Вопрос к психологу
 
Психолог. Психоаналитик.

Автор и ведущая уникальных трансформационных программ, раскрывающих
глубину внутреннего мира и исцеляющих травмы прошлого.

Меню
На главную Статьи Психология отношений Он хороший, но мне с ним скучно

Он хороший, но мне с ним скучно

Просмотров: 36
17 сентября 2020 г.
Он хороший, но мне с ним скучно

Как вы уже поняли из других моих статей, в моей работе часто встречаются истории, когда женщины сознательно (или нет) выбирали себе в партнеры женатых мужчин. Да, некоторым из них казалось это авантюрой на время, другие просто не могут по-другому и все время выбирают мужчин, которые не могут быть с ними в серьезных отношениях.

В представлении таких женщин любовь — это эмоциональные качели, и только так чувство будет жить долго, только в этом виде оно настоящее. Поэтому свободные, хорошие мужчины кажутся им неинтересными, скучными. С ними нет остроты, эмоционального напряжения, а значит и сладких моментов расслабления не будет. Давайте разберемся, почему они так верят в то, что любовь не может быть спокойной, тихой, как гавань в океане.

Письмо читательницы

«Здравствуйте, Ирина! Встречаюсь с мужчиной уже полгода. Он чуть старше меня, успешный, умный, а главное любит и прекрасно ко мне относится. Когда он рядом, вроде как все хорошо, но я часто чувствую себя некомфортно, не знаю, что со мной происходит. Мы начинали встречаться, когда он был еще женат. Тогда было все по-другому, как-то ярко что ли – я не знала, чего ожидать от отношений, переживала конечно, будет ли он со мной, отпустит ли его жена, и кажется чувства от этого были острее. Я больше радовалась нашим встречам, да и он вроде как тоже. Сейчас у нас все стабильно, он развелся и мы живем вместе. Но нет какой-то искры, интереса, как было раньше. Я иногда начинаю злиться вроде бы без особой причины, и мы ссоримся. Почему так происходит и как это исправить?»

Задайте себе вопрос, а лучше попробуйте прочувствовать, честно посмотреть в глубину своей души и понять: цепляет вас этот мужчина или нет? Если нет, и вам с ним некомфортно совсем… Если вы понимаете, что были влюблены в образ, а реальный человек вам совсем не подходит, хоть он и не плохой сам по себе, то мое мнение - лучше закончить эти отношения, не насилуя ни себя, ни его.

Если же вы чувствуете к нему притяжение, и за исключением некоторых его привычек, с которыми в общем-то можно жить и отношениям они не мешают, то это другая история.

Вы любите эмоциональные качели

Если в жизни вам удавалось хоть раз столкнуться с такими отношениями, то здоровые отношения теперь кажутся для вас скучными. Почему так происходит? Потому что вы всегда знаете, что партнер скажет или сделает. Хороший партнер никогда не оттолкнет вас и не осудит за какие-либо откровения. Он не зависит от вас эмоционально, он открыто говорит о чувствах и не боится этого, зная, что и вы примете его настоящего, что его мнение важно для вас.

Ваша психика просто не привыкла к развивающимся стабильным чувствам, и ей кажется странным такие адекватные отношения, в которых нет громких скандалов и бурных примирений.

По привычке вас тянет в воронку эмоциональных американских горок: сегодня все спокойно, завтра вас разозлила немытая кружка и вы поссорились на три дня, а после сами пошли на примирение.

В отношениях могут присутствовать эмоциональные качели, но здоровые. Основанные не на пути от любви до ревности, обиды, грусти, замкнутости и обратно к нежности. Здоровые идут от любви до поддержки, нежности, страсти и так постоянно колеблются.

Присутствие драмы

История другой моей клиентки:

«Я очень люблю своего мужа, как и он меня. Ради него я записалась в тренажерный зал, потому что хочу быть идеальной для него. Я могу пропустить встречу с друзьями и пойти куда-то с ним, если он попросит, потому что считаю – отношения должны быть на первом месте.

Иногда случается так, что он допоздна остается на работе, может даже не писать. Неделями я не слышу комплименты в свой адрес, хотя всегда стараюсь для него хорошо выглядеть. Это все огорчает меня, ведь он мог в таких случаях написать хотя бы одно сообщение, или при встрече подойти приобнять, поцеловать.

В такие моменты я чувствую какое-то охлаждение между нами. Бывает рыдаю в подушку от того, как больно в душе. А потом беру телефон и пишу ему о своих чувства, спрашиваю: «Ты меня разлюбил? Мы расходимся?». Он просит прощения, сразу закидывает меня комплиментами, убеждает, что все так же, как раньше, и он сильно меня любит. У меня сразу становится тепло на душе. И месяц может быть все хорошо, а потом снова какой-то холод.»

Зависимые и неуверенные в себе люди получают некоторый кайф, когда, отдаляясь от партнера, они снова находят путь на сближение. Зависимому партнеру нужно постоянно давать понять, что его любят и не собираются бросать. Но когда он этого доказательства не получает, то присутствует страх одиночества. И вот когда все эмоции накопились до такой степени, что дальше некуда – они срываются.

Когда наступает момент сближения, партнер с низкой самооценкой чувствует облегчение. Но это длится не долго, и все повторяется – до тех пор, пока второму партнеру это не надоест.

Ситуация кому-то покажется бессмысленной: ну перестала бы «выносить мозг», взяла бы себя в руки и не занималась ерундой. На самом деле женщине, которая подвержена этим эмоциональным скачкам очень сложно справиться с собой. Умом она понимает, что так быть не должно, но сознательно ничего не может изменить. Я рекомендовала бы поработать со своей самооценкой каждому, кто чувствует, что ему сложно находиться в спокойных отношениях, и его тянет на «эмоциональные качели».

Когда вы обретаете внутреннюю гармонию, то и окружающая вас действительность меняется в лучшую сторону. Вы начинаете понимать себя и партнера, вы уверены в нем и больше не испытываете потребности в драме, доказательствах его чувств. И вас не пугают моменты вашего отдаления, ведь в отношениях такие периоды всегда присутствуют и обязательно сменяются моментами сближения.

Всегда рада помочь вам стать счастливее!

С любовью,

Ирина Гаврилова-Демпси

Выберите удобный способ общения и подпишитесь на меня
Вы первая будете узнавать все самое важное и полезное
© 2015-2020 Все права защищены
Ирина Гаврилова Демпси
Психолог. Аналитик. Автор и ведущая женских программ

+7-902-657-83-70

irina200882

irina@irinagavrilovadempsey.ru

 
Создание сайта: Веб-решение
Карта сайта