Вопрос к психологу
 
Психолог. Психоаналитик.

Автор и ведущая уникальных трансформационных программ, раскрывающих
глубину внутреннего мира и исцеляющих травмы прошлого.

Меню
На главную Статьи Психология отношений Не могу отпустить

Не могу отпустить

Просмотров: 1803
11 июня 2019 г.
Не могу отпустить

Могут ли эмоционально зависимые люди отказаться от партнера или своих ожиданий от него и принять его таким, какой он есть? Эмоциональная зависимость - это колебания между двумя крайностями: то хочу быть с ним, то мне плохо в этих отношениях; то он самый лучший, то он меня не любит и не воспринимает как женщину, поэтому хочу уйти от него.

Зависимость - это колебание из крайности в крайность

Очень часто эмоционально зависимые женщины балансируют из крайности в крайность:

  • то они принимают решения, что партнер им не нужен, и своим страданиям нужно положить конец;
  • то подумав и поразмышляв несколько дней, представив свою жизнь без него, начинают раздумывать - а может быть проблема в них самих, и им нужно научиться принимать его таким какой он есть.

Именно мысль о том, что причина душевных страданий в ней самой и заставляет женщину оставаться в отношениях.
Но какие бы усилия вы не предпринимали, конец у таких отношений известен – они плохо или очень плохо заканчиваются. Разрыв наступает в любом случае. И он всегда очень болезненный, особенно для партнера, пораженного зависимостью.

Трагедия таких отношений заключается в том, что они не могут завершиться до конца. Они завершаются, а потом возобновляются с подачи зависимой женщины. Когда я говорю о расставании, речь не только о физическом отдалении, я об эмоциональной стороне. То есть в душе один из партнеров разрывает отношения и готов к расставанию. И именно в этот момент другой ощущает большой прилив “любви” и не дает другому уйти из его жизни. Начинает всяческими усилиями его возвращать. Потом роли могут меняться, или продолжаться в том же ключе, но игра может идти бесконечно.

Оба партнера (или один из них) придает отношениям большую значимость - большую, чем в нормальных, психологически здоровых отношениях.

Слишком сильно идеализируется партнер: “это мой последний шанс”, “он (она) самый лучший”, “я больше никого не встречу”, “это моя последняя любовь”, “часики тикают, не тот у меня возраст чтобы перебирать”. Последний так называемый аргумент особенно подталкивает удерживать партнера тогда, когда он явно показывает желание уйти. Но парадокс заключается в том, что зависимый человек ищет свободу, а получив ее не знает, что с ней делать. И когда партнера отпускают, то в скором времени этот зависимый человек сам начинает предпринимать попытки возобновить отношения.

Почему так сложно отпустить

Невозможность отпустить партнера происходит еще и из за того, что в самом человеке нарушена структура “Я”. Получив недостаточно любви в детстве, неудовлетворенная потребность вынуждает искать эту любовь во вне. Так как мать не умела безусловно любить и принимать, то и ребенок не умеет и не учиться любить себя.

Чтобы почувствовать себя целостным, ему нужен другой человек со своей любовью и теплом. И такой появляется, но когда он исчезает, то он уносит с собой и частичку вас. Поэтому беспомощность и паника всегда присутствуют при расставании. Невозможно отпустить партнера, потому что с ним уходит и чувство безопасности.
 

Очень интересное наблюдение. Здоровые личности не склонны в отношениях к слиянию. К нему стремятся только зависимые люди. Они строят свои отношения не по краю своей личности, у них связи возникают где-то внутри души.

 

Партнер как будто проникает внутрь и становится частью самого человека. У эмоционально зависимых людей отсутствует способность сохранять объект и память о нем. Если совсем маленький ребенок расстается с мамой более чем на 15 мин, то за это время образ матери стирается, и когда она возвращается он не показывает большой радости. Более того - может показать полное равнодушие или агрессию. Его привязанность к матери рассыпалась за этот короткий промежуток. И нужно время, чтобы он снова смог привыкнуть к ней.

Так и в зависимых отношениях: при каждой ссоре разрушается вся история отношений и люди готовы расстаться навсегда. Они не удерживают в себе образ партнера, который когда-то был и хорошим. Зависимый партнер видит только недостатки избранника, и это является причиной ссоры. В этот момент другая часть личности человека, вами “любимого” исчезает. И получается, что отношения существуют только тогда, когда в них все хорошо. А стоит партнеру сделать что-то не так и происходит неосознаваемый отказ от него. Зависимый человек не может внутри себя опереться на внутренний объект партнера в его отсутствие, поэтому нужны звонки, сообщения, нужно быть постоянно на связи друг с другом, чувствовать друг друга.

Как зависимость влияет на восприятие партнеров

Зависимый человек не способен удерживать внутри себя связь с партнером, когда что-то идет вразрез с его ожиданиями, потому что он выстраивает отношения напрямую с объектом. Его отношение к нему зависит от конкретной ситуации здесь и сейчас. И соответственно реакции и поведение диктуются текущим моментом.

Если бы только была способность удерживать партнера целиком внутри себя, то было бы понимание, а вернее ощущение и хорошей его части. И тогда бы слова и действия были бы другими. Одно дело говорить в полной убежденности, что он негодяй, а другое дело понимать, что по большому счету он хороший, но есть черты, которые могут не нравиться.

Приведу образный пример. Вы пришли в ресторан, вам нравится кухня, интерьер, музыка, публика, но официант не был достаточно любезен. Это же не повод перестать ходить в этот ресторан или в целом уйти оттуда в плохом настроении. Достаточно сказать об этом или самому официанту или менеджеру. Проблема будет решена. Вот это и называется способностью в отношениях удерживать целостный объект внутри себя.
А в зависимых отношениях получается так, что нелюбезность официанта приведет к тому, что и кухня будет плохой, и сам ресторан, и все остальное.

Зависимые люди не умеют сохранять мостики, учитывая лишь детали и не воспринимая картину в целом. Они разрушают эмоциональные связи, а потом строят их вновь. А причина в том, что боль слишком непереносима и оставаться дольше в отношениях невозможно. Лучше все разорвать, чем продолжать находиться в боли, которую чувствуешь во всех зависимых отношениях. Как только появляется ощущение, что ты другому не нужен, и он в тебе не нуждается, то возникает привычная цепочка эмоций и действий.

На вебинаре “Эмоциональная зависимость” я рассказываю о признаках зависимости и стратегиях выхода из нее.

С любовью,
Ирина Гаврилова Демпси

Facebook Ирины Гавриловой ДемпсиInstagramm Ирины Гавриловой ДемпсиКанал на Youyube Ирины Гавриловой ДемпсиГруппа ВКонтакте Ирины Гавриловой Демпси

Подписывайтесь на меня и вы попадёте в трансформационное пространство, где начнут происходить ваши внутренние изменения.

Со мной вы обретёте себя!

Facebook Ирины Гавриловой ДемпсиInstagramm Ирины Гавриловой ДемпсиКанал на Youyube Ирины Гавриловой ДемпсиГруппа ВКонтакте Ирины Гавриловой Демпси
Выберите удобный способ общения и подпишитесь на меня
Вы первая будете узнавать все самое важное и полезное
© 2015-2021 Все права защищены
Ирина Гаврилова Демпси
Психолог. Аналитик. Автор и ведущая женских программ

+7-902-657-83-70

irina200882

irina@irinagavrilovadempsey.ru

 
Создание сайта: Веб-решение
Карта сайта