Он то злой, то нежно любящий
На одной из консультаций клиентка спросила меня, почему её свекровь вечно ей недовольна и предъявляет претензии. Все, что она не сделает, все не так. Раньше она молчала, а с годами стала показывать недовольство. И как только она покажет, свекровь тут же переобувается и начинает подлизываться.
Но ведь такая ситуация может возникать и с детьми. Отлупит мать ребенка. Накричит сильно. А потом плачет, извиняется. Ну и с мужчиной часто так бывает. Перегнет женщина палку, а потом чувствует, как любовь проснулась и родным сразу становится ее жалко. Ну и мужчины частенько то грубят и проявляют недовольства, то становятся нежными и ласковыми.
Почему такие перепады?
Мои хорошие, опять имеем дело в классической эмоциональной зависимостью. Ведь в зависимости и любовь и ненависть переплетаются вместе, в одном клубке.
Во-первых, ненависть проявляется, когда человек не оправдывает ожидания.
Ведь зависимые люди еще и большие контролеры. У них на все есть своя готовая картинка. И если действия человека расходятся с его представлением, как должно быть, то сразу гнев.
Во-вторых, ненависть возникает в ответ на неудовлетворенные потребности любви, внимания и нежности.
У маленького ребенка еще не сформировался целостный образ матери. Если мама хорошая, любит, то она в мире ребенка хорошая и он её любит. Малейший дискомфорт в душевном плане и мать превращается в плохую. И ребенок не помнит маму хорошую. И наличие плохой мамы как бы разрешает ему злиться на неё. Во внутренней реальности ребенка отсутствует целостный объект. Поэтому чувства и отношение меняются в зависимости от того, с какой мамой он имеет дело. Такая расщепленность при здоровом исходе исчезает и постепенно формируется целостное восприятие матери. И именно это позволяет выносить дискомфорт, когда что-то идет не так. И даже, когда объект что-то делает не так, воспоминания о хорошей маме удерживают от разрушения отношения и объекта. И такое восприятие человека говорит о любви к нему, а не зависимости.
Но, к сожалению, в нашем детстве не всегда все идет по здоровому варианту и такое восприятие сохраняется и во взрослом возрасте. Поэтому в злости человек забывает о любви и готов разрушать все.
Спросите, и что же с этим делать?
Это большая внутренняя работа направленная на достижение постоянства объекта и соответственно отношений. Когда у одного человека в паре сформировалось объектное постоянство, он может помочь другому через многократный положительный опыт сформировать и у другого восприятие целостного образа. Но для этого нужно уметь выдерживать плохое, то есть боль. Не терпеть, не защищаться, не приспосабливаться, а именно через проживание выдерживать, не теряя любви к человеку. На это способен только достаточно взрослый и духовный человек. К чему мы все с вами и стремимся. И у нас женщин от природы дана эта способность - выдерживать боль. Причем сделаю акцент, что это нам нужно далеко не только для сохранения отношений. Речь не об этом. Это нам нужно исключительно для себя и своего внутреннего состояния.
Продолжаем исследовать причины ненависти:
Ненависть помогает оттолкнуть партнера и взять передышку от удушающей любви
Зависимый человек соткан из противоречий. Он стремится к слиянию, максимальной близости, но получив её, начинает движение от партнера. Потому что в матрице бессознательного записан негативный опыт любви. Существует память, что в зависимости другой обретает власть над нами и начинает нас подчинять себе и делать удобной.
Злость может возникать и на глубокое ощущение своей зависимости
Партнер что-то делает не так, но мы зависим от его присутствия. Он что-то дает, чего мы сами себе дать не можем. И именно это уже как бы в априори вынуждает нас терпеть, мириться, бороться, протестовать, но не уходить. И этот факт может вызывать огромную злость на партнера, себя и вообще само состояние зависимости. Поэтому на пути любви мы должны пройти свое состояние зависимости и выходить из него правильно, через проживание боли, которое приводит к психологическому взрослению. С взрослением зависимость ослабевает и тогда у нас появляется выбор. Находясь в зависимости мы его лишены. Ну не нравится 5-летнему ребенка его семья, отношение мамы, но он не может пойти своей дорогой. И как раз таки зависимость и мешает уйти от человека, с которым нам уже не очень то и радостно. Но какая-то неведомая сила продолжает нас удерживать в отношениях.
Все, что происходит в отношениях - это повод задуматься о своем внутреннем мире
Когда мы сталкиваемся со злостью, недовольством партнера мы вместо того, чтобы разбираться с собой, вовлекаемся в детские игры - обижаемся, закрываемся, отвечаем такой же монетой. И ходим по кругу. Ни себе не помогаем продвинуться внутри себя, ни партнеру. Вернее, мы отчаянно хотим помочь партнеру стать лучшей версией себя, но не думаем о себе. Все, что происходит в отношениях - это повод задуматься о своем внутреннем мире и нужно разбираться с собой. Почему, чувствуя страдания, мы продолжаем находиться в отношениях?
Я глубоко убеждена, что у каждой из нас еще при рождении намечен путь, который мы должны пройти, но в силу незнания и непонимания мы всячески сопротивляемся этому движению.
Надеюсь, эта статья была полезной для вас.
С любовью,
Ирина Гаврилова Демпси
Подписывайтесь на меня и вы попадёте в трансформационное пространство, где начнут происходить ваши внутренние изменения.
Со мной вы обретёте себя!
