Не хватает его вовлеченности и любви. Уходить?18 июля 2025 г.
Записаться на индивидуальнцую консультацию
Отправьте текстовое
или голосовое сообщение.
Я обязательно отвечу в течении дня
«Если другой человек реально уделяет мне мало времени, объясняя: там дела и там, там дела и так далее… В общем, я не вписываюсь в его расписание. Тут решение – просто выходить из этих отношений без разговоров?»
В случаях, подобных тому, что описала моя подписчица, я говорю: можно уходить, а иногда нужно. Но тут важен мотив, намерение вашего «ухода от мужчины». Если вы, не получив внимания, выходите из отношений с мотивом: «мне тут мало любви, пойду, найду в другом месте. Там где-то есть МОЙ мужчина, с которым …» – это ловушка.
20 лет каждый день я слушаю разные истории и в группе, и на индивидуальных сессиях, и в вопросах подписчиц. И не просто слушаю, а остаюсь с клиентками на связи, зная, что у них происходит в дальнейшем в жизни. Так вот, за 20 лет я не встретила ни одной истории, когда женщина, сказав «я найду любовь с другим», ее находила. Ни одной!
Уходить надо не в поисках любви. Поиск любви — это ловушка, которая заканчивается глубочайшим разочарованием и одиночеством.
Подписчица пишет: «я не вписываюсь в его расписание». Какая боль стоит за этим? Если разобраться, то это – боль невовлеченности партнера в вас. Да, вы можете разорвать такие отношения: «Этот не вовлечен, я с ним расстанусь. Будет другой, который будет вовлечен в меня». Но эта стратегия изначально обречена на провал. Вам нужны его время и внимание, вы этого хотите, жаждете. Но, увы, не найдёте.
То чего мы больше всего хотим и является для нас МЕГА ВАЖНЫМ не придет. Погоня за любовью из нужды и дефицита - тупик!
Следующий мужчина сначала может быть вовлечен, но за это вы потом будете расплачиваться своей монетой.
Если бы пространство считало, что у вас должен быть мужчина, вовлеченный в вас, поверьте, он бы уже пришёл в вашу жизнь. Но пришёл невовлеченный. Да к тому же, такой, к которому вас тянет. Почему так все запрограммировано?
В отношениях вы упираетесь в «мало любви»
Это фонит детская история. Она — ваша проблема. В других отношениях вы будете испытывать то же самое. С другим мужчиной к вам рано или поздно опять придет чувство: «мне не хватает времени с ним, душевности и вовлеченности - любви». И так вы по жизни будете искать внимание и любовь, меняя мужчин.
Но хотите ли вы в поисках любви и внимания получить большое количество мужчин и коротких отношений? Ведь когда мужчина только приходит, он действительно может напитать вас любовью. Только потом отношения все равно развиваются по другим сценариям. Никто не будет бесконечно напитывать — это невозможно. Может быть, вы скажете: «в других парах такое есть». Отвечу: значит, в них какая-то другая история и свой, отличающийся от вашего, сценарий.
Уходить надо в том случае, если в отношениях вы уперлись не в проблему «мне мало любви», а в то, что качества партнера НЕ ТЕ. Например, вам не подходит отношение мужчины: унижение, какая-то поверхностность, отсутствие глубины, отсутствие стержня или способности любить…
Вам плохо в этих отношениях не из-за того, что ВАМ мало любви и внимания, а из-за того, что с качествами человека что-то не то, с базовыми настройками не все в порядке. И от этого вам плохо. Это всё равно, что жить в климатических условиях, которые вам не подходят.
Уходить надо, если вы думаете НЕ о том, что встретите любовь, а о том, что вам тут плохо: «я не знаю, что будет потом, какой мужчина будет, и будет ли… но тут я не могу». Тогда да, это – осознанный взрослый выбор. Так вы уходите, не строя иллюзии «получу внимание и вовлеченность от другого».
Что делать с детской историей, где «мало внимания и любви»?
Если вас по-настоящему задевает отсутствие или недостаток времени и любви, то можно говорить о глубинной детской боли…
Когда на моих программах девочки работают с рисунками, видно, что у них в детской истории были «третьи лица»: отчим, братья, сёстры, муж, мужчины на которых любимая мама всё время отвлекалась. Женщины застряли в ощущении, что периодически фокус маминого внимания уходит на кого-то другого. У них вовремя не произошло самого главного – принятия детской реальности. Они, тогда маленькие девочки, зависли в боли: «мне не додали внимания». Детская история не закрылась, принятия не произошло. Разрешение и завершение этой болезненной истории как бы перекладывается на взрослые отношения с мужчиной.
Эту боль можно вылечить! Для этого надо её ПРОЖИТЬ: дать чувствам место, признать их, пройти от злости, борьбы, бессилия через утрату собственной исключительности. В этом и есть путь психологического взросления.
Мой телеграмм канал:
https://t.me/irinagavrilova_dempsey
Канал в Максе:
https://max.ru/id343501501906_biz
С любовью,
Ирина Гаврилова Демпси
Читайте также
«Я всегда жила в уверенности, что муж любит меня и я ему нужна. Я не ожидала, что мой муж мне изменит. Мы прожили с мужем 15 лет, когда я узнала, что он встречается с другой женщиной, я даже не поверила. Настолько в него верила, так ему доверяла, что и предположить не могла, что он когда-то сможет мне изменить. ».
Как это ни грустно, но почти каждый день я слышу похожие истории. Женщины обращаются к психологам в тот момент, когда случается измена. Боль, страдания, разочарование, страх, что он уйдёт к другой заставляют женщину искать способы, чтобы вернуть мужа.
Многие абсолютно уверены, что где то в мире существует вторая половина. И не скупясь, тратят всю свою жизнь на ее поиски.
Мы так мало встречаем супругов, которые по-настоящему счастливы, живут как одно целое и любят друг друга на протяжении многих лет.
Многие клиентки приходят с жалобами на отсутствие интереса у мужа к ее занятиям и ее интереса его занятостью. Изначально, кажется, все было хорошо, но потом все как-то изменилось. В чем же причина, может потому, что он не ваша вторая половина?