Вопрос к психологу
8-902-657-83-70

+7-902-657-83-70 (Россия)

+1-407-615-09-46 (США)

irina200882

irina200882

 
Психолог. Психоаналитик.

Автор и ведущая уникальных трансформационных программ, раскрывающих
глубину внутреннего мира и исцеляющих травмы прошлого.

Меню
На главную Статьи Психология отношений Неудовлетворенная потребность в любви

Неудовлетворенная потребность в любви

Просмотров: 637
11 августа 2019 г.
Неудовлетворенная потребность в любви

Одна из важнейших потребностей каждого человека – любить и быть любимым. А у маленького ребенка – просто быть любимым. Наблюдая за ребенком относительно сознательного возраста со стороны, можно заметить, как трепетно он относится к родителям: с нетерпением ждет оценки своим поступкам и действиям, стремится как можно чаще быть центром их внимания (причем любыми способами) …

И если ему не удается естественным образом получать любовь, он ищет другие стратегии, чтобы удовлетворить свою неудовлетворенную потребность в любви. И та стратегия, которая помогает добиться цели, закрепляется как «правильная», и используется во взрослой жизни в отношениях с окружающими.

 

Как завоевать любовь близких людей

Представьте себе ситуацию: девочка лет 6-ти активно привлекает внимание родителей: что-то рассказывает о прошедшем в садике дне, о друзьях, просит рассказать сказку или привлечь одного из родителей к игре в куклы. Но родители раздражаются, считают ребенка прилипчивым, назойливым. И даже могут стесняться его при посторонних. Постепенно девочка понимает: просто так ее не будут любить.

Замкнутость родителей, нежелание реагировать хоть как-то на действия ребенка, отталкивание приводит к развитию неумения просить о помощи, искренне говорить о своих чувствах и желаниях. Дети, взрослея, прибегают к тактике вранья или завуалированного способа привлечь внимание.

Девочка неосознанно понимает: если не требовать внимания, а самой проявить внимание, то можно получить его в ответ. Поэтому, когда она остро нуждалась во внимании папы или мамы, она интересовалась их делами, или вызывалась помочь в чем-либо. Если родитель читал, она подходила и спрашивала, что он читает. Он принимался рассказывать ей, ему был приятен ее интерес. Будучи рядом с родителем, чувствуя его отдачу, она ощущала его отеческие чувства к ней.

Маме же она могла помочь убрать посуду или складывать одежду. Так она чувствовала, что в ней нуждаются, что ее любят.

Взрослея, девочка замещает свои истинные чувства и эмоции на внимание к потребностям окружающих. Удовлетворяя потребности других, даря им заботу, она чувствовала себя нужной им. Но при этом когда неосознанно сама нуждалась во внимании, и вместо искреннего заявления о своем желании принималась привычно дарить внимание другим, в ней росло раздражение. Ведь по сути она давила собственные желания, замещая иногда никому не нужной заботой о других.

В глубине души она надеется, что кто-нибудь сам проявит о ней заботу, просто догадается это сделать… Но сама сказать своему молодому человеку/подруге/маме, что у нее кризис на работе и ей очень нужна поддержка она не может.

 

Что делать

Для начала нужно преодолеть свой внутренний барьер, страх перед своими истинными чувствами. Научиться смотреть им в глаза и говорить о них. Не осуждать их, не прятать, ведь они – часть вас настоящей. Если хотите быть по-настоящему счастливой, получать настоящую любовь, любить настоящего мужчину – нужно и самой стать настоящей, искренней, открытой.

Проживая жизнь в угоду другим, нельзя быть счастливым. Конечно, помогать другим бывает приятно, если это делается от чистого сердца и с удовольствием. Но допускать манипулирование собой в надежде получить за это одобрение, любовь – это заблуждение.

Стоит повзрослевшей девушке понять, что она использует одну и ту же технику в общении с другими в те моменты, когда ей хочется получить от конкретного человека внимание, и она уже начнет меняться. Сначала растеряется, будет чувствовать себя немного потерянной в пространстве, потерявшей опору. Постепенно выстроит новую стратегию, научится удерживать личные границы, поймет, по какому принципу раньше строила отношения с мужчинами. А затем начнет шаг за шагом изучать себя, идти в глубину, превращая свою внутреннюю маленькую недолюбленую девочку в женщину.

Для глубокого изучения внутренних страхов, бессознательных сценариев отношений, познания своего «Я», его границ, принципов, желаний, поиска себя я давно использую 6-ти месячную программу «Дорога домой». Мы работаем в группе, делимся своими историями, работаем с образами и постепенно переходим на новый уровень своего психологического роста.

Всегда рада помочь вам стать счастливее!

С любовью,

Ирина Гаврилова Демпси

Более
11 10 10 10
женщин уже прошли программы и тренинги
Моих читательниц 100 000

Присоединяйтесь и получайте первыми новости и интересные статьи

Присоединяйтесь
и получайте первыми новости и интересные статьи
 
ХОТИТЕ СТАТЬ
СЧАСТЛИВЕЕ?
Получите бесплатно мой курс
«Правила мудрой женщины»
 
© 2015-2019 Все права защищены
Ирина Гаврилова Демпси
Психолог. Аналитик. Автор и ведущая женских программ
 
Создание сайта: Веб-решение
Карта сайта