Один бегал за мной, за другим Я
Недавно я получила очень интересное письмо, где читательница задала множество интересных вопросов. Мне хочется дать ответ на эти общие вопросы, чтобы не только один человек получил ответ, а чтобы все имели возможность получить ответы на какие-то свои вопросы. Это удивительно, но когда собираются группы людей, например, на моих программах, у многих есть вопросы практически одинаковые. Часто на занятиях, пока я отвечаю на первые вопросы, другие девочки, когда подходит их очередь, говорят, что они уже получили ответы на свои вопросы.
Письмо читательницы
Когда я получила это письмо, оно было очень большим. Естественно, я все письмо публиковать не буду. Но кусочек письма приведу в этой статье, и в общих чертах расскажу о содержании.
Читательница рассказывает о себе, о том, какие мужчины приходят в ее жизнь. Вначале в ее жизнь пришел мужчина контролирующий, ревнующий. Она ради него оставила работу, стала заниматься исключительно хозяйством, домом. Он не явно, но ограничивал какую-то ее свободу, не давал достаточного количества денег даже на ведение домашних дел, не говоря о каких-то личных потребностях, и требовал очень много внимания к себе. И читательница его диагностирует, как мужчину, склонного к слиянию, абсолютно зависимого человека. Она нашла в себе силы расстаться с ним, тяжело переживала расставание.
А сейчас в ее жизни есть другой мужчина, который почему-то стал сокращать общение с ней, и она чувствует недостаток внимания с его стороны. Она задает вопрос:
«Получается, что один мой мужчина был 100 % эмоционально зависимый, а другой 100 % эмоционально независим. И оба в моей жизни были друг за другом. Почему?»
Мужчины отражают наши внутренние части
Вот тут важный момент. Девчонки, судьба каждой женщины, она очень индивидуальна и очень уникальна. Кому-то везет, и со школьной скамьи находят свою половинку и живут долго и счастливо 50, 60 лет и так далее. А кому-то не везет. И путь к своему мужчине лежит через многих мужчин. Моя судьба, она так же сложилась, что мне не посчастливилось выйти замуж в 18 лет за одного человека и строить с ним долгие, длительные отношения. Мне сейчас предстоит третий брак. Путь к моему мужчине, он шел через 2 брака и несколько романов. Помню, как я в душе завидовала женщинам, у которых за плечами был долгий союз с одним мужчиной. У каждой из нас своя судьба. Я очень хорошо понимаю судьбы женщин, которые второй, третий раз выходят замуж. У которых не складываются отношения с мужчиной. В их жизнь приходит мужчина, уходит, потом приходит другой.
Я в этом случае всегда говорю: это нормально. Мы не можем быть одинаковыми, по шаблону действовать и сказать: «Вот это хороший, а это плохой». У каждого свой путь, своя дорога, своя история. Она ни плоха, ни хороша, она просто наша история. И каждая женщина проходит свой жизненный путь и дорогу к своему мужчине.
Возвращаемся к героине письма. Почему в жизнь этой женщины пришли такие разные мужчины? О чем это говорит?
Мужчины отражают эмоциональное состояние этой женщины. Значит, внутри нее есть 2 части, по крайней мере, которые очень явно прослеживаются через поведение и манеры мужчины. Одна часть – зависимая и склонная к слиянию, к зависимым отношениям, к контролю, к ревности, ограничению. И ко всем вытекающим моментам, которые характеризуют зависимость.
Есть другая часть, которая выстраивает контрзависимое поведение. И наоборот, боится войти в глубину отношений, открыться. И занимает позицию отстраненности, когда отношения становятся близкими.
Не получается построить новые отношения
С одним мужчиной женщина прочувствовала весь спектр переживаний. Стало ясно: как это душно, сложно, невыносимо находиться в отношениях с человеком, склонном к слиянию. Вы нашли в себе силы уйти от него, но эмоционально не смогли до конца прожить боль. Поэтому вы очень быстро нашли мужчину, совершенно противоположного.
Вы задыхались в первых отношениях, и ваши внутренние вибрации впали в контрзащитные установки, после чего к вам пришел совершенно другой мужчина. Вы, не замечая того, послали в пространство запрос: «Я не хочу таких удушающих отношений, я хочу свободы». И пространство вас услышало. К вам в жизнь пришел мужчина, который дает вам эту свободу. Он не душит. Но здесь включается ваша эмоционально зависимая часть, и уже вы начинаете бежать за этим мужчиной. И говорить: «А мне мало, мало внимания».
На данный момент вы получили опыт отношений совершенно разного характера. Смогли побывать в разных ролях. Теперь понимаете, что чувствовали вы и мужчины. Как же избавиться от внутреннего конфликта?
Мужчина продолжает быть ОЧЕНЬ значимым для вас. Вы вытащили себя из первых отношений, влетели в другие. Вы сейчас пытаетесь извлечь опыт из этих отношений с одной единственной мыслью: как все-таки стать счастливой с мужчиной. Вы не отказываетесь от НЕГО, а значит закрыты для проживания боли расставания. А без этого невозможно разрешить внутренний конфликт. По своей структуре вы зависимая женщина, а значит обречены на страдания.
Если отношения приводят в тупик, остановитесь. Попробуйте представить себе ситуацию, когда вы остались вообще без мужчины. Представьте себе жизнь без отношений. Допустите эту вероятность развития событий.
Чувство вины
Пойдемте дальше по этому письму. Следующий очень важный момент, признание женщины.
«Я привыкла всегда и во всем винить только себя. И в этой ситуации я очень хочу понять, что не так со мной.»
Девчонки, я всегда говорю: отношения – это улица с двухсторонним движением. Вы с человеком переплетаетесь и создаете микс. Нет ни его стопроцентной вины, ни вашей. Вы оба влияете на развитие или распад отношений.
Находясь в отношениях, очень важно понимать границы свои и мужчины. А для этого нужно эмоционально отделиться от отношений. Тогда вы сможете понять, где заканчивается ваша зона ответственности и начинается ответственность мужчины. Когда вы внутренне чувствуете себя единым целым с мужчиной, вы склонны либо во всем винить его, либо себя.
Чувство единого целого - причина, из-за которой вас бросает из крайности в крайность. Вы не ощущаете, что вы оба по-своему влияете на отношения.
Когда вы начинаете путь расставания с человеком, или эмоционального отделения от него, прежде всего нужно понять, где ваша вина, а где его. Не нужно анализировать его поступки - это его зона ответственности, не ваша. Пусть он сам разбирается со своей жизнью, со своими уроками.
А вам нужно работать со своими проблемами. Подумали, поразмышляли, сделали выводы, что вам не нужно делать в следующих отношениях, или чего не хватало в ваших действиях, и пошли дальше. Естественно, прожив всю боль расставания.
В этом заключается вся моя теория, мой принцип работы, об этом все мои программы. Это очень важно – на глубоком уровне прожить расставание. Не перебрасываться сразу на другие отношения, не лечиться с их помощью. Нужно прожить боль, понять свои границы ответственности. И только потом, переосмыслив себя, осознав свой урок, идти дальше.
С любовью,
Ирина Гаврилова Демпси
Подписывайтесь на меня и вы попадёте в трансформационное пространство, где начнут происходить ваши внутренние изменения.
Со мной вы обретёте себя!
