Не хватает его вовлеченности и любви. Уходить?18 июля 2025 г.

«Если другой человек реально уделяет мне мало времени, объясняя: там дела и там, там дела и так далее… В общем, я не вписываюсь в его расписание. Тут решение – просто выходить из этих отношений без разговоров?»

В случаях, подобных тому, что описала моя подписчица, я говорю: можно уходить, а иногда нужно. Но тут важен мотив, намерение вашего «ухода от мужчины». Если вы, не получив внимания, выходите из отношений с мотивом: «мне тут мало любви, пойду, найду в другом месте. Там где-то есть МОЙ мужчина, с которым …» – это ловушка.

20 лет каждый день я слушаю разные истории и в группе, и на индивидуальных сессиях, и в вопросах подписчиц. И не просто слушаю, а остаюсь с клиентками на связи, зная, что у них происходит в дальнейшем в жизни. Так вот, за 20 лет я не встретила ни одной истории, когда женщина, сказав «я найду любовь с другим», ее находила. Ни одной! 

Уходить надо не в поисках любви. Поиск любви — это ловушка, которая заканчивается глубочайшим разочарованием и одиночеством. 

Подписчица пишет: «я не вписываюсь в его расписание». Какая боль стоит за этим? Если разобраться, то это – боль невовлеченности партнера в вас. Да, вы можете разорвать такие отношения: «Этот не вовлечен, я с ним расстанусь. Будет другой, который будет вовлечен в меня». Но эта стратегия изначально обречена на провал. Вам нужны его время и внимание, вы этого хотите, жаждете. Но, увы, не найдёте.

То чего мы больше всего хотим и является для нас МЕГА ВАЖНЫМ не придет. Погоня за любовью из нужды и дефицита - тупик! 

Следующий мужчина сначала может быть вовлечен, но за это вы потом будете расплачиваться своей монетой.

Если бы пространство считало, что у вас должен быть мужчина, вовлеченный в вас, поверьте, он бы уже пришёл в вашу жизнь. Но пришёл невовлеченный. Да к тому же, такой, к которому вас тянет. Почему так все запрограммировано? 

В отношениях вы упираетесь в «мало любви»

Это фонит детская история. Она — ваша проблема. В других отношениях вы будете испытывать то же самое. С другим мужчиной к вам рано или поздно опять придет чувство: «мне не хватает времени с ним, душевности и вовлеченности - любви». И так вы по жизни будете искать  внимание и любовь, меняя мужчин.

Но хотите ли вы в поисках любви и внимания получить большое количество мужчин и коротких отношений? Ведь когда мужчина только приходит, он действительно может напитать вас любовью. Только потом отношения все равно развиваются по другим сценариям. Никто не будет бесконечно напитывать — это невозможно. Может быть, вы скажете: «в других парах такое есть». Отвечу: значит, в них какая-то другая история и свой, отличающийся от вашего, сценарий.

Уходить надо в том случае, если в отношениях вы уперлись не в проблему «мне мало любви», а в то, что качества партнера НЕ ТЕ. Например, вам не подходит отношение мужчины: унижение, какая-то поверхностность, отсутствие глубины, отсутствие стержня или способности любить…

Вам плохо в этих отношениях не из-за того, что ВАМ мало любви и внимания, а из-за того, что с качествами человека что-то не то, с базовыми настройками не все в порядке. И от этого вам плохо. Это всё равно, что жить в климатических условиях, которые вам не подходят.

Уходить надо, если вы думаете НЕ о том, что встретите любовь, а о том, что вам тут плохо: «я не знаю, что будет потом, какой мужчина будет, и будет ли… но тут я не могу». Тогда да, это – осознанный взрослый выбор. Так вы уходите, не строя иллюзии «получу внимание и вовлеченность от другого».

Что делать с детской историей, где «мало внимания и любви»?

Если вас по-настоящему задевает отсутствие или недостаток времени и любви, то можно говорить о глубинной детской боли…

Когда на моих программах девочки работают с рисунками, видно, что у них в детской истории были «третьи лица»: отчим, братья, сёстры, муж, мужчины на которых любимая мама всё время отвлекалась. Женщины застряли в ощущении, что периодически фокус маминого внимания уходит на кого-то другого. У них вовремя не произошло самого главного – принятия детской реальности. Они, тогда маленькие девочки, зависли в боли: «мне не додали внимания». Детская история не закрылась, принятия не произошло. Разрешение и завершение этой болезненной истории как бы перекладывается на взрослые отношения с мужчиной.

Эту боль можно вылечить! Для этого надо её ПРОЖИТЬ: дать чувствам место, признать их, пройти от злости, борьбы, бессилия через утрату собственной исключительности. В этом и есть путь психологического взросления.

Мой телеграмм канал:
https://telegram.me/irinagavrilova_dempsey

Канал в Максе:
https://max.ru/id343501501906_biz


С любовью,
Ирина Гаврилова Демпси