Он говорит, что я эгоистка
Отчего происходят все наши проблемы в отношениях? Как правило, отношения начинаются замечательно: люди любят и наслаждаются друг другом, проживают период взаимонаполнения. Но в какой-то момент наступают перемены.
Я часто слышу от своих клиенток-женщин такие жалобы: "Он меня не слышит, не понимает. Я ему говорю, а он в ответ начинает обвинять меня в эгоизме. Я знаю, что всё делаю ради него в этих отношениях, очень стараюсь. От меня отдача максимальная. Я с ним общаюсь, пытаюсь сказать о том, что мне больно, как его действия сказываются на мне и причиняют боль. Прошу его этого не делать. Но он ничего слышать не хочет, психует, обижается и обвиняет меня в эгоизме. Почему у него создаётся такое впечатление?"
Давайте разберемся, почему на смену этапу в отношениях, когда всё хорошо и люди получают друг от друга то, что им хочется, приходит этап, когда каждый начинает обвинять друг друга в эгоизме?
Мужчина испытывает ту же боль…
Что самое интересное: вы испытываете болевые чувства в отношениях с мужчиной, и мужчина, уверяю вас, чувствует ту же самую боль, тот же спектр болевых ощущений.
Единственное, что мы, женщины, находимся ближе к своим чувствам и потому улавливаем эту боль сильнее, она для нас масштабнее, чувствительнее. А мужчина закрыт: у него есть серьезные защиты к его болевым моментам, поэтому он не чувствует того спектра переживаний, что чувствуем мы. Возможно, какая-то его часть, глубоко вытесненная, испытала те же самые чувства, что испытываем мы сейчас. И он неосознанно возвращает нам эту боль. Поэтому мы и говорим, что мужчина зеркалит. Поэтому мы и чувствуем с ним синхронно всю гамму болевых ощущений.
Почему же так получается? Почему боль становится как шарик в пинг-понг, который вы периодически перебрасываете друг в друга? И как это остановить?
Любовь из нужды
Вся беда в том, что и мужчина, и женщина зачастую заходят в отношения не от избытка, а от нужды.
У всех нас есть своя детская история. И в каждой детской истории каждого ребёнка недолюбили, недоласкали, недоуделяли ему внимания – что-то ему недодали. Это судьба каждого ребёнка. Конечно, этот опыт вытесняется. Находясь в детской своей истории, мы как бы откладываем его на потом: "я доберу это после, в своих взрослых отношениях". Так, эта нужда уже зарождается, поселяется в нас. И мы, заходя в отношения, берём эту вытесненную нужду с собой.
Когда мы на поверхности начинаем отдавать (мужчина – нам, мы – ему), мы отдаём в бессознательной, неосознанной потребности закрыть ту нужду. То есть мы стараемся быть хорошей девочкой. Зачем? Чтобы получить любовь и одобрение, чтобы стать ему важной и нужной. И если вы проанализируете все свои поступки, действия в отношении мужчины, то увидите, что в каждом из них лежит история про вашу нужду. Во всех этих моментах в глубине будут находиться ваши неудовлетворенные потребности.
Мы изначально заходим в отношения из нужды. И всё, что происходит на первых порах – это мы будто инвестируем свое хорошее отношение к человеку, чтобы покрыть нужду. Мы будто вкладываем деньги и надеемся получить проценты. И дело в том, что мужчина тоже заходит в отношения из нужды и ждёт, что потом получит свои проценты.
Но заходя в отношения из нужды, отдавая, закрывая и закрывая потребности на поверхности, внутри мы оставляем дыру. И естественно, происходит сбой, уходит смысл отношений и присутствия этого человека в нашей жизни. "А зачем мне этот мужчина, если вот здесь и здесь я остаюсь открытой? Где мне закрывать потребности?" Мало того, что здесь мы отдаём свой имеющийся ресурс, так ещё и потребности не закрываем. Поэтому отношения нас очень сильно пробивают на ментальном, эмоциональном, энергетическом плане. Мы начинаем болеть.
Была нужда. Отдали ресурс. Откуда, за счёт чего это всё теперь восполнять? А мужчина не слышит, не понимает, ещё и начинает нас в чём-то обвинять. Всё! Мы опустошены.
Невозможно пополнять резервы, оставаясь в эмоциональной связи с мужчиной. Потому что в этих отношениях пополнение не идет. Идут процессы, которые только усугубляют ситуацию. Первое, что нужно сделать - прервать эту связь, обрезать пуповину, остаться с опустошенным местом, с этим потраченным резервуаром, наедине с собой. При этом, чтобы эмоционально отрезаться от мужчины, необязательно от него уходить. Как же тогда? – спросите вы.
Как эмоционально отрезаться от мужчины?
Существуют специальные программы, практики, которые позволяют эмоционально отрезаться от мужчины. Например, у меня есть потрясающий курс "Эмоциональная зависимость". Он работает на то, чтобы женщина смогла эмоционально отлепиться от мужчины и сохранить те маленькие остатки энергии, которые ещё есть. А потом начать их наполнять уже будучи самодостаточной. Только так мы сможем восстановиться.
Многие девочки рассказывают, что когда они отлепляются от мужчины, он начинает как-то по-другому себя вести. Клюнув на это, девочки возвращаются в отношения. Но через какое-то время все возвращается на круги своя. Почему? Потому что вы, оттаяв, опять заходите в свою рабочую систему, где нужда, где, чтобы закрыть потребность, надо отдать. Понимаете? Вы снова начинаете ждать, когда пополнится резервуар. И все опять приходит к тому же самому. Тогда вы снова отказываетесь от мужчины эмоционально. Отлепившись, начинаете немного восполнять этот поверхностный уровень, вам становится легче. Мужчина, считывая это, начинает вас располагать. В вас просыпаются надежды, что этот резервуар нужды "из детства" начнет заполняться. Вы опять выходите с этой потребностью в отношения, а вам опять показывают комбинацию из трёх пальцев. И так по кругу.
Поэтому, когда вы отлепились от мужчины, нужно искать внутренние источники заполнения, работать содержанием, затем – с пространством. Качественно, не на скорость. Это всё равно, что комнатное растение, которое зависит от полива: польют – не польют. Но когда растение из горшка попадет в открытый грунт, для него встает задача, как научиться получать воду оттуда, из своих ресурсов, не ждать, когда польют. Вот это и приведёт к тем здоровым и взрослым отношениям.
Когда вы сможете попасть на этот глубокий уровень, открыть собственные ресурсы, они начнут набираться, накапливаться. И у вас, такой наполненной, имеющей знания и возможность наполняться изнутри, появится потребность отдать. Когда вы зайдёте в отношения так, из изобилия, вы будете отдавать и не зависеть от концепта "тут отдала, а вот тут надо пополнить". Пополнение, наполнение будет происходить самостоятельно.
Когда мы с вами начнём заходить в отношения от избытка, а не от нужды, тогда будет всё совершенно по-другому. Тогда отношения будут спокойнее, ровнее, здоровее, взрослее.
С любовью,
Ирина Гаврилова Демпси
Подписывайтесь на меня и вы попадёте в трансформационное пространство, где начнут происходить ваши внутренние изменения.
Со мной вы обретёте себя!
