«Он изменяет, газлайтит, уходит и возвращается»: как выйти из замкнутого круга зависимых отношений13 августа 2026 г.

Письмо подписчицы

«Добрый день! Нахожусь в состоянии, близком к депрессии. Мы с бывшим МЧ познакомились на сайте знакомств, начали мило общаться, он проявлял инициативу, показывал, что серьёзно настроен по отношению ко мне, я сопротивлялась первое время, но после месяца встреч и общения сдалась и сказала, что согласна на отношения, на что он сказал, что к отношениям не готов и ни с кем не хочет их строить...»

Что на самом деле произошло: история одной женщины

Она познакомилась с мужчиной на сайте знакомств. Он был инициативным, внимательным, казался серьёзно настроенным. Она сопротивлялась, но через месяц сдалась и согласилась на отношения. Тогда он сказал, что к отношениям не готов и ни с кем их строить не хочет.

Он вёл себя странно: часто пропадал, не мог ответить на звонки, исчезал. Она подумала, что у него есть кто-то, но он утверждал, что живёт с сестрой. Через полгода она узнала правду — он жил с девушкой.

Через 8 месяцев общения он решился съехаться с ней. Через два месяца совместной жизни она случайно увидела его телефон — и познала весь ужас. Там были сотни переписок с женщинами. Это был её кошмар.

Она попросила его уйти. Он плакал, говорил, что он дурак, что потерял её, что она для него всё. Она поверила. Они решили начать серьёзные отношения, он пообещал прекратить все связи.

Но связи всплывали снова и снова: то одногруппница, то «сестра», то соседка. Он утверждал, что она сумасшедшая, что ей скучно, что без драмы она жить не может, что она сама ищет его измены. Она сомневалась в себе. Она старалась быть терпеливее, но факты всплывали снова.

Она вкладывала в отношения всё — деньги, силы, время. Она уставала, раздражалась на него, когда он ничего не делал по дому, будучи на больничном. Её претензии росли, а он всё чаще называл её ненормальной и говорил, что она всё придумывает.

Через полтора года он снова сказал, что хочет уйти. Они оба рыдали, но не расстались. Дальше стало хуже: интимные переписки с другими, подарки другим женщинам, встречи. Она всё узнавала, он всё отрицал.

В мае она попросила его прекратить. Он ответил, что не собирается этого делать, потому что она всё равно проверяет его телефон и ревнует. Он сказал, что общается с другими «в наказание» за её контроль. Она сказала: «Я хочу расстаться». Он уехал.

Две недели она была в апатии, еле заставляя себя жить. Затем он объявился, сказал, что ни с кем не был, позвал на футбол. Билеты покупала она. Они сошлись снова, но он сказал: «Без отношений». За эти две недели он переспал с несколькими женщинами.

Он продолжил жить с ней и убеждать, что ничего нет. Она нашла презерватив в его кармане — он сказал, что положил «на всякий случай». А когда он увидел сообщение от её коллеги в её телефоне, он взбесился, сломал её телефон, обвинил в измене и ушёл.

Она пишет: «Мне плохо, это замкнутый круг. Он постоянно спит с другими, а я всё равно к нему тянусь. Я понимаю, что это нонсенс, когда человека газлайтят и постоянно изменяют, но не могу оборвать эту связь... на что-то надеюсь... сама не знаю на что. Нет у него желания быть со мной... хочу перестать грустить, дни наполнены грустью и слезами».

Мой ответ

Я прочитала ваше письмо несколько раз. И я вижу не просто историю измен и разочарований. Я вижу историю женщины, которая теряет себя в отношениях с мужчиной, который давно перестал быть её опорой. Она держится за него, как за соломинку, потому что внутри — страх пустоты. Он изменяет ей снова и снова, он газлайтит, убеждая, что она всё придумала, он уходит и возвращается, когда ей только начинает становиться легче. Она всё ещё надеется. Но надежда, которая держится на его обещаниях, — это не любовь. Это зависимость. И я хочу помочь вам увидеть, где она начинается, как растёт и как из неё выйти.

1. «Я думала, что со мной он так не поступит»

Первая иллюзия, которая рушится, — это вера, что его прошлое не повторится с вами. По сути вы ведь все видели и чувствовала с самого начала. Он не вдруг изменился. ОН ВСЕГДА БЫЛ ТАКИМ.
Мы слышим его рассказы, видим его боль, связываем его поведение с «не теми женщинами», и думаем: «Я другая. Я люблю его по-настоящему, и поэтому он ответит мне взаимностью», “Со мной он так не поступит” .
Но его поведение — не про вас. Его поведение — про него. Про его внутреннее устройство, про его незакрытые травмы, про его неспособность быть в здоровых отношениях. Это не связано с тем, насколько вы «хороши». Он был таким задолго до вас. Он изменяет не потому, что вы недостаточно хороши. А потому что он не умеет иначе. И когда он продолжает общаться с другими, это не про то, что с вами что-то не так. Это про то, что он не умеет быть верным.

