы в отношениях настолько сильно вас обижает, что у вас "забрало падает" и вы просто не хотите его видеть, не хотите с ним общаться, разговаривать. Даже если в такой момент мужчина подходит к вам с примирением, у вас идёт его непринятие, что-то внутри сильно кипит и вы совершенно не готовы мириться. Вы отталкиваете мужчину: "не трогай меня, не подходи!" И потом какое-то время вы находитесь в этих чувствах – вам нужно время, чтобы от них отойти. 

Когда у женщины срабатывают такие реакции "я не хочу тебя видеть", она заходит на путь разрушения отношений.

Она начинает говорить о расставании, о том, как она ошиблась, "и зачем я вообще тебя встретила". Она начинает посылать мужчине знаки, что больше не хочет быть с ним, осознанно или неосознанно. А может быть и открыто говорит ему "ты мне не нужен, я не хочу быть с тобой!" Отчего это происходит? От чего в отношениях наступает такая сильная непереносимость боли? 

Это – из нашей детской истории, из оставшихся там болевых моментов. Если мужчина делает что-то, что падает на нашу детскую боль, у нас нет возможности это как-то принять и возникает реакция отодвинуться от источника боли. Как будто мы обожглись и надо немедленно отдернуть руку. Как бабочка, летевшая на огонь, обожглась и отлетает. В этот момент мы словно внутренне умираем, закрывается любовь, нежность, желание быть с мужчиной. Мы внутри становимся даже чуть-чуть неживыми. В этой обиде не хотим видеть мужчину. Это не взрослая, а детская позиция, которая возникает как защита от боли.

Мы не можем принять и переварить эту боль, не можем зайти в неё и не можем контейнировать ее внутри себя. Как будто тот болевой момент, который нам причинил мужчина, отскакивает от той нашей боли в бессознательном и рикошетит в обиду или в злость. Но если идут мощные запреты на проявление злости из-за страха разрушить отношения, то и злость может вытесняться. И женщина в ужасе отстраняется, чтобы не проявить эту злость. Она отодвигается, говорит "не подходи ко мне, я не хочу тебя видеть!"

Как реагирует "взрослая" психика?

Когда наша психика выходит из детского возраста и становится взрослее, у нас нет таких острых реакций. Мы не отскакиваем, как гидра от укола, от того,  что мужчина что-то сделал не так. У нас появляется внутреннее спокойствие, потому что в душе нет этой как бы  металлической прокладки, от которой отскакивает боль и идет в такую реакцию, как обида и нежелание видеть партнёра. В эту минуту женщина действительно не обманывает, не блефует, не воспитывает мужчину, она действительно искренне не хочет его видеть. Ей становится неприятно, даже противно, может появиться какая-то гамма непонятных чувств. И женщина действительно обрывает отношения с мужчиной, прерывает связь с ним.

Но оставшись наедине с собой (кому-то нужно несколько часов, а кому-то – несколько дней), женщина начинает скучать по мужчине. Она забывает, что он ей сделал и думает, что в общем ничего такого и не было. У неё исчезает какое-либо его непринятие и она снова готова зайти в историю любви с ним. Разве это не поведение ребенка? Когда маленькие дети нечаянно ссорятся, бьют друг друга, они говорят: "ты мне больше не друг, не подходи ко мне, отдавай мои игрушки, я больше никогда с тобой играть не буду". Но проходит совсем немного времени и дети, как ни в чём ни бывало, мирятся друг с другом и продолжают дружить. Вот это позиция ребёнка. Только когда мы ведем себя таким образом во взрослых отношениях, и как бы внутренне прерываем отношения с мужчиной, вычеркиваем его из своего пространства, мы в этом случае начинаем его готовить к тому, что когда-то его в нашей жизни не станет. Но ведь мы же это уже сейчас сделали?

