Не отвечает быстро, и я переживаю23 мая 2025 г.

«Ирина, здравствуйте! Я бы хотела попасть к Вам на индивидуальную консультацию. В отношениях начала сильно болеть. Бесконечные конфликты, непонимание. Ртом все проговариваю, а он все равно по-своему.

Сильно вкладываюсь в отношения, в итоге мужчина стал выглядеть лучше, а я будто угасла. Я пишу книги, но за эти 3,5 месяца с ним не было творческой энергии, будто выпитая всегда.

Как результат: полип в матке (никогда не было), циститы, молочницы, простуды частые, сухой кашель. Такого раньше никогда не было ни с кем. Я прочитала Вашу статью “В отношениях я начала болеть” в поисках ответов на свои вопросы. И мне очень откликнулось. Наверно, это и есть обо мне.

Мужчина на самом деле добрый, отзывчивый, ласковый, готовый всегда на помощь прийти, комплименты говорит, цветы каждую неделю дарит. И что важно для меня с ним можно заходить в глубину, мы все проговариваем. Казалось бы, что ж мне еще надо-то. Но проблемы все равно остаются. Мне все время будто чего-то не хватает. Вот он не отвечает 1,5 часа вечером и мне снова больно, плачет моя маленькая девочка. Хоть ранее просила его написать, что занят, чтобы я не переживала. И такие ситуации без конца. Мы хотим быть вместе, а с Вашей помощью хочу наконец-то освободиться от чего-то, что мне сильно мешает стать счастливой в отношениях.

Очень жду от Вас обратной связи».

Когда нет внутренней готовности решать проблему

Эта девушка пришла ко мне на две консультации. А у меня первичный блок состоит из четырёх консультаций. На второй консультации очень ярко через образы увидели, что у неё тесная связь с мамой и сыном, и она не может двигаться вперед. Она сама ужаснулась проблеме. 

Было понятно, что отношения с мужчиной тоже в конфликте. С одной стороны, одна часть сильно стремится быть в отношениях, а другая не может кардинально менять свою жизнь, ведь тогда придется запустить процессы сепарации с другими близкими людьми.

Ведь болезни, описанные выше как раз отражают этот внутренний конфликт «Хочу – Не хочу». Нет глубинного принятия мужчины не только этого, а вообще. 

На третью консультацию девушка не пришла по объективным причинам. Но я знаю, как работает бессознательное. Потому что уже на третьей консультации мы бы начали процесс сепарации. Все к этому подошло уже. Но она была не готова. 

Когда нет внутренней готовности решать проблему, тогда будут и внешние обстоятельства.

Теперь давайте разберемся, что же еще происходит? И действительно ли дело в мужчине?

«Я для него очень много стараюсь. Не отвечает 1,5 часа, и я чувствую боль»

У всех нас есть детская история. Зависимость – это родовая болезнь. У сверхчувствительных родителей дети рождаются сверхчувствительными. Им уже от рождения нужно много любви и внимания. 

Но родители на своей волне. Они подвержены эмоциональным волнам: то любят, сливаясь, то уходят в свои проблемы. На эфире рассказывала, как образуется зависимость и как из неё выходить.

Если мужчина не отвечает 1,5 часа, хотя женщина волнуется и просила предупреждать. Как думаете, что за этим стоит? Переживания за человека? Нет.

Переживания связаны с собственным чувством безопасности. Партнер должен быть все время на связи, все время доступным. Как тревожному ребенку надо все время висеть на материнской груди. Оторвали – тревога. Конечно, в этой тревоге могут одолевать всякие мысли: он с другой, я не нужна… Воображение будет рисовать другие ужасные сцены. 

В пустоте – когда мужчина не отвечал 1,5 часа –– проявляется собственный внутренний мир. Детская тревожная и недолюбленная история. 

Какой смысл объяснять мужчине, чтобы предупреждал? Ведь проблема не в этом. Проблема сидит внутри. Так, наоборот, надо решать ее. Искать причины, искать точки опоры, исследовать состояние и чувства.

