Он сказал, что любит и меня, и её03 сентября 2025 г.

“В браке 30 лет, 3 детей. У меня это единственный мужчина. Я плавно от контролирующей мамы перетекла к мужу в 20 лет. Осознала это гораздо позже. У меня высшее образование, у мужа его нет, соответственно я сильно влияла на его развитие (грамотная речь, стиль одежды, общение и тд). 

Года через два три он начал пить (уходил на сутки и возвращался и ложился спать), я пыталась что-то с этим делать но тщетно. Денег в начале семейной жизни не было, а он старался крутился и пытался всем доказать, что чего то стоит. Когда сыну исполнилось 4 года я устроилась на работу. Муж был очень ревнивый (корпоративы мои на работе это скандалы дома).

Потом у мужа начинают налаживаться дела на работе, собственный бизнес. Пил примерно раз в неделю на сутки, когда были казино еще и в них зависал, отношения между нами это постоянные эмоциональные качели, то буря и обиды то примирение и затишье (примирение через постель), но душевной близости не было обычно. 

Со временем я научилась говорить нет, так нельзя со мной. Он стал пить больше, физическая близость стала исчезать. Уставала я с детьми. 4 года ее нет совсем. И вот сейчас уже 8 месяцев у мужа другая женщина. Он это скрывал (но видимо так с головой погрузился в эти отношения, что скрывалось очень плохо). Столько лжи за это время, полное отсутствие внимания детям, только для галочки отвезти привезти.

Когда я установила факт измены, у меня был аффект, я пыталась его бить и кричала, чтобы он уходил к другой. На следующий день он пришел домой и спокойно спросил действительно ли я хочу чтобы он ушел? Я спросила чего хочет он и он ответил, что хочет остаться в семье. Но это только слова, мы сейчас живем на даче, а он приезжает на час и уезжает в город.

Мы поговорили искренне (возможно впервые) и он сказал, что ты сама меня оттолкнула, когда отказывала в близости и что ему со мной не о чем разговаривать. А с другой ему интересно, его слушают и принимают и ни разу не сказали, что он алкоголик. А дома он для всех «мебель» В итоге я не понимаю, что я хочу. Были очень сложные отношения и я устала в них, но сейчас я почему то хочу сохранить брак. Почему, я не понимаю? Очень сильные боль, злость, обида.

Еще он сказал, как быть когда сердце говорит одно, а мозг другое. Обвинял меня, что я все это вскрыла. Сказал, возможно все само собой бы рассосалось, я спросила что он имеет ввиду, он сказал, что сначала у всех все хорошо, а потом может испортиться. Сказал, что любит и ее и меня. Сказал, что не может по щелчку забыть 30 лет жизни. Сказал, что первый раз в такой ситуации и пока не знает, что делать. Будет думать. Вот думает уже месяц. Мне кажется, что он хочет вариант жить на две семьи, а я так не смогу, я не смогу перетерпеть измену”.

Сколько много боли… и на первый взгляд безвыходности… Но я 20 лет работаю с теме зависимости и сотни женщин вместе со мной переживали измену. Кому-то удавалось не только сохранить брак, но и вывести отношения на другой уровень, а чьи-то семьи не удавалось сохранить. Женщина сама принимала решение о расставании, обретя свою целостность и вернув силу и уверенность. А это – самое главное в любом варианте. 

Сейчас очень многие мужчины пытаются “легализовать” свои измены. И от семьи не хотят уходить. Привычка, дети, вы “родная” душа, отлаженный быт. Очень сложно всё это разрушить. И как итог, любят и жену, и любовницу… 

Может быть, ТАКОГО отношения КАК ТАМ, на стороне, хочется. Ему, может быть, хочется, чтоб вы так к нему относились. Или были такой. Но, к сожалению, это невозможно. Потому что у вас накопилось слишком много ВСЕГО. К другой женщине он тоже пришел без своего багажа. Только лучшее ей. Там отношения еще не испорчены ничем. Ваш же сосуд обид и разочарования переполнен.

Вам никто не скажет, как поступить. Потому что, если мужчина не уходит, женщине очень сложно отдать его другой – сопернице. Слишком много ее стараний в нем. Да и самой с чем остаться? В одиночестве? Женщина очень долго принимает решение. Потому что между чем приходится выбирать: жить в треугольнике или в одиночестве? А выбрать-то как раз придется между этими составляющими.

Бороться за того, кто “любит обеих”? 

Поначалу все вступают в борьбу: чтоб бросил другую женщину. Ох! Борьба не на жизнь, а на смерть. Скандалы не работают – уйдет. Полное терпение – тупик и ад для себя. Идет поиск наилучших методов борьбы. 

А мужчина разрывается, любит обеих. Мужчина из желания сохранить семью готов создать видимость, что там все закончено. Но связи на стороне ТАК быстро не заканчивается. Та женщина в нем разглядела для себя лакомый кусочек. Она будет!

В этой схватке выдержит и победит терпеливый. У кого больше терпения. Но я знаю по опыту работы, что такие треугольники тянутся не только годами, а десятилетиями. Пример из практики – треугольнику было 25 лет, законному браку 30!

Вступив в борьбу с ней, вы периодически будете успокаиваться и верить, что там все закончено. До очередного факта измены, всплывшего случайно. Опять скандал, боль… Убеждение, что это дружба… Опять ваша вера и надежда, что это так…. И так по кругу! 

Моя работа заключается не в принятии решения для вас: “как поступить, если он изменил, если любит обеих”. Решения на данный момент нет. Моя работа – во внутренних изменениях, которые прежде всего помогут вам не разрушаться как минимум в этих отношениях. А потом начать потихонечку выходить из зависимости. 

Сразу говорю, процесс непростой и длительный!  Измена после тридцати лет брака! Но точно знаю возможный. Очень рекомендую начать с моих коротких программ. (Первая из них уже идет). Они как раз нацелены на ваш выход из этой ситуации. А примеров разрешения этих ситуаций у меня много.

А скоро стартует программа: «Психологическое взросление», которая помогает проживать боль, не простые состояния и находить опору внутри. Анонсы найдете в моем Телеграм-канале по ссылке

Мой телеграмм канал:
https://t.me/irinagavrilova_dempsey

С любовью,
Ирина Гаврилова Демпси