Откуда берётся этот механизм?
Из детства. Для ребёнка мать — целая вселенная. Он связывает её настроение, поведение, любовь только с собой: «Я хороший» или «Я плохой». Он не понимает, что далеко не всё связано с ним. И когда он вырастает, он переносит эту логику на мужчину: «Если я буду другой, если я полюблю его сильнее — он изменится». Но взрослый человек не обязан меняться, потому что вы «достаточно хороши». Это иллюзия детского восприятия, которая разрушает женщин в зависимых отношениях. И даже когда он газлайтит и обесценивает ваши чувства, вы продолжаете верить, что с вами он будет другим.

2. «Он убеждает меня в моей неадекватности»

Связи всплывают снова и снова. Вы чувствуете, что что-то не так. Ваша интуиция кричит, но он говорит: «Ты сумасшедшая, тебе скучно, ты ищешь драму». И вы начинаете сомневаться в себе. Вы думаете: «А вдруг он прав? Вдруг я действительно всё придумываю?» Потому что явных доказательств нет. Есть только ваше ощущение, которому вы перестаёте доверять. И когда он газлайтит вас снова и снова, вы всё глубже проваливаетесь в сомнения.

Почему мы сомневаемся в себе?
В детстве нас не научили доверять своим чувствам. Нам говорили: «Не выдумывай», «Не будь такой чувствительной», «Тебе показалось». И мы выросли с убеждением, что слова другого человека важнее наших ощущений. Мужчина, который говорит вам, что вы «ненормальная», использует эту детскую установку. Он газлайтит вас, чтобы переложить ответственность за своё поведение на вас. Он заставляет вас игнорировать свою интуицию, сомневаться в собственной реальности и считать себя «слишком чувствительной» или «ревнивой».

3. «Это я виновата, что он ушёл»

Вы вкладывали всё в отношения. Вы старались. Вы уставали. И в какой-то момент ваше раздражение стало прорываться. Вы злились, что он не помогает, что он не ценит, что он не уважает ваши усилия. А после расставания вы чувствуете вину. Вам кажется, что если бы вы были мягче, терпеливее, «лучше» — он бы остался.

Но ваше раздражение — это не слабость. Это сигнал. Сигнал вашей психики, что вы больше не хотите быть в этих отношениях. Что вы не хотите принимать его отношение к вам. Что вы устали терпеть. Но маленькая девочка внутри вас боится остаться одна. Она цепляется за него, даже если он изменяет ей снова и снова. Потому что она думает: «Если я с ним поссорюсь, играть станет не с кем». И она терпит, пока раздражение не перерастает в ненависть. Вы уже внутри себя хотите расстаться, но не можете. И вы неосознанно подводите его к этому шагу. А потом чувствуете вину за свой вклад в разрыв. Но этот разрыв был неизбежен. Потому что вы уже не хотели быть с ним. Выход — признать свой внутренний голос раньше. Понять, что ваше раздражение — это крик души, который просит вас выбраться из этих отношений, пока вы не потеряли себя окончательно.

Кульминация: как зависимые отношения разрушают женщину

«И с каждым днём становилось всё хуже, он стал встречаться с девушками, дарить подарки, но я всё равно обо всём узнавала, а он опять говорил, что я всё придумала». Зависимые отношения с годами становятся токсичными. Как алкоголик теряет себя в спиртном, так и женщина эмоционально разрушается в таких отношениях. Она теряет свою энергию, своё достоинство, свою способность радоваться. Она живёт в постоянном стрессе, в ожидании очередного удара. Её самооценка падает. Она перестаёт верить себе. Единственная надежда — что он изменится. Но он изменяет снова и снова. Он газлайтит вас, когда вы пытаетесь говорить правду. И этот цикл повторяется бесконечно.

Качели: как женщина возвращается в зависимость

Через две недели после расставания он уходит и возвращается. Он объявился, позвал на футбол. И она ещё не успев окрепнуть, только начав отходить от ужаса жизни без него, с радостью встречает его. Потому что внутри — пустота. Потому что страх одиночества сильнее разума. Она бросается к нему как к спасительному кругу, даже если этот круг — иллюзия. Он уходит и возвращается снова и снова, и эти качели — надежда, всплеск, падение — сжигают её изнутри. Это как лёгкая доза облегчения, которая только подтверждает, что вне отношений — пустота.

Финальный аккорд: почему вы всё ещё не ушли?

«Мне плохо, это замкнутый круг... он постоянно спит с другими, а я всё равно к нему тянусь. Я понимаю, что это нонсенс, когда человека газлайтят и постоянно изменяют с другими, но не могу оборвать эту связь... на что-то надеюсь... сама не знаю на что...»