Мужчина не дурак, он внутренне начинает к этому готовиться. Понадобится много-много таких отшвыриваний мужчины, а потом он понимает направление, куда ему указали. Психика взрослого человека не реагирует так остро.

Взрослая женщина, получив от мужчины боль, сначала примет ее, не прервет отношения и внутренне не вычеркнет мужчину в этот момент. Ей будет не до этого, потому что ей больно. Она попадет в пространство своей боли и ей просто захочется не отшвырнуть мужчину, не отбежать. На это нет сил, потому что женщина уже находится в болевом моменте и захочется просто чуть-чуть, без резких движений, отодвинуться. Чуть-чуть, без резких движений. Есть разница между тем, чтобы оттолкнуть, отскочить от мужчины и между тем, чтобы отодвинуться. Принимая ответственность за свои действия, мы при этом ничего не делаем с мужчиной, не обрываем эту связь. Психика ребёнка не способна на это.

Если у вас в отношениях возникает такая порой резкая обида на действия мужчины, которая создает фон "не трогай меня", то я вам точно говорю: вы находитесь в детской позиции и вы  зависимы.

Эта реакция быстро проходит и вас начинает тянуть к мужчине. А мужчина может тоже обидеться на эту вашу реакцию и сразу не пойти на контакт. И потом вас накрывает новая волна обиды "ах ты не хочешь". В общем, эта история бесконечна.

Что с этим делать?

Вся моя работа направлена на то, чтобы как раз попасть в этот болевой момент. Сделать так, чтобы эти металлические забрала, пластинки ушли. И в ответ на мужское действие вы попали в эту боль.

Когда мы находимся в этой боли, нам не до внешних резких движений – мы принимаем и перевариваем ее. А потом можем более-менее спокойно реагировать. Может быть, побыв в этой боли, нам действительно покажется, что ничего страшного: мы найдём путь принятия мужчины, добра к нему и прощения. Мы же его не оттолкнули, поэтому всегда можем подойти к нему снова или позволить ему к нам подойти. Мы же сами чуть-чуть отодвинулись. Такая позиция возникает только в том случае, если этот резервуар боли открыт, не запечатан металлической крышкой.

Вся работа должна сводиться к тому, чтобы открыть эту крышку, чтобы мы напрямую могли идти в свои душевные состояния. Тогда, поверьте, таких реакций не будет. И будет всё более или менее понятно.

Прожив боль, вы точно будете знать, что дальше делать: сказать ли мужчине об этом или не сказать, как-то изменить свое поведение или не изменить. Потому что боль вынуждает НАС меняться. А как же? Ведь в детской позиции, когда мы получаем болевой момент и уходим в обиду "Я не хочу тебя видеть", мы своей обидой пытаемся изменить партнёра, скорректировать его поведение. Но это путь в никуда, бег по кругу, который называется "зависимые отношения". А во взрослой позиции мы хотим избежать боли не за счёт изменения того, кто нам её причиняет, а за счёт собственных изменений.

Если вам интересны все вопросы психологического взросления, попадание в  боли, то добро пожаловать на мои программы

Всегда рада помочь вам стать счастливее,

Ирина Гаврилова Демпси

Канал на Youyube Ирины Гавриловой ДемпсиГруппа ВКонтакте Ирины Гавриловой Демпси

Подписывайтесь на меня и вы попадёте в трансформационное пространство, где начнут происходить ваши внутренние изменения.

Со мной вы обретёте себя!

Канал на Youyube Ирины Гавриловой ДемпсиГруппа ВКонтакте Ирины Гавриловой Демпси
Выберите удобный способ общения и подпишитесь на меня
Вы первая будете узнавать все самое важное и полезное
© 2015-2022 Все права защищены
Ирина Гаврилова Демпси
Психолог. Аналитик. Автор и ведущая женских программ

+7-902-657-83-70

irina200882

irina@irinagavrilovadempsey.ru

 
Создание сайта: Веб-решение
Карта сайта