Но энергия уходит не на решение собственной проблемы, а на объяснения мужчине, как ему поступать. Послушает он два раза, а на третий все равно система даст сбой. И… Опять по кругу. Сколько сил уходит на все эти конструкции.

Откуда много контроля?

Контроль в этом случае рождается из неспособности справляться со своими чувствами и переживаниями. Причем никто в женском роду не умел этого делать. Отсюда –– функциональные мамы, которые не могли  проживать свои чувства и вовлекаться душой. А если вовлекались, то были одни проблемы. И эти же функциональные мамы не выносили чувств, которые ребенок проявлял
- Возьми себя в руки
- Нашла из за чего расстраиваться
- Прекрати реветь, посмотри какая ты некрасивая стала…. 

Неспособность принимать чувства, проживать боль – это родовая проблема. Контролирующая мать или отец – продолжение зависимой истории в роду.

С рождения назревает конфликт между потребностями в безопасности и любви, и невозможностью со стороны родителей их удовлетворить. Неспособность справляться с чувствами (родовая проблема) плюс повышенная потребность и чувствительность не позволяет справляться с болью и переживаниями, которые неизбежны в отношениях даже матери и ребенка. 

Никакая мать не может полностью принадлежать ребенку. Ребенок вынужден вытеснять все чувства, не имея способность контейнировать их, переживать и переводить в опыт – взрослеть, одним словом. Ребенок вынужден постоянно контролировать, быть начеку: что сделает мама и как это отразится на нем.

Став физически взрослой, женщина в психологическом плане далека от взрослости. В отношениях с мужчиной со временем (обычно в течение 1 года) защиты слетают и просыпается недолюбленный, нуждающийся в любви ребенок. Детская история всплывает во взрослых отношениях, и женщина реально перестает адекватно реагировать на эмоциональное отстранение, на нехватку любви и внимания. 

Чтобы предупредить «невовлеченность» мужчины, женщина стремится его контролировать: и если он не перезвонил быстро, она не просто переживает – её накрывает цунами из чувств.

Женские болезни вызваны внутренним конфликтом

Девушка рассказала, что в отношениях начала болеть, как никогда до этого. «Полип в матке, циститы, молочницы, простуды частые, сухой кашель».

Внутренний конфликт, который проявляется через женские болезни, говорит о бессознательном нежелании повторять негативный детский опыт и переживать боль, с которой в детстве не было возможности справляться.

По женскому роду не был передан опыт проживания боли. 

Если мать, сталкиваясь с непослушанием ребенка, выходит из себя, если не учит девочку принимать и проживать боль, если идет запрет на проявление чувств, то и девочка не будет уметь правильно обращаться с душевной болью. Незнание, что делать с чувствами, передается по наследству.

Женские болезни говорят о глубинном непринятии мужчины, а кашель и простуды – о большой потребности во внимании и заботе. Это болезни «слияния». Вот он и конфликт. 

Зависимый человек нуждается в любви, но получив ее, не знает, что с ней делать. Точно также он нуждается в свободе, и также, получив ее не знает, что с ней делать.

Зависимые люди не находят покоя в душе, потому что им в любви становится со временем душно, но и без нее они не могут.

Середины нет, потому что внутренний ребенок стремится к слиянию и другой формы отношений он не знает.

Поэтому в зависимых отношениях всегда много борьбы – с собой, с партнером, с обстоятельствами. Много контроля, как способа уберегать себя от боли. Много эмоций, и неспособность с ними справляться.

Что делать?

Вы думаете, почему не придумано простых лекарств от алкоголизма, наркомании, игромании и лишнего веса? Потому что из зависимости можно выйти только через взросление.

Взросление –– процесс долгий. Он связан с проживанием чувств, с которыми психика не хочет встречаться. Именно поэтому они и хранятся в бессознательном.

Мой телеграмм канал:
https://t.me/irinagavrilova_dempsey

Канал в Максе:
https://max.ru/id343501501906_biz


С любовью,
Ирина Гаврилова Демпси