Вопрос к психологу
 
Психолог. Психоаналитик онлайн.

Обретение себя. Через боль в отношениях к психологическому взрослению.
Работа в группах и индивидуально.

Меню
На главную Статьи Психология отношений Он меня ещё и обвиняет

Он меня ещё и обвиняет

Просмотров: 198
06 декабря 2021 г.
Он меня ещё и обвиняет

Очень часто во взаимоотношениях между мужчиной и женщиной встречается такая ситуация: мужчина изменил женщине, ушёл к другой, но при этом абсолютно не чувствует вины. Более того, он начинает обвинять жену или бывшую жену, в том, что это произошло. Мол, «это ты во всем виновата».

Другой пример, без измены: мужчина резко изменился, стал совершенно иначе относиться к женщине, стал агрессивным, жестоким и все время выплескивает на нее какой-то яд. Например, мужчина начал пить и говорит «это ты виновата, что я пью».

Также я очень часто встречаюсь с историями, когда женщина, расставшись с мужчиной и даже не имея желания его вернуть, подспудно ждет, что он признает свою ошибку и покается, что ее обидел. Но мужчина занимает такую позицию, при которой не просто считает себя правым, но и высказывает какие-то претензии в адрес женщины.

То есть, что бы мужчина не делал, он как из рога изобилия льет обвинения в адрес женщины. Казалось бы: ты пьешь, ты изменил, ушел к другой, ты делаешь больно, ты должен испытывать чувство вины. Но обвиняешь, как будто бы ты жертва, а не я. Почему так происходит?

Почему мужчина, грубо говоря, напакостив, не чувствует вины, а иногда даже перекладывает всю ответственность за случившееся на плечи женщины? Мои хорошие, мы опять упираемся в одну из тем «психологического взросления».

Когда отношения нужны мужчине для удовлетворения потребностей

Если мужчина изменив женщине, обидев ее, начинает говорить: «Это ты виновата, это ты меня вынудила на это, ты мне недодавала», то стоит понять, каким изначально было отношение мужчины к этой женщине. Он зашел в отношения для того, чтобы женщина закрывала его потребности и потому предъявляет: «Ты мне не дала. Ты мне перестала уделять внимание. Ты не готовила борщи… Вот поэтому я нашел другую». Но это не про любовь!

Получается, мужчине совершенно без разницы, с кем он будет, главное, чтобы эта женщина удовлетворяла его потребности.

То есть ему нужна не эта особенная женщина. Ему нужна женщина, которая будет с ним спать каждую ночь, готовить, кушать, уделять время, мало работать – в общем, закрывать его базовые потребности. А мы знаем, что потребности присутствуют только у ребенка, у взрослого человека потребностей нет.

Взрослый человек – наполненный, у него есть желание, он говорит «я хочу, я хотел бы». А ребенок говорит «мне нужно», потому что у него есть потребности в витаминах, потребности в развитии и так далее. Ребенок один не может. Чтобы вырасти, ему нужно закрыть свои потребности.

Если женщина не удовлетворяет потребности своего инфантильного и незрелого мужчины, ему реально становится плохо. И он, как ребенок в истерике, ищет того, кто эти потребности закроет. Девочки, но хочу вас разочаровать. 90% мужчин такие. Незрелые. Это наше величайшее заблуждение думать, что мужчина это поддержка, опора. Это как мама или папа. По факту это ребёнок, при чем взрослый ребёнок. И как раз таки в задачу женщины и входит помочь мужчине повзрослеть. Это не значит носиться с ним как с ребёнком. Через свою собственную духовную зрелость, мудрость, уверенность и стабильность. 

Чем отличаются психологически взрослые отношения?

Заходя в отношения, находясь в слиянии с мужчиной, помните, что любые слияния заканчиваются, близости между людьми становится все меньше и меньше. А когда мужчина чувствует это, понимает, что женщина эмоционально все меньше включена в него, то он в обиде закрывается от нее.

Взрослая позиция выглядела бы так: мужчина садится и говорит: «Дорогая, мне в такой совместной жизни не очень хорошо. Я тебя люблю, но я так не смогу». Но мужчинам зачастую сложно такое говорить, равно как и трудно извиняться, потому что они внутренне незрелы. Исключение – это единицы.

В 90% мы, женщины, тоже заходим в отношения внутренне незрелыми. Но мы идем на программы, работаем с психологами, психологически и эмоционально взрослеем. А мужчины внутренне взрослеет через женщину, которая рядом с ним, она помогает ему стать взрослым.

Женщине по природе проще начать психологическое взросление.

Женщина тоже заходит в отношения ребенком. Но она начинает путь психологического взросления, потому что знает, как обращаться с болью, она знает механизмы, она знает, что начинает происходить в отношениях. Она первая начинает путь взросления, мужчине ничего не остается как взрослеть вместе с ней.

