Вопрос к психологу
 
Психолог. Психоаналитик.

Автор и ведущая уникальных трансформационных программ, раскрывающих
глубину внутреннего мира и исцеляющих травмы прошлого.

Меню
На главную Статьи Психология отношений Он меня ещё и обвиняет

Он меня ещё и обвиняет

Просмотров: 109
06 декабря 2021 г.
Он меня ещё и обвиняет

Очень часто во взаимоотношениях между мужчиной и женщиной встречается такая ситуация: мужчина изменил женщине, ушёл к другой, но при этом абсолютно не чувствует вины. Более того, он начинает обвинять жену или бывшую жену, в том, что это произошло. Мол, «это ты во всем виновата».

Другой пример, без измены: мужчина резко изменился, стал совершенно иначе относиться к женщине, стал агрессивным, жестоким и все время выплескивает на нее какой-то яд. Например, мужчина начал пить и говорит «это ты виновата, что я пью».

Также я очень часто встречаюсь с историями, когда женщина, расставшись с мужчиной и даже не имея желания его вернуть, подспудно ждет, что он признает свою ошибку и покается, что ее обидел. Но мужчина занимает такую позицию, при которой не просто считает себя правым, но и высказывает какие-то претензии в адрес женщины.

То есть, что бы мужчина не делал, он как из рога изобилия льет обвинения в адрес женщины. Казалось бы: ты пьешь, ты изменил, ушел к другой, ты делаешь больно, ты должен испытывать чувство вины. Но обвиняешь, как будто бы ты жертва, а не я. Почему так происходит?

Почему мужчина, грубо говоря, напакостив, не чувствует вины, а иногда даже перекладывает всю ответственность за случившееся на плечи женщины? Мои хорошие, мы опять упираемся в одну из тем «психологического взросления».

Когда отношения нужны мужчине для удовлетворения потребностей

Если мужчина изменив женщине, обидев ее, начинает говорить: «Это ты виновата, это ты меня вынудила на это, ты мне недодавала», то стоит понять, каким изначально было отношение мужчины к этой женщине. Он зашел в отношения для того, чтобы женщина закрывала его потребности и потому предъявляет: «Ты мне не дала. Ты мне перестала уделять внимание. Ты не готовила борщи… Вот поэтому я нашел другую». Но это не про любовь!

Получается, мужчине совершенно без разницы, с кем он будет, главное, чтобы эта женщина удовлетворяла его потребности.

То есть ему нужна не эта особенная женщина. Ему нужна женщина, которая будет с ним спать каждую ночь, готовить, кушать, уделять время, мало работать – в общем, закрывать его базовые потребности. А мы знаем, что потребности присутствуют только у ребенка, у взрослого человека потребностей нет.

Взрослый человек – наполненный, у него есть желание, он говорит «я хочу, я хотел бы». А ребенок говорит «мне нужно», потому что у него есть потребности в витаминах, потребности в развитии и так далее. Ребенок один не может. Чтобы вырасти, ему нужно закрыть свои потребности.

Если женщина не удовлетворяет потребности своего инфантильного и незрелого мужчины, ему реально становится плохо. И он, как ребенок в истерике, ищет того, кто эти потребности закроет. Девочки, но хочу вас разочаровать. 90% мужчин такие. Незрелые. Это наше величайшее заблуждение думать, что мужчина это поддержка, опора. Это как мама или папа. По факту это ребёнок, при чем взрослый ребёнок. И как раз таки в задачу женщины и входит помочь мужчине повзрослеть. Это не значит носиться с ним как с ребёнком. Через свою собственную духовную зрелость, мудрость, уверенность и стабильность. 

Чем отличаются психологически взрослые отношения?

Заходя в отношения, находясь в слиянии с мужчиной, помните, что любые слияния заканчиваются, близости между людьми становится все меньше и меньше. А когда мужчина чувствует это, понимает, что женщина эмоционально все меньше включена в него, то он в обиде закрывается от нее.

Взрослая позиция выглядела бы так: мужчина садится и говорит: «Дорогая, мне в такой совместной жизни не очень хорошо. Я тебя люблю, но я так не смогу». Но мужчинам зачастую сложно такое говорить, равно как и трудно извиняться, потому что они внутренне незрелы. Исключение – это единицы.

В 90% мы, женщины, тоже заходим в отношения внутренне незрелыми. Но мы идем на программы, работаем с психологами, психологически и эмоционально взрослеем. А мужчины внутренне взрослеет через женщину, которая рядом с ним, она помогает ему стать взрослым.

Женщине по природе проще начать психологическое взросление.

Женщина тоже заходит в отношения ребенком. Но она начинает путь психологического взросления, потому что знает, как обращаться с болью, она знает механизмы, она знает, что начинает происходить в отношениях. Она первая начинает путь взросления, мужчине ничего не остается как взрослеть вместе с ней.

Ответственность за отношения лежит на нас, женщинах, не потому что нам надо ублажать мужчину и стараться в отношениях за двоих, а потому что по природе нам гораздо легче начать процесс взросления.

Отношения слияния, зависимые отношения – это ядерная смесь любви и ненависти.

Когда вы перестали давать что-то мужчине, он от вас закрывается. Он любит и ненавидит одновременно.

У меня есть личный, очень красочный пример этого. Мой ребенок, ему было пять или шесть лет, любил играть с пустыми коробками из-под сока. Я куда-то ушла и оставила сына с соседкой, предусмотрительно дав ему пустую двухлитровую коробку из-под сока, чтобы он игрался в мое отсутствие. Острых предметов рядом с ним не было. Но когда я пришла, коробка была вся истерзана. Я поняла, что на этой коробке он выпустил боль и ярость по отношению ко мне. Ведь я ушла, оставила, не удовлетворила его желание.

Те же самые чувства – любовь и ненависть – присутствуют и у мужчины, и у вас в отношении партнера. Но ненависть вытесняется и копится в отдельном уголочке бессознательного.

Ненависть — это очень мощное, сильное и очень глубокое чувство, которое не обрушивается сразу.

Злость выплескивается словами, сиюминутным взрывом, а ненависть начинает накапливаться в мужчине, иногда – копится годами и ждет своего часа, чтобы вылиться на вас и причинить вам такую же боль, как вы причинили ему.

Откуда взялась его ненависть к вам?

Конечно, это происходит не на сознании. Мужчина, живя с вами, не вынашивает планов мести, не придумывает, как причинить вам боль. Я сейчас говорю о бессознательных процессах.

Он встречает женщину, которая закрывает его потребности, которые вы не смогли закрыть или перестали закрывать. Он заходит в отношения с ней. И тогда вы становитесь уязвимой, начинаете переживать, чувствуете его отношение к другой женщине и не понимаете, откуда у него столько ненависти и злости к вам. Что плохого вы ему сделали, вы же просто жили и любили?

Но его внутренний ребенок затаил обиду, потому что вы не додали ему порцию «любимого киселя». Накопившаяся ненависть наконец находит выход, и мужчина, изменив, обидев вас, не чувствует вины. Потому что он испытывает глубокую обиду за все годы, которые прожил с вами, в ужасных условиях, где вы его не любили и не ценили. Ненависть и злость в отношении вас, возникла не в один день, она копилась годами и ждала своего часа, чтобы вылиться.

Что с этим делать?

Если мужчина влюбился в другую женщину, вы ничего не сделаете: он так и уйдет в глубочайшей обиде на вас. Здесь остаётся только принять, расстаться, прожить, внутренне вырасти – сделать ту работу, которая должна быть в этих моментах.

Если расставшись с мужчиной, вы ждёте, когда он признает свою вину, не ждите. Мои хорошие, этого практически никогда не происходит, потому что он глубоко убежден, что вы к нему относились несправедливо.

Если вы вместе с мужчиной, то очень сложно выслушивать обвинения обиженного ребенка, и тот яд который льется на вас, когда вам самой больно. Наступает такое положение, когда вы хотите друг другу что-то сказать, но взаимная боль затыкает вам уши, и вы не способны услышать другого. Здесь надо остановиться и перестать пытаться что-то объяснить – это бесполезно.

Надо зайти в себя, углубиться, прожить всю боль, отлепиться, и потом вы будете в состоянии выслушать мужчину. Может быть, его яд выльется на вас, вы выслушаете и найдете в этом яде зерно истины: не только ваша боль, но его тоже присутствует в этих отношениях.

Когда происходят такие процессы, вполне вероятно отношения обновятся, и вы зайдёте уже отработав всю агрессию, которая не позволит двигаться дальше, прекратив разрушительные процессы, закрыв какую-то свою детскую историю и заходите с этим же мужчиной во взрослую историю.

Но в любом случае, вас ждёт большая работа над собой, вам необходимо погрузиться в этот огромный процесс, чтобы прожить все его болезненные этапы.

Всегда рада помочь вам стать счастливее!

С любовью,

Ирина Гаврилова-Демпси.

Facebook Ирины Гавриловой ДемпсиInstagramm Ирины Гавриловой ДемпсиКанал на Youyube Ирины Гавриловой ДемпсиГруппа ВКонтакте Ирины Гавриловой Демпси

Подписывайтесь на меня и вы попадёте в трансформационное пространство, где начнут происходить ваши внутренние изменения.

Со мной вы обретёте себя!

Facebook Ирины Гавриловой ДемпсиInstagramm Ирины Гавриловой ДемпсиКанал на Youyube Ирины Гавриловой ДемпсиГруппа ВКонтакте Ирины Гавриловой Демпси
Выберите удобный способ общения и подпишитесь на меня
Вы первая будете узнавать все самое важное и полезное
© 2015-2022 Все права защищены
Ирина Гаврилова Демпси
Психолог. Аналитик. Автор и ведущая женских программ

+7-902-657-83-70

irina200882

irina@irinagavrilovadempsey.ru

 
Создание сайта: Веб-решение
Карта сайта