И я хочу сказать вам то, что вы не хотите слышать: значит, вам ещё не так плохо. Пока вы держитесь за отношения, пока вы надеетесь, — вы не ощутили реальной опасности для своей психики. Но как только вы остро почувствуете, что теряете себя, что вашему здоровью — ментальному, эмоциональному, физическому — угрожает разрушение, вам станет плевать на него. Вы полностью переключитесь на себя. Вы поставите себе одну цель: пережить расставание и вытащить себя из этих отношений. Перестать ждать, что он изменится, перестать сомневаться, когда он газлайтит, и перестать надеяться, что он уходит и возвращается в последний раз.

Как выйти из таких отношений с умом

Из таких отношений нельзя выходить «просто так». Если вы попытаетесь резко оборвать связь, когда внутри ещё надежда и боль, — вы не выдержите. Вы сорвётесь. Вы вернётесь. И следующий круг будет ещё глубже.

Поэтому — действуйте с умом.

Шаг 1. Прекратить общение или свести его к абсолютному минимуму.

Но не через «я ухожу навсегда». А через: «Мне нужно время подумать. Я возьму паузу». Это не ложь. Это защита. Потому что для вас разрыв сейчас — это внутренняя катастрофа. И если вы скажете себе «всё, я ушла навсегда», ваша психика может не вытянуть. А если вы скажете «мне нужно время», вы даёте себе пространство дышать.

Шаг 2. Полностью переключить фокус на себя.

Перестать думать о нём, знаю как это тяжело, но у меня есть все средства, чтобы снизить вовлеченность в него.
Перестать анализировать, что он делает, где он, с кем он. Вся энергия, которую вы тратили на него, — теперь на вас. Ваше состояние. Ваши чувства. Ваша жизнь.

Шаг 3. Восстановить разрушенное «Я».

За эти годы вы потеряли себя. Вы перестали понимать, чего хотите, что чувствуете, что для вас важно. Вам нужны опоры. Внутренние. Честные. Прочные.

Шаг 4. Начать проживать боль — правильно.

Не убегать от неё. Не искать утешения и понимания у него. Не заедать, не запивать, не заматывать в работу. А проживать. Шаг за шагом. Связывать эту боль с детскими чувствами. Распаковывать то, что закрыто в бессознательном.
В этом и есть смысл моей работы. Я на протяжении 23+ помогаю женщинам выходит из эмоциональной зависимости и обретать себя. 

Психологическое взросление

Этот путь — от разорванной, зависимой женщины к цельной, взрослой, свободной — я называю психологическим взрослением.

Это не про «стать старше». Это про то, чтобы перестать искать маму в мужчинах.
Про то, чтобы научиться быть опорой для себя.
Про то, чтобы перестать терпеть то, что вас разрушает.
Про то, чтобы выбирать себя — даже когда страшно.
Про то, чтобы наконец встретиться с той маленькой девочкой, которая всё ещё ждёт, что её полюбят, — и дать ей эту любовь внутри себя.

Именно этому я посвящаю свои программы.

Мои программы — ваш путь к себе

Всё начинается с бесплатного вебинара, где я рассказываю о природе вашей зависимости, о том, как она формируется и почему вы попадаете в этот круг снова и снова.
Ссылка на регистрацию в максе
Телеграм-канал вебинара

Шаг 2 — интенсив «Я и он».
Здесь мы уже смотрим на реальность ваших отношений без иллюзий. Мы перестаём оправдывать его и обвинять себя. Мы начинаем работать с вашим состоянием.
 Ссылка на интенсив

Шаг 3 — курс «Сила притяжения».
Здесь мы видим все ваши сценарии, находим ваши ресурсы, ищем опору в них. Вы начинаете видеть свой путь и двигаться по правильной дороге.
 Ссылка на программу

Шаг 4 — программа «Психологическое взросление».
Это мощный удар по сути вашей зависимости. Мы не просто «лечим симптомы». Мы идём в корень. Мы переписываем старые сценарии. Мы растем. Мы становимся взрослыми. Свободными. Целыми.
 Ссылка на программу

В конце

Если вы узнали себя в этой истории — знайте: вы не одна. Если вы устали страдать, если вы хотите выйти из этого круга, но не знаете как, — я рядом.

Начните с бесплатного вебинара. Сделайте первый шаг к себе. Позвольте себе не просто «пережить расставание», а вырасти из этих отношений — внутренне, психологически, навсегда.

Потому что вы имеете право на жизнь, где вас не предают, не обесценивают и не заставляют сомневаться в себе.

Вы имеете право быть целой.

Напишите мне. Мы начнём ваш путь.

Мой телеграмм канал:
https://telegram.me/irinagavrilova_dempsey

Канал в Максе:
https://max.ru/id343501501906_biz


С любовью,
Ирина Гаврилова Демпси