Ответственность за отношения лежит на нас, женщинах, не потому что нам надо ублажать мужчину и стараться в отношениях за двоих, а потому что по природе нам гораздо легче начать процесс взросления.

Отношения слияния, зависимые отношения – это ядерная смесь любви и ненависти.

Когда вы перестали давать что-то мужчине, он от вас закрывается. Он любит и ненавидит одновременно.

У меня есть личный, очень красочный пример этого. Мой ребенок, ему было пять или шесть лет, любил играть с пустыми коробками из-под сока. Я куда-то ушла и оставила сына с соседкой, предусмотрительно дав ему пустую двухлитровую коробку из-под сока, чтобы он игрался в мое отсутствие. Острых предметов рядом с ним не было. Но когда я пришла, коробка была вся истерзана. Я поняла, что на этой коробке он выпустил боль и ярость по отношению ко мне. Ведь я ушла, оставила, не удовлетворила его желание.

Те же самые чувства – любовь и ненависть – присутствуют и у мужчины, и у вас в отношении партнера. Но ненависть вытесняется и копится в отдельном уголочке бессознательного.

Ненависть — это очень мощное, сильное и очень глубокое чувство, которое не обрушивается сразу.

Злость выплескивается словами, сиюминутным взрывом, а ненависть начинает накапливаться в мужчине, иногда – копится годами и ждет своего часа, чтобы вылиться на вас и причинить вам такую же боль, как вы причинили ему.

Откуда взялась его ненависть к вам?

Конечно, это происходит не на сознании. Мужчина, живя с вами, не вынашивает планов мести, не придумывает, как причинить вам боль. Я сейчас говорю о бессознательных процессах.

Он встречает женщину, которая закрывает его потребности, которые вы не смогли закрыть или перестали закрывать. Он заходит в отношения с ней. И тогда вы становитесь уязвимой, начинаете переживать, чувствуете его отношение к другой женщине и не понимаете, откуда у него столько ненависти и злости к вам. Что плохого вы ему сделали, вы же просто жили и любили?

Но его внутренний ребенок затаил обиду, потому что вы не додали ему порцию «любимого киселя». Накопившаяся ненависть наконец находит выход, и мужчина, изменив, обидев вас, не чувствует вины. Потому что он испытывает глубокую обиду за все годы, которые прожил с вами, в ужасных условиях, где вы его не любили и не ценили. Ненависть и злость в отношении вас, возникла не в один день, она копилась годами и ждала своего часа, чтобы вылиться.

Что с этим делать?

Если мужчина влюбился в другую женщину, вы ничего не сделаете: он так и уйдет в глубочайшей обиде на вас. Здесь остаётся только принять, расстаться, прожить, внутренне вырасти – сделать ту работу, которая должна быть в этих моментах.

Если расставшись с мужчиной, вы ждёте, когда он признает свою вину, не ждите. Мои хорошие, этого практически никогда не происходит, потому что он глубоко убежден, что вы к нему относились несправедливо.

Если вы вместе с мужчиной, то очень сложно выслушивать обвинения обиженного ребенка, и тот яд который льется на вас, когда вам самой больно. Наступает такое положение, когда вы хотите друг другу что-то сказать, но взаимная боль затыкает вам уши, и вы не способны услышать другого. Здесь надо остановиться и перестать пытаться что-то объяснить – это бесполезно.

Надо зайти в себя, углубиться, прожить всю боль, отлепиться, и потом вы будете в состоянии выслушать мужчину. Может быть, его яд выльется на вас, вы выслушаете и найдете в этом яде зерно истины: не только ваша боль, но его тоже присутствует в этих отношениях.

Когда происходят такие процессы, вполне вероятно отношения обновятся, и вы зайдёте уже отработав всю агрессию, которая не позволит двигаться дальше, прекратив разрушительные процессы, закрыв какую-то свою детскую историю и заходите с этим же мужчиной во взрослую историю.

Но в любом случае, вас ждёт большая работа над собой, вам необходимо погрузиться в этот огромный процесс, чтобы прожить все его болезненные этапы.

Всегда рада помочь вам стать счастливее!

С любовью,

Ирина Гаврилова-Демпси.

Канал на Youyube Ирины Гавриловой ДемпсиГруппа ВКонтакте Ирины Гавриловой Демпси

Подписывайтесь на меня и вы попадёте в трансформационное пространство, где начнут происходить ваши внутренние изменения.

Со мной вы обретёте себя!

Канал на Youyube Ирины Гавриловой ДемпсиГруппа ВКонтакте Ирины Гавриловой Демпси
Выберите удобный способ общения и подпишитесь на меня
Вы первая будете узнавать все самое важное и полезное
© 2015-2022 Все права защищены
Ирина Гаврилова Демпси
Психолог. Аналитик. Автор и ведущая женских программ

+7-902-657-83-70

irina200882

irina@irinagavrilovadempsey.ru

 
Создание сайта: Веб-решение
Карта сайта