Вопрос к психологу
8-902-657-83-70

+7-902-657-83-70 (Россия)

+1-407-615-09-46 (США)

irina200882

irina200882

 
Психолог. Психоаналитик.

Автор и ведущая уникальных трансформационных программ, раскрывающих
глубину внутреннего мира и исцеляющих травмы прошлого.

Меню
На главную Статьи Психология отношений Не могу отпустить

Не могу отпустить

Просмотров: 513
11 июня 2019 г.
Не могу отпустить

Могут ли эмоционально зависимые люди отказаться от партнера или своих ожиданий от него и принять его таким, какой он есть? Эмоциональная зависимость - это колебания между двумя крайностями: то хочу быть с ним, то мне плохо в этих отношениях; то он самый лучший, то он меня не любит и не воспринимает как женщину, поэтому хочу уйти от него.

Зависимость - это колебание из крайности в крайность

Очень часто эмоционально зависимые женщины балансируют из крайности в крайность:

  • то они принимают решения, что партнер им не нужен, и своим страданиям нужно положить конец;
  • то подумав и поразмышляв несколько дней, представив свою жизнь без него, начинают раздумывать - а может быть проблема в них самих, и им нужно научиться принимать его таким какой он есть.

Именно мысль о том, что причина душевных страданий в ней самой и заставляет женщину оставаться в отношениях.
Но какие бы усилия вы не предпринимали, конец у таких отношений известен – они плохо или очень плохо заканчиваются. Разрыв наступает в любом случае. И он всегда очень болезненный, особенно для партнера, пораженного зависимостью.

Трагедия таких отношений заключается в том, что они не могут завершиться до конца. Они завершаются, а потом возобновляются с подачи зависимой женщины. Когда я говорю о расставании, речь не только о физическом отдалении, я об эмоциональной стороне. То есть в душе один из партнеров разрывает отношения и готов к расставанию. И именно в этот момент другой ощущает большой прилив “любви” и не дает другому уйти из его жизни. Начинает всяческими усилиями его возвращать. Потом роли могут меняться, или продолжаться в том же ключе, но игра может идти бесконечно.

Оба партнера (или один из них) придает отношениям большую значимость - большую, чем в нормальных, психологически здоровых отношениях.

Слишком сильно идеализируется партнер: “это мой последний шанс”, “он (она) самый лучший”, “я больше никого не встречу”, “это моя последняя любовь”, “часики тикают, не тот у меня возраст чтобы перебирать”. Последний так называемый аргумент особенно подталкивает удерживать партнера тогда, когда он явно показывает желание уйти. Но парадокс заключается в том, что зависимый человек ищет свободу, а получив ее не знает, что с ней делать. И когда партнера отпускают, то в скором времени этот зависимый человек сам начинает предпринимать попытки возобновить отношения.

Почему так сложно отпустить

Невозможность отпустить партнера происходит еще и из за того, что в самом человеке нарушена структура “Я”. Получив недостаточно любви в детстве, неудовлетворенная потребность вынуждает искать эту любовь во вне. Так как мать не умела безусловно любить и принимать, то и ребенок не умеет и не учиться любить себя.

Чтобы почувствовать себя целостным, ему нужен другой человек со своей любовью и теплом. И такой появляется, но когда он исчезает, то он уносит с собой и частичку вас. Поэтому беспомощность и паника всегда присутствуют при расставании. Невозможно отпустить партнера, потому что с ним уходит и чувство безопасности.
 

Очень интересное наблюдение. Здоровые личности не склонны в отношениях к слиянию. К нему стремятся только зависимые люди. Они строят свои отношения не по краю своей личности, у них связи возникают где-то внутри души.

 

Партнер как будто проникает внутрь и становится частью самого человека. У эмоционально зависимых людей отсутствует способность сохранять объект и память о нем. Если совсем маленький ребенок расстается с мамой более чем на 15 мин, то за это время образ матери стирается, и когда она возвращается он не показывает большой радости. Более того - может показать полное равнодушие или агрессию. Его привязанность к матери рассыпалась за этот короткий промежуток. И нужно время, чтобы он снова смог привыкнуть к ней.

Так и в зависимых отношениях: при каждой ссоре разрушается вся история отношений и люди готовы расстаться навсегда. Они не удерживают в себе образ партнера, который когда-то был и хорошим. Зависимый партнер видит только недостатки избранника, и это является причиной ссоры. В этот момент другая часть личности человека, вами “любимого” исчезает. И получается, что отношения существуют только тогда, когда в них все хорошо. А стоит партнеру сделать что-то не так и происходит неосознаваемый отказ от него. Зависимый человек не может внутри себя опереться на внутренний объект партнера в его отсутствие, поэтому нужны звонки, сообщения, нужно быть постоянно на связи друг с другом, чувствовать друг друга.

Как зависимость влияет на восприятие партнеров

Зависимый человек не способен удерживать внутри себя связь с партнером, когда что-то идет вразрез с его ожиданиями, потому что он выстраивает отношения напрямую с объектом. Его отношение к нему зависит от конкретной ситуации здесь и сейчас. И соответственно реакции и поведение диктуются текущим моментом.

Если бы только была способность удерживать партнера целиком внутри себя, то было бы понимание, а вернее ощущение и хорошей его части. И тогда бы слова и действия были бы другими. Одно дело говорить в полной убежденности, что он негодяй, а другое дело понимать, что по большому счету он хороший, но есть черты, которые могут не нравиться.

Приведу образный пример. Вы пришли в ресторан, вам нравится кухня, интерьер, музыка, публика, но официант не был достаточно любезен. Это же не повод перестать ходить в этот ресторан или в целом уйти оттуда в плохом настроении. Достаточно сказать об этом или самому официанту или менеджеру. Проблема будет решена. Вот это и называется способностью в отношениях удерживать целостный объект внутри себя.
А в зависимых отношениях получается так, что нелюбезность официанта приведет к тому, что и кухня будет плохой, и сам ресторан, и все остальное.

Зависимые люди не умеют сохранять мостики, учитывая лишь детали и не воспринимая картину в целом. Они разрушают эмоциональные связи, а потом строят их вновь. А причина в том, что боль слишком непереносима и оставаться дольше в отношениях невозможно. Лучше все разорвать, чем продолжать находиться в боли, которую чувствуешь во всех зависимых отношениях. Как только появляется ощущение, что ты другому не нужен, и он в тебе не нуждается, то возникает привычная цепочка эмоций и действий.

На вебинаре “Эмоциональная зависимость” я рассказываю о признаках зависимости и стратегиях выхода из нее.

С любовью,
Ирина Гаврилова Демпси

Более
11 10 10 10
женщин уже прошли программы и тренинги
Моих читательниц 100 000

Присоединяйтесь и получайте первыми новости и интересные статьи

Присоединяйтесь
и получайте первыми новости и интересные статьи
 
ХОТИТЕ СТАТЬ
СЧАСТЛИВЕЕ?
Получите бесплатно мой курс
«Правила мудрой женщины»
 
© 2015-2019 Все права защищены
Ирина Гаврилова Демпси
Психолог. Аналитик. Автор и ведущая женских программ
 
Создание сайта: Веб-решение
Карта сайта