"Он 2 раза меня блокировал и расставался"
В этой статье я хочу ответить на очень важный вопрос, который, я думаю, волнует большинство из вас. Его суть содержится в письме одной моей клиентки:
"Три месяца нежнейших взаимоотношений. Наши чувства возникли спонтанно и развивались очень трепетно. Сложилось обоюдное признание в любви, в родственности душ, которую всю жизнь искали (нам обоим за 40).
Но за последний месяц он дважды со мной прощался и блокировал. Потом просил прощения и объяснял все это напряжённым психоэмоциональным состоянием. Конечно, я поняла и простила.
Второй раз написал обидное письмо с намеком на мою холодную расчетливость и констатировал факт о принятии им решения о прекращении отношений. Заблокировал. Потом просил прощения (мы встретились случайно) за то, что обвинил меня безосновательно. Сказал, что показалось, что я его не люблю, поэтому и вспылил. Поговорили. Объяснила, что так нельзя. Согласился. Приняли решение, что будем все обсуждать и больше никогда не расставаться. После второго блока, (за ту неделю, что мы не виделись и не слышались) я приняла его решение прекратить отношения. Было невыносимо больно.
Все это произошло за неделю до моего дня рождения, а я день рождения планировала провести с ним вместе в маленьком отпуске. Но так как мы поссорились, я решила, что не хочу сидеть дома и отправилась в поездку с подругой.
Мы с ним встречаемся за два дня до дня рождения. Я ему как бы объясняю, что мне необходима была смена обстановки после его ухода. Он вроде бы все понял. Но тут же через 20 минут написал гневное письмо о том, что не обязательно создавать видимость растерзанной души, чтобы укатить в другую страну. Сказал окончательное "прощай" и заблокировал. Прошло две недели... Как быть? Люблю его безумно, понимаю, что и он меня любит... Но не возвращается.
Это ВСЁ?"
Мои хорошие, перед нами история зависимости. Причем в самом классическом ещё проявлении.
Зависимость — не болезнь.
Я вам всегда говорю, что зависимость — это не болезнь.
Зависимость — это психологический возраст ребёнка, в котором как бы застрял взрослый человек.
Причём ребёнок может быть трёхлетним, пяти- или семилетним (в пределах от 3 до 7 лет). И чем младше ребёнок, тем больше каких-то сложностей и проблем. То есть невротический "накал" отношений, степень зависимости тоже бывает разных уровней проблем.
Трёхлетний уровень — это одни проблемы, более сложные, эмоционально напряжённые. Чем старше ребёнок, тем больше рефлексии, стабильности и шансов из этого выбраться.
Перед нами в письме — отношения трёхлетних детей, находящихся в песочнице. Посмотрите, какая острота восприятия: от максимального слияния и родственности душ до максимального разлипания. Естественно, в таком тотальном слиянии душа максимально обнажена, открыта как цветок, как тепличное растение. Малейшее нарушение, когда что-то идет не так (не так посмотрела, не так сказала, почудилось) — и тут же всё рушится!
Две мамы: хорошая и плохая.
Всё дело в том, что у ребенка до трёх лет образ матери не целостный. Путь к любви как раз помогает сформировать целостный образ матери. И к 18 лет, если мы прошли весь этот путь, образ матери становится целостным. Сейчас расскажу про что это.
До трёх лет у ребёнка мама либо хорошая, либо плохая. Как бы две мамы. Мама хорошая — та, которая все время удовлетворяет потребности ребенка: играет, обнимает, кормит по первой просьбе и т.п. Тогда ребенок тут же отвечает "мамочка я тебя люблю, обожаю". Но как только мама развернулась, ушла, переключилась на другое занятие — она сразу же становится плохой. Та, хорошая мама исчезает, и проявляется мама плохая.
Ребёнок не может себе позволить такую роскошь — взаимодействовать с мамой плохой. Когда объект становится для него плохим, перестает удовлетворять потребности, малыш реагирует так: "Всё, не хочу. Я не могу с этим справиться, переварить. Плохой объект нужно отбросить. Зачем мне с плохим объектом строить отношения?" Образ хорошего исчезает в эту минуту, и обида моментально переключает объект на плохой.
Потом всё устаканивается. Психика так работает, что плохое забывается и опять вспоминается хорошее. Объект становится "хорошим", ребенок по нему соскучился и так далее. То есть целостного образа нет. Мама может быть хорошей. Мама может быть плохой.
Почему вас бросает от любви к обидам, и обратно?
Особенность структуры психики в этом возрасте в том, что она способна заходить в тотальное слияние, в историю любви. Душа в этот момент сверхчувствительна и максимально открыта. На малейшее невнимание к себе она рождает обиды. "Мне настолько больно, что я не могу находиться рядом с тобой".
Аналогично — в истории моей клиентки. Из-за несбывшихся ожиданий накануне дня рождения она испытывает невыносимую боль. И эта неспособность принять боль, переварить ее, рождает реакцию: "а я поеду с подругой, потому что сидеть дома без тебя на день рождения сил нет". Для мужчины такой поступок тоже оборачивается обидой: "Раз ты едешь с подругой, значит ты меня не любишь, значит, я тебе не нужен". И пошло поехало.
Взаимная неспособность принимать и переваривать боль рождает вот такие вещи. В общем, это тотально зависимые отношения. И они практически обречены.
Принимать боль и переваривать — это женская задача. Мужчина вообще на это не способен. Насколько женщина вырастет внутренне, настолько и подтянется мужчина...
Правда, с трехлетнего возраста мужчине крайне трудно будет подтянуться. Хотя... пути господни неисповедимы. Ваша же задача — понять, что вы тоже находитесь в тотальной зависимости, и проблема не только в мужчине, но и в вашем восприятии его действий. Это такая сильная детская любовь.
Надеюсь, эта статья была для вас полезной. И вы научитесь видеть в своем поведении "детскость", зависимость. А это значит, вы уже делаете большой шаг на пути к своему психологическому взрослению. Если у вас остались вопросы, отправляйте их по электронной почте и я, по традиции, разберу их.
И помните, что я всегда рада помочь вам стать счастливее!
С любовью,
Ирина Гаврилова-Демпси
Подписывайтесь на меня и вы попадёте в трансформационное пространство, где начнут происходить ваши внутренние изменения.
Со мной вы обретёте